二次婚姻停看聽

文/韶文

      從結婚以來,當面臨爭吵衝突時,是否曾經想過下一個男人或女人會更好呢?我想很多人的答案是「對!下一個男人或女人會更好!」我以親身經歷真心告訴你,這是謊言和迷思。解決婚姻問題最重要的是調整自己的生命;解決外遇問題是離棄淫行,而不是透過離婚和再婚。

 

      上帝造我們的身體和心靈只和一個人共享親密關係,若超過一人,都帶來混亂的後果,所以若是配偶先有淫亂,我們若因他有淫亂而與他離婚,再去找別人結婚,就算我們說服自己這不是淫亂關係,但內心的混亂和罪惡感是複雜難解的。我要以我個人親身的血淚故事,嚴肅的提醒你:「二次婚姻甚難,非常困難。」

 

 

迷思一:「離婚是解決不愉快婚姻的唯一出路?!」

 

      我的婚姻,對我老公來說是他的第二段婚姻,照理來說,有前一段婚姻的失敗,應當會珍惜現在的婚姻,然而事情的發展卻不是我所想像的那樣。婚前戀愛時我們彼此情投意合,我丈夫也很尊重我;然而進入婚姻之後,我必須帶老公與前妻生的兒子以及自己生的2個兒子,我們彼此間的想法差異性也越來越大,漸漸的我們不再有那起初甜蜜戀愛的感覺,取而代之的是更加混亂的家庭關係和爭執。

 

      我老公很喜歡用打麻將打發他的時間,時間沒有節制半夜不回家,這是導致他們上一段婚姻觸礁的主因。這項嗜好也帶入他和我的婚姻,剛結婚的前幾年我會為著這樣的事與他爭執,晚歸時我就會懷疑他又去打麻將了,擺臭臉給他看,甚至冷戰好幾天。

 

      是什麼原因促使我丈夫喜歡用打麻將來打發時間,以致忽略家庭的需要?這個問題沒有認真去面對,即便再婚它仍然是沒有解決的,只是讓問題帶進下一段婚姻,並且一錯再錯。

 

      事實是,根據社會學的統計,斬釘截鐵地告訴我們:曾經離婚再婚的人,其離婚率遠高於第一次結婚的人,因第二次的婚姻比第一次的婚姻更困難而且更難維持。其實再婚隱藏許多的危機,特別是當你有孩子時,那傷害和複雜程度更大,更難維持一段好的婚姻。

 

      選擇逃避婚姻,並沒有真正面對自己的問題和不足,只是另一個混亂的開始,也得面對離婚造成的,難以磨滅的撕裂傷口。

 

 

迷思二:「下一個男人或女人會更好?」

 

      我有一個朋友,她離婚再婚共三次,對她的狀況我感到納悶,有一次我問她:「為什麼你會結那麼多次婚?」她說:「她渴望被愛、被滿足。」

 

      從小她就生長在恐懼、暴力的家庭下,只要一聽到爸爸呼叫她的名字,她就全身發抖躲在某個角落,因為當父母吵架或工作不順利時,她就得當父親的出氣筒,父親用拳頭在她身上發洩,這個恐懼也像惡夢一樣揮之不去。

 

      為了保護自己,心中只有一個念頭就是趕快離開家,所以18歲就進入婚姻。她說她不知道什麼是愛?也不懂得在她的婚姻中愛人,因此爭執、打罵、驚恐、猜疑不斷在她的婚姻中上演。當她的先生有了外遇對象,她不知如何處理,也沒有學習到如何愛人。

 

      後來遇到另一位男子,這一次她以為真正找到了一個愛她的好男人,交往2年多後才結婚,以為這樣應該把對方看清楚了。沒想到結婚後相同的問題又來了,她老公一樣外遇,生活幾乎每天上演全武行,被先生拳打腳踢,以致她每天以淚洗面,過著精神錯亂的生活,她很恨自己並試圖以自殺終結自己的生命,最後的結局仍是以離婚收場。

 

      事實是,當戀愛的感覺不再、外貌也不再吸引對方、觀念想法不同或是碰到配偶外遇時,很容易使我們對配偶以外的人有遐想,以為下一個男人或女人會更好。但是,離婚完全沒有辦法解決個人生命的問題,只是讓自己的問題延伸擴大到另一段婚姻,讓其他人也捲入受苦。

 

 

迷思三:「我可以當一個有愛心的繼母。」

       

        我跟我丈夫是在健身房認識的,即使我知道他離過婚也有小孩,那時我覺得沒有什麼,反而覺得他很真誠坦白。因為我父親外遇離開我們,讓我特別渴望被愛,覺得只要他愛我、珍惜我就好了。於是交往一年後,我們就進入婚姻。

 

      先生與前妻生的孩子兩歲時由我媽媽照顧,當他四歲大從媽媽那裡帶回來,我沒有辦法忘記當我第一次靠近他時,孩子用他小小的雙手推開我,似乎在對我說不要靠近他。而當我靠近他爸爸也是我老公時,他馬上夾在我們中間把我們的手拆開,當時我的確有點受挫,覺得怎麼會這樣?剛開始我無法理解,甚至在我心裡面因著大兒子舉止行為吃醋,有時會覺得自己怎麼可以這樣跟一個孩子搶老公。之後漸漸了解那是因為他太愛他的爸爸,深怕有人把他搶走了。

 

      幾乎前3年天天為著與他的關係流眼淚,每一次的管教、責備都會讓我自己很自責難過。記得在他小學一年級時,老師常會在連絡簿上或打電話到家裡,告訴我他在校與同學互動不良的情況,上課時也會突然大叫嚇到全班同學及老師。孩子回到家後也不願意說他在學校發生的狀況,放學每天問他:「你今天在學校好嗎?」他就說:「好啊!」就不再說什麼,而且常常說謊,使得我非常氣餒。這樣的事不斷上演,因著與大兒子摩擦不斷,家裡的氣氛常常是冷冰冰的,而且戰事往往一觸即發。

 

      事後我會常控告自己不是一個好母親,也深怕別人如何看我這一個繼母,我連睡覺作夢都會夢到這孩子對我說:「你又不是我媽?憑什麼管我」當然這孩子沒這樣對我說過,那是我給自己的壓力,對於他的管教模式我的思緒常常是處於混亂的狀態。

 

      婚前我以為我很有愛及憐憫,一定會和老公前妻的孩子有很好的關係,但說真的,實在不是我所想像的那樣,我常常對上帝說:「主阿!好難喔!為什麼我沒有辦法愛我老公前妻的孩子,像愛自己生的孩子一樣,主啊!我真的很自私,求你幫助我,加添我愛大兒子的心。」我很渴望能夠好好好扮演他生母的角色來愛他。然而這個關係是無法替代的,因為孩子需要的還是他自己的母親。

    

迷思四:「我才是對的人,他會因為我而改變。」

 

      除了孩子問題讓二次婚姻甚難之外,再來就是先生沒有被調整過的生命,問題仍然存在,他仍對異性留戀,更不珍惜婚姻,「離婚」常常隨口而出。

 

      結婚4年後,我老公到大陸出差時認識了一位女生,他回台灣後生活如往常一樣,但不知為什麼我總覺得在我與他之間出現了一道牆,直到3個月後,我發現我老公不斷與那大陸女子通電話,我老公也坦承了。當下的我好難過、心很痛,眼淚不斷的流,恐懼接踵而來,我真不知道如何面對他,也不知道是否可以再相信他,這婚姻是否可以再繼續下去…?

 

      第一次的婚姻失敗並沒有使他從當中成長,離婚真的沒有解決他的問題,而是不知不覺把第一段婚姻的模式帶到現在的婚姻。過去只要我們有爭執通常我會選擇不說話,而我的丈夫則是一定要罵到我的心碎掉,甚至門一甩就出門去了,才能暫停爭吵。而「離婚」這二個字他也很容易脫口而出,老公處理衝突的模式沒有因這是第二次婚姻而更加好好處理,內心仍是隱藏著許多問題,然而他沒正視也不敢正視。

 

迷思五:「再婚也可以很幸福!」

 

      去年一位姊妹打電話給我,問到若男方當初離婚的原因是因妻子外遇而離的,為什麼當他遇到一位不錯的女性時他不能再婚?況且那時他沒信主以致選擇離婚,而且她也看到一些夫妻他們過去也是離婚之後再婚,他們現在多恩愛。

 

      之前我不覺得「再婚」有什麼問題,也不認為它會造成多大的影響力,以致我始終不知道為何我的婚姻為何如此難經營。直到有一次自己在家閱讀一本書,他的書名叫「夫妻之愛」,裡面的內容提到,許多人以為,在所有的罪當中,只有外遇最能摧毀婚姻。事實上是:「與別人再婚更能摧毀婚約。」因為離了婚的人再婚,就不能與對方復合,而孩子也對父母親復合的事絕望了。

 

      那時我才驚覺到自己犯了何等大的罪,那時我真的是痛哭,不是因我丈夫這個人不好,也不是我大兒子的問題,而是我想到我是這麼「不尊重神設立的婚姻」,並傷了神對婚姻的美好心意,去嫁一個離了婚的男人,我應在認識他的時候,鼓勵他與前妻復合。造成婚姻混亂的不是別人而是自己,多少時候我真是錯怪 愛我們的神,覺得為什麼我的婚姻會變這樣,為什麼會那樣,原來是自己違背了上帝對婚姻的旨意。我真是在 神面前認罪,並與我的丈夫為著過去的無知一起認罪。

 

      過去我被婚姻美麗的包裝所矇蔽,覺得只要被愛即便對方離了婚也無所謂。其實裡面是有許多的危險因子存在著,例如我之前談到大兒子隱藏的問題、丈夫處理衝突的方式沒變等等。在我身邊也有一些離婚後再婚的朋友,我實在看見他們的不容易,或許你現在看到的他們是如此恩愛,但我們卻不知,他們在背後是付出多少的代價,或是事實上過得是怎樣的婚姻生活。

 

 

 調整生命重新開始

 

      我在八年的婚姻當中掙扎,學習到我們真的必須回到上帝面前,讓上帝來調整我們的生命,這個婚姻難題才有解答。

 

第一是到上帝面前認罪悔改,為自己過往的不成熟的生命認罪悔改。

 

      我不斷在上帝面前哭泣,為著自己過往不明瞭上帝對婚姻的旨意悔改,先生也為之前離婚認罪,並為他無法勝過情慾試探而再度犯錯悔改。當我們認錯並且悔改時,上帝的話安慰我:「孩子,你不要害怕,因為我與你同在,不要驚惶,因為我是你的神……。」我就像一個孩子犯錯了在父親懷裡,可以得到原諒並且毫無畏懼,對未來的道路仍然保有安全感。我擦掉我的眼淚對耶穌說:「耶穌我好害怕,求你幫助我,即便前面的道路不可知,但我仍然願意倚靠你持守這婚姻。」

 

第二是向孩子認錯請求原諒

 

      父母親錯誤的決定往往會影響孩子一生,和這孩子的關係一直到我們請求孩子的原諒時,這個長久的結才打開來。

 

      在大兒子二年級時,有一天早上學校打電話到家裡來告訴我,孩子犯了一個非常嚴重的錯誤。過去聽到這消息,第一個反應就是很生氣、嚴厲的責備他,之後會拿藤條重重處罰,也不想聽他解釋。但是在那一天,我與先生竟然都很平靜,我們一起去接他,我的老公看到大兒子的時候什麼也沒說,只是緊緊的牽著孩子的手,帶著他去道歉。上車後,開車回家的途中,我老公流著眼淚跟孩子說:「對不起,爸爸為著過去用錯誤的方式對待你,以致讓你這麼害怕爸爸,什麼事都不敢跟爸爸說。」那時大兒子哭了,看著爸爸對他說:「爸比,對不起,我下次不會了。」

 

      事後幾天,老公也為著他與前妻離婚的事情跟孩子道歉,告訴大兒子離婚是不對的選擇,當時應該把媽媽追回來。他對孩子說:「爸比過去不懂經營婚姻,以致你媽媽從小就離開你,並且讓你長期給阿嬤照顧,在你需要爸比的時候我沒有在你身邊,過去只要你犯錯,我就拿著藤條在你身上發洩自己的情緒,我要向你道歉,你願意原諒爸爸嗎?」這孩子就立刻撲向我老公懷裡大哭將近一個小時,我也在旁流淚。

 

      我發現當孩子在他年幼得不到從父母親的愛、呵護、關注、陪伴時,他的內心是充滿了不安全感、害怕、不滿足、拒絕別人、否定自己。更何況離婚再婚更使得子女身心遭受重創,而這關係只會更加複雜。

 

第三是彼此饒恕。

 

      婚姻外遇對我們彼此的關係造成了極大的傷害,內心的刺痛實在無法言喻。但我知犯錯的人是很害怕再次被控告,所以我選擇安靜不數落他、不責備他、不鬧情緒、不無理要求,而我的丈夫也因著我對他溫柔的態度不斷請求我的原諒。

 

      在經過一番二度婚姻風浪的考驗之後,對於週遭想離婚或考慮再婚的人,我誠懇地給予忠心的勸告:

 

「若在婚姻裡,就堅定持守婚姻盟約;若已離婚,盡全力走復合之路;

若對方已經再婚,就守獨身;若進到二次婚姻,就持守現在的婚姻。」

 

        當我們因為婚姻面臨難題而想要離婚或再婚時,要記得事實是:「下一個男人或女人不會更好,而是必須調整自己的生命成為更好。」願大家都成為一個更好的人。

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