青少年父母常面臨的謊言和真理(一)

文/與青少年共舞小冊編輯群

一、課業升學主義

1. 只有考上好學校,才能榮耀神

      身為孩子的父母,我們總是望子成龍,望女成鳳;而成為基督徒父母,我們更是希望兒女能榮耀神。在屬世的價值觀裡,似乎看得見的好成績、好學校才代表榮耀神。然而,神看重的是內在生命是否願意討祂喜悅,敬畏祂並遵行祂的話,兒女是否在預備考試過程中培養出堅毅忍耐的特質,是否在學生的本份上做忠心的好管家,這才是神所看重的。神給每位孩子的聰明才幹不同,只要盡力去發揮,都能歸榮耀給神。做父母的也要省察,是否以榮耀神之名來要求孩子,實質上卻是想填補自己虛榮之心。若期待太高,反而會讓孩子因過了自己的能力而產生挫敗感及失去自信心。

 

      事實上,在神的眼中並沒有好學校與壞學校之分,只有適性的學校。身為父母的我們,應當要有從神而來的眼光和愛,按著每個孩子不同的恩賜和才華而給予適性的發展,幫助孩子選擇最適合自己的學校,而非追求一般人認為的好學校。進入上帝為他們預備的,就是對他們最好的學校。當孩子明白自己的長處、恩賜,活用神給他們的聰明智慧,將神給他們的豐盛生命去正向的、積極的影響更多生命,讀任何學校都可以榮耀神。

 

2. 為了孩子的教育,夫妻可以分隔兩地

      聖經說:「那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他。」 (創二18)清楚說明了丈夫「獨居」不好,而妻子的角色是要「幫助丈夫」,「人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」 (創二24)更說明了夫妻應當連合成為一體,分隔兩地絕不是神的心意。  「夫妻不可彼此虧負,除非兩相情願,暫時分房,為要專心禱告方可;以後仍要同房,免得撒但趁著你們情不自禁,引誘你們。」(林前七5)分隔兩地的危機和所受到的誘惑比分房來得更大,也是給仇敵魔鬼破壞婚姻合一的機會。

 

      在神的眼中並沒有好學校與壞學校之分,只有適性的學校。身為孩   按著聖經的教導,夫妻關係才是家庭的中心,是真正的骨肉之情,「這是我骨中的骨,肉中的肉」(創二23),因此在家庭中服事的優先對象應是配偶而非孩子,親密的夫妻關係才是奠定孩子教育的基石,而健全的家庭生活才能給孩子良好的生命榜樣。為了孩子的教育,夫妻分隔兩地給了孩子一個錯誤的認知,以為孩子的教育比夫妻的關係和健全家庭的生活重要,或者孩子才是家庭的重心。這整個錯謬的價值觀會深植在孩子的心中,這恐怕是給孩子最錯誤的教育了。

 

3. 為了孩子的前途,我應該為孩子寄戶口、進私校、上最好的補習班,甚至將孩子送出國

      讓孩子成為內在有好品格的人,或是外在有成就的人,究竟哪個優先重要呢?我們知道神看重的是內心,更甚於外在表現或結果。儘管絕大多數的父母都期望孩子長大成人之後,成為一位敬畏神、成熟負責、積極樂觀又有自信的人;但卻常常在過程中和作法上,落入這樣的迷思,以為為了孩子的前途著想,應該千方百計,認為那樣做才是對的,但事實卻不然。

 

      為人父母的優先應當照著主的教訓養育兒女,培養孩子正確的價值觀、足夠的安全感及良好的品格,為孩子一生奠定重要的基石,才是最重要的;而這些絕非名校、私校甚至海外的洋校可以取代的。與其為了追逐高學歷、社會地位等外在的成就,而費心思和花大錢在為子女奔波寄戶口、進私校、上最好的補習班,甚至將孩子送出國等等這些事上,不如把握孩子未成年的時光,好好珍惜陪伴、重要的是幫助他們培養學習動機和內制力,而非倚靠外在環境制度來督促和約束。

 

      此外,換戶口、送出國,是否潛意識認為上帝為孩子預備的原生環境不夠好,人的安排比較好。這些決定的背後,是否透露出我們對這些外在環境或學校的依賴早已超越對神的信靠,值得父母省思。總之,孩子未來的前途是在神的手中,並非在我們的手中。

 

4. 我必須盯緊他的功課,否則他就慘了

      孩子進入國中之後,身為青少年的父母親,總是特別的焦慮。許多父母非常重視孩子課業的表現,似乎只要他的功課表現不錯,父母就放心了,功課表現不佳時,父母親就非常擔憂。「盯緊」孩子的功課這件事,基本上就容易造成親子關係的緊張和衝突,長期來說會是一個負向發展的關係。

 

      事實上,每個人都是獨特的無價之寶,也有上帝所賦予的恩賜和才能。父母親不應以孩子的功課表現,來肯定孩子的價值,如此容易將親子關係的焦點放錯位置(媽媽愛我是因為我功課好…),而且容易讓孩子誤以為功課的好壞會影響他生命價值的高低。父母親應在孩子青少年的階段,培養孩子有良好的學習態度及自我管理的能力,孩子必須要為他自己的功課負責。父母需要做的是從旁協助,適當的引導孩子,和孩子討論他實際的困難和需要,幫助他有正確的學習動機和態度。

 

      功課好壞並不能決定孩子的未來, 所以不必覺得不盯緊功課孩子就會「慘」。 學校課業只是學習的一部份,另一部份也需要幫助孩子去拓展課業以外的學習活動,從不同的角度去廣泛學習。

 

5. 我這麼敬虔,神應該祝福我的孩子考上好學校

      神對我們的愛是無條件的,同樣的,我們對神的愛和回應,也應是無條件的。我們的信仰不應該建立在與神交換條件的心態上,否則就像民間宗教的「功德論」一樣,燒香拜佛只是為了升官發財,滿足自我的利益。我們行事為人是憑信心,不是憑行為,免得落入驕傲中。所以父母敬虔的生命不能換得孩子「考上好學校」的回報,況且父母眼中的「好學校」,並非等於「神最大的祝福」,或最適合孩子的地方。

 

      因為神對每個孩子的心意和計畫皆不同,而且「考上好學校」也不應該是孩子一生努力追求的目標,而是清楚明白自我在基督裡的價值、使命和異象,這才是孩子一生最重要的根基,有了這個,不管讀什麼學校,都是神的祝福,因為神的祝福不同於世俗的祝福。

 

6. 他應該再努力一些,以獲得更好的成績

      在世界的價值觀裡,及升學主義的制度下,使人誤以為獲得好成績、考上好學校,取得高學歷,就表示將來會有好工作、好前途及幸福美滿的人生。所以在督促青少年時,總是以追求更好的成績為目標,但許多真實的生命活生生顯示出這兩者之間不一定是劃上等號。如何擁有幸福人生,聖經說「敬畏耶和華的人,必要蒙福。」(詩一二八4)

 

      青少年理當也應該要努力課業,並且值得投入較多的精力,但做父母的不應過度看重孩子的成績,也不應苦苦要求青少年們更努力,耗盡全力,只為了成績再好一點,如此作是嚴重簡化並扭曲青少年階段的其他學習,也抹殺了美好人生的其它重要元素。只有孩子主動發自內心去做的,才是他真正喜歡、有興趣的,也才能持久。

 

      青少年階段是鍛鍊強健體魄,健全人格,和建立良好人際關係,以及培養獨立思考的能力,自信心、安全感等等美好品格的養成重要時期。基督徒父母的首要之務不是去要求孩子有好成績,而是要致力培育他們成為對生命有熱忱、喜愛真理,能被神使用來改變世界的人。

 

7. 孩子功課不好,我沒資格為主做見證,服事神,輔導、幫助別

      孩子的價值標準不是功課的好與壞,神並沒有要我們託管的產業都是成績名列前茅,神在意的不是在世界價值觀中成就的好壞,神要我們按聖經的真理教導孩子,使孩子成為正直、聖潔、討神喜悅的人,這才是孩子將來真正的競爭力。在孩子成績不理想時,身為父母的若能接納他們、包容肯定他們,更能示範出「我們也不完美,但神仍然接納我們」的無條件的愛的樣式,如此更能為主做見證榮耀神。

 

      所以孩子成績的好壞並不是影響我們是否服事神,或評量我們有否資格輔導、幫助別人的標準。如果孩子功課不好,我怕沒面子或是覺得孩子丟臉,那是我的問題,因為我在乎的是我自己,而非神的榮耀。我們在一切患難中,神就安慰我們,叫我們能用神所賜的安慰,去安慰那遭各樣患難的人(林後一4)。只要我們願意謙卑、捨己、順服神、有被神改變的生命,並且在神給我的位份上,都盡心竭力、忠於所託,我們每一個人都可以成為神使用的器皿,為主做見證,服事神,輔導、幫助別人,成為別人的祝福。

 

8.只要成績好,做甚麼都可以;只要專心課業,不用做其他事(如:家事)

      許多父母期望孩子能專心在課業上就好,其他的家事就不強求。如此的愛,卻容易讓孩子成為一個「自我為中心」、不負責任、甚至不孝敬父母的人,進一步對他日後的工作、婚姻和人際關係帶來負面的影響。青少年是進入成年的最後階段,睿智的父母,應盡早培養孩子做事的能力、和他人合作分工的性格,而做家事更是最早啟蒙的群育學習。將合宜的家事適切的分配給孩子,一方面可培養小孩對家的認同,同時也可以培養孩子的自信心、細心和耐心。透過分攤家事養成負責的品格,進入學校後,往往更主動擔任班級幹部的工作;進入職場,亦能勝任老闆所交付的工作;進入婚姻以後,終能承擔責任建立自己的家庭。

 

      為人父母不只要關心孩子的現在,更要預備孩子的將來,養育孩子最主要的目標,幫助孩子培養負責任的好品格,使他走向健全的未來人生,千萬不要因為課業成績,讓孩子錯失培養品格的良機。

 

二、兩性交友

9. 我的孩子有上教會,他應該知道正確的交友觀

       正確的交友觀,是明白自我的價值感,學習接納和尊重他人,進而保守自己在基督裡純全的聖潔,最終進入委身和盟約的關係。孩子有去教會,但不一定會知道正確的交友觀,這就如上教會的人不一定都明白或接受救恩的道理的一樣。假如沒有人教導,孩子不會自然知道,或者知道了,是否願意遵行又是另一回事。有時甚至因為在教會中彼此分享的機會多,掉進異性交友的試探也大,若其他同伴也缺乏合乎真理的交友觀,那就更危險了。

 

      因此,為人父母的我們,不只要親自清楚教導孩子明白交友的觀念,也要用生命影響他們,使他們從裡面活出屬神聖潔的生命。建立孩子正確交友觀這個重要的責任是在於父母,我們責無旁貸,不應該只仰賴教會的教導。總之,父母有責任用聖經的真理來一點一滴的引導,在孩子成長過程中,慢慢建立孩子正確的交友觀。

 

10. 多談幾次戀愛,多一些和異性交往的經驗,才知道如何選擇對象

      沒有結果的戀愛會帶給自己和對方很大的傷痛與傷害,如果人生經歷過多次沒有結果的戀愛,便會使我們裡面失去起初的單純,不容易相信真愛、信任和委身,很可能會成為一個容易受傷、充滿苦毒的人。若帶著這種混亂和破碎的心進入婚姻,便會造成婚姻極大的傷害,不容易與配偶建立彼此敞開、合一緊密的關係。

 

      因此若想要經驗幸福美滿的婚姻,最好彼此都能以只談一次戀愛就進入婚姻為目標,這是最美的祝福。我們要教導孩子不需要經過多次的交往,才知道如何選擇合適的對象,當孩子到了適婚年齡,身心靈各方面都已預備好進入婚姻,成為合神心意的配偶時,再透過交往,彼此認識、觀察、了解等才投入感情,並以進入婚姻為前提來談戀愛。

 

11. 這年紀的孩子談感情只是玩玩,沒有什麼

   任何年紀的男女交往都不應該抱著玩票的心態,這是非常危險的。「玩玩」的心態表示不用為對方負責,是非常自私的表現。沒有人希望被別人玩弄,我們不希望自己的孩子被玩弄,而別人也一樣,這種玩世不恭的態度最終會帶來身心靈的傷害和遺憾。我們需要接納並且了解孩子此階段可能會有心儀的對象,甚至可以請孩子和你分享他心裡的感受,但同時要教導他約束情感、凡事為自己負責。

 

      父母應該在孩子交友的事上,表現出謹守、慎重的態度,而不是草率、輕忽,或者調侃的態度,使孩子誤以為可以隨便,導致一時衝動,而鑄成大錯。況且這年紀的孩子,應專心讀書求學,不應荒廢時間在談戀愛的事上。在這人生價值的整合階段裡,父母有責任教導正確的婚姻與交友原則,就是「以婚姻為目標的交友觀」。                            

 

12. 我的孩子可以和非基督徒交往,之後再帶他信主

      若與非基督徒交往,之後再帶他信主,結果他信主的動機很可能變得不單純,只是為了追求你才信主,或者因對方堅持不信而分手或妥協,漸漸隨從對方的信仰以致遠離神,這些最後都會造成非常大的遺憾和傷害。因此不建議利用愛情的關係來傳福音,不要預設對方結婚後遲早會改變心意,若是希望對方改變,那請耐心等待他改變成為基督徒之後再交往吧!

 

      為什麼希望與基督徒成為伴侶?從瞭解婚姻的本質為出發點,我們都知道上帝設計的婚姻是男女在靈魂體上的全面結合,而不能將其中任何成分抽離出來又享有同心的婚姻,那麼在這個共同經營的關係中,信仰就不是可有可無的獨立部分。信仰對信徒提出的呼召是全人的,但假如兩人不能有相同的信仰,那麼這個婚姻將不可避免的會在彼此合一上缺乏基礎,在共同的家庭建造上就會遇到困難矛盾,更失去神在婚姻中原本計畫的功能和心意。

 

      所以要教導孩子:不要冒險與非基督徒交往進入婚姻!不要拿自己的婚姻來做賭注,因為上帝給每個人一生只有一次選擇婚姻的機會,神要我們按照祂的心意嫁娶(林前七39),聖經上說:「你們和不信的原不相配,不要同負一軛」(林前六14),神一切的法則都是為了保護我們,使我們經驗最高的幸福。除此之外,我們更要教導孩子將來交往的對象並非只要是基督徒就好,而是要有相同的價值觀和人生使命的基督徒,如此才能同心服事神。

 

13. 我是敬畏神的母親,神應該會保守我的孩子不會變壞,那種事(婚 

 前性行為)不會發生在我孩子的身上

   敬畏神的父母,不能保證孩子的行為就不會有偏差(不論是婚前性行為、同性戀、吸毒等與真理相違背的行為),就好像一位技術精湛的教練,也無法保證他的球員,個個都能表現傑出不會失常。神創造人,並將最寶貴的自由意志放在我們裡面,神希望人從心裡甘心樂意的選擇做討祂喜悅的事,真正歸屬祂。

 

   聖經提醒父母有責任教導孩子聖經的真理和神的法則,尤其在孩子年幼時,需要以真理和生命的榜樣來建造他們,並常常為他們守望禱告。我們也要相信,神愛我們的孩子,勝過我們這肉身的父母,祂渴望我們的孩子一生走在正路上。

 

      假若我們盡了力結果卻出乎意料之外,他們仍誤入歧途,我們也不要放棄,因為現在還不是結局;也毋須將責任完全歸咎在自己身上,因為孩子要學習為自己的行為向神負責。神是樂意賜恩典的神,即便孩子身陷罪中,神仍然能以慈繩愛索挽救他們回來,一個曾經殘破的生命,靠著上帝恩典,仍然可以被神重用,使他們的生命榮耀神,並成為多人的祝福。 

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