輕鬆搞定你的青少年

文/馮志梅

身為父母親,我們都非常渴望我們的孩子是順服的,是願意從心裡面聽話的。我們可以幫助他們,讓他們更容易做得到,有一個關鍵就是你要得著他的心,讓他從心裡對你心悅誠服。各位爸爸媽媽,我今天要給你信心,我要讓你覺得你是充滿力量的,你不是對孩子充滿無力感的,其實是很簡單的,只要你改變,孩子就會改變。你是親子關係裡面的關鍵性人物,你是領航人,你是主導者,當你改變的時候,你的孩子看得見,他的心被感動,他也會改變。

我們要來看聖經,在歌羅西書三章二十一節:「你們做父親的,不要惹兒女的氣,恐怕他們失了志氣。」,聖經特別吩咐做父親的不要惹兒女的氣,因為這是帶來叛逆的一個最主要的原因,「惹氣」的英文是provoke,就是不要去激怒他,常常父母親的所作所為會激怒孩子,讓孩子心裡受傷,讓孩子內心充滿憤怒,充滿傷害,結果是孩子就失了志氣。「失了志氣」的意思就是兒女失去了生活的動力,失去了學習的主動積極態度,對人生是被動的,是被推著向前走的,對生活是提不起勁的,那是怎麼造成的?是因為父母親惹兒女的氣。其實我們做父母的都沒有意思要傷害孩子,可是,我們在沒有察覺,不夠儆醒的當中,我們傷害了孩子,而不自覺,所以今天我列出八項惹兒女的氣的一些因素,希望各位爸爸媽媽包括我在內,我們就再一次的來檢視自己,哪些事情會惹兒女的氣,使他們失了志氣。

一、否定
有的父母會說:「你怎麼這麼笨,你怎麼這麼懶,你怎麼這麼不積極,你怎麼這麼不聽話,你為什麼不能像別人一樣,你為什麼讓我這麼痛苦……」,這些都是否定孩子的言語,孩子會覺得在你的眼中,他是沒有價值的。也許,我們不會講這麼難聽的話,但是我們會說:「弟弟你看那個哥哥他好棒喔!你要不要學跟他一樣。」這也是很明顯的另一種否定,雖然我們是善意的,可是我們所說的,卻讓孩子覺得我不如那個人。各位爸爸媽媽,並不是說我們不能讚美別的小孩,可是在我們讚美別的小孩的同時,我們要更多甚至加倍的讚美我們自己的孩子。當父母讚美別人的時候,沒有同時更多的讚美肯定自己的孩子時,孩子就覺得被否定,懷疑父母是否愛他。我們做父母的不該讓你的孩子在成長的過程中對你的愛有疑惑,或者因為你沒有對他的肯定而讓他覺得受傷。

二、忽略
忽略就是孩子有需要的時候,我們沒時間陪伴他們,我們說,等一下,有的時候「等一下」到最後變成「Never」,到最後根本沒做到,你承諾孩子的事情你有做到嗎?在孩子應該是受到父母親保護的時候,因為父母對他的忽略,他覺得在家裡他沒有被肯定,所以他就會往另一個被肯定的地方。為什麼有些青少年最後會加入幫派,因為在幫派裡面他得到非常多的注意和肯定,雖然他也知道那個環境不太好、不太對,可是在那裡他是被接納的。所以,各位爸爸媽媽你要投入孩子的世界,你願意進入他的世界嗎?

三、為父母的面子而表現
我們常常跟孩子說:「你如果這樣表現,你到外面去人家要怎樣說?人家要說你父母都沒有教你。」各位爸爸媽媽你有沒有講過類似這樣的話,因此孩子得到的一個印象:我做這些事情的原因是為了讓爸爸媽媽有面子,而不是因為這些事情是對的,或者這件事情是錯的,所以我不應該做。

在我的孩子小的時候,每一個禮拜中最緊張的一天是星期天,因為那一天是最關乎我面子的一天,所以每一個禮拜天早上,我都會對我的兩個兒子耳提面命:「今天在教會裡面看到阿姨叔叔要喊人,不可以不理人;主日學裡面要跟小朋友和睦相處,不可以發脾氣、不可以跟別人起衝突。如果你今天在教會表現都很好,下午回來就有糖吃,可是如果你早上表現得不好,下午回家就有棍子等著你,媽咪要處罰。」我的大兒子讀四年級的時候,有一個禮拜天早上醒來跟我說:「媽咪我不知道為什麼,今天早上醒來,我一想到是星期天就想哭!」我的兒子得了星期日憂鬱症,你能想像為什麼他對教會排斥,因為那是要跟媽媽全力配合演出的一天,如果他不配合演出,他下午就會有麻煩。可是,你知道嗎?每個禮拜天早上他都要出狀況,就是為了媽媽的面子而帶來的壓力。我不是說,我們不應該教導孩子正確的真理,我們是要教導真理,但是我們要很清楚,不是為了我的面子,父母的動機應是單純的。當孩子表現得不好的時候,你會過度反應嗎?如果你過度反應就代表你的動機不單純,過度反應不是只為了他的益處,其實你也為了你的面子,是因為你缺乏安全感,要一個十歲的孩子去為父母的面子和安全感負責任的時候,這是一個多麼沉重的負擔、多麼沉重的壓力。

四、父母發洩情緒在孩子身上
「管教」常和「發洩情緒」混淆一起,所以孩子也變得非常的不解,他搞不清楚你到底是為了什麼在處罰他。我的孩子三年級的時候,我有一次出差到香港,他要我幫他買一個玩具,那是一個台灣買不到的機器人的模型,當時大概台幣八百元,這是將近二十年前,那真的是一個非常貴重的禮物,所以買回家以後他好高興,幾天幾夜終於把這個機器人模型拼好了。然後,他就常常抱著這個機器人睡覺,他真的是愛這個機器人。有一天他在家裡打電動,我就跟他說:「你現在應該關機了」,他說:「媽咪妳可不可以再給我一點時間等我Game over」,我就說:「好啦,再一次。」五分鐘以後,我說:「你的時間已經到了、要關機了」,他就說:「我還沒有over,拜託拜託,妳再給我延長一點時間。」這樣來回好多次,我終於忍無可忍,心裡想,只有一個辦法,就說:「你如果再不聽話,會很後悔喔!」他還是不以為意。於是我就走進他的房間,拿了他的機器人,把那個機器人高高舉在頭上,當我的兒子轉過身來的時候,他驚慌失措,他知道我大概要做什麼了,他大叫、大喊,但是我毫不為之所動,就當著他的面,把機器人高高的舉起再重重的摔在地上,就像一個強盜闖進你的家,他抱起你的Baby,然後在你的面前把你的小孩從他的頭頂上往地下摔。各位你可以體會我兒子的心情嗎?我看到我的兒子趴在地上,一塊一塊撿起碎片來,一面撿一面哭,然後他抬頭看著我,我永遠記得那一天他看我的眼神,眼露恨意。

各位父母親,當我們不能夠約束管理我們自己的情緒的時候,我們就在製造一個叛逆的孩子,有的時候我們不要怪我們的孩子叛逆,常常我們是那個關鍵人物,對孩子的叛逆,很多時候是父母造成的。我再次強調,不是說我們不應該管教孩子,但是你是不是在一個情緒能夠掌控的情況之下來執行管教。如果一個孩子在地上拳打腳踢的耍賴,但是你站在那裡,對他大吼大叫,他雖然五歲,你也只有六歲而已!孩子沒有辦法從心裡尊敬你,他需要看到一個成年人成熟的榜樣,一個成年人是可以約束自己的行為,是應該約束他的舌頭,約束他的情緒,你的孩子才可能願意從心裡尊敬你,並且心悅誠服的順服你。

五、過度縱容
有的父母說,我只要一管教孩子,結果就是一蹋糊塗、不可收拾,算了!算了!我還是不要管比較好,就隨他吧。聖經說,要用杖管教你的孩子,你用杖管教他就可以免得他死,這是很重要的。我前一陣子看了一個電視節目在訪問一個不斷性犯罪的男人,他後來被抓了,被抓了以後,他也經過一些治療,現在是完全脫離,沒有再犯。當他接受記者訪問的時候,記者問他,當你犯這些罪的時候,你知道這是很嚴重的罪行嗎?你會被判很多年的徒刑的,他說,我知道。但是為什麼你不停呢?他說,我沒有辦法,我沒有力量讓我自己停止犯罪。記者就問他,那是什麼原因讓你不再犯,他的回答讓我很驚訝,他說:「就是我被逮到的時候。當我被抓到的時候,其實是鬆了一口氣,因為終於有人抓到我了,我可以不用再犯罪了。」爸爸媽媽我們需要在我們的孩子犯小錯的時候,就認真的來約束他,來管教他,以至於他不會因這個小錯變大錯,最後難以收拾。

六、父母感情不和
心理學家做過研究,在孩子成長過程裡面,造成孩子傷害最大的就是父母感情不和睦,父母離異。所以各位爸爸媽媽,如果你愛你的孩子,就先去愛孩子的爸爸,或者去愛孩子的母親,不要說反正我們吵吵鬧鬧,不如分了算了,其實那是對孩子更大的傷害。當父母爭吵,甚至離異的時候,孩子被迫要選邊站,孩子應該是被保護的,他不需要被要求選邊站,父母親和睦是帶給孩子安全感的重要來源。

七、親子角色對調
這個意思就是孩子的角色變成父母的角色,尤其是單親家庭或者是父母親不和睦的家庭裡面,我們常常看到小孩需要負起成年人的責任來照顧這些不成熟的成年人。小學生出門的時候留紙條在桌上,「媽媽妳要記得吃早餐喔!」這個媽媽好感動,「你看我的兒子多貼心。」我的看法是我們怎麼可以讓一個小學生擔心媽媽有沒有吃早餐,我覺得是媽媽的自憐心理,用她的健康來威脅孩子。「你們再不聽話,我就死給你們看」,孩子好緊張。這是一種扭曲的關係,應該是父母要照顧子女,而不是讓子女照顧父母。當他們未成年的時候,你會說,我總要訓練他一下,可以,但是不能出自於你自私的動機。各位作父母的不要向你的兒女傾訴,你跟你的配偶有什麼不愉快,你的兒女不合適成為你傾訴的對象,他沒有辦法去背負成年人複雜的問題,因他自己也不成熟!你有什麼問題,參加教會的婦女小組、弟兄小組或支持團體,在那裏你讓你的情感得到紓解,能夠被填滿,或者透過信仰,跟上帝有親密的關係,但不要角色對調過來,期待你的孩子來滿足你情緒情感上面的不安和需要。當然我們可以跟孩子分享,但是我們要小心不要指望他來輔導我們、指望他來安慰我們,或指望他來取代我們父母的角色。

八、父母言行不一
言行不一就是你教導他要有愛心,可是你在家裡常常批評論斷別人。我也曾經做過這樣的媽媽,在電話裡面輔導姊妹們,跟姊妹們一起禱告,然後我這兩個當時讀小學的兒子就在那邊開始打鬧起來了,我就按住電話聽筒,罵他們幾句,給他們使眼色,你們給我安靜一點,然後手放開繼續禱告說:「主阿!是的!是的,求你祝福這位姊妹。」電話一掛下來,馬上變臉:「你們兩個為什麼就不能讓我多講幾分鐘,為什麼每一次我一講電話,你們就開始打鬧……。」無此表裡不一事很難讓孩子心服的。父母親言行一致才能夠讓孩子心裡柔軟,讓孩子願意從心裡順服。

以上是我們不應該做的一些事,接著看看我們要做什麼來建立穩固健康的親子關係,以下這些原則是你得著孩子心的關鍵。

一、接納與愛
如何讓孩子感覺到你接納他、愛他,你要進入他的世界。我的小兒子讀高中的時候,參加學校的熱舞社,我知道很多的父母不敢讓孩子去參加熱舞社,因為你覺得那裏的環境會把你的孩子帶壞。可是我們信任我們的孩子,所以每一次他的表演我們從來不缺席,甚至有一次他去參加建國中學的熱舞發表會,我們全家出動還帶了另外一個朋友一起去,我們到場的時候比較晚了,場內做滿了上千個年輕人,有一位記者非常興奮的衝過來說:「請問你們是建中的老師嗎?」我說:「不是不是。」「喔!那你們是建中的家長嗎?」「也不是」,「那你們是誰?」我說:「我們是和平高中學生的家長。」「你們為什麼會在這裡?」我說:「因為我們的孩子喜歡看熱舞,所以我們就跟著他一起來。」這個記者覺得好不可思議!當我們參與進入孩子的世界的時候,孩子會感受到我們對他的愛與接納。
各位爸爸媽媽,你進入孩子的世界,孩子才記得你接納他、愛他,可是如果你只每天提醒他功課做完了沒有,考試考幾分,老師連絡簿上又怎麼寫,他感受不到你的愛,他只感受到壓力和不滿。可是當你進入他的世界,陪他玩,做他喜歡做的事情,他就覺得他是全天下最幸福的孩子,他從心裡崇拜你。

二、引導、規範與管束
我們要正確的管教,我的大兒子在讀高中的時候,有一次我跟他約定,他說:「因明天段考,所以下午三點放學,那我晚上八點回來」,我說:「可以阿!反正段考結束跟同學去玩,晚上八點回來沒問題。」那天晚上八點我在家裡等他,那個年代還沒有手機,到了八點五十分我們家電話鈴響了,兒子打電話來說,「媽咪我在大安森林公園跟同學溜冰,我可不可以十點回來?」我說:「兒子,你現在回來的話,這個週末已經不能出去了!如果你要十點回來的話,我就不知道要幾個週末不能出去喔!你最好現在回來。」他立刻搭計程車十分鐘內趕到家,一進家門他就開始吼了:「為什麼這麼不公平!我的同學都可以十點回家,為什麼只有我,要這麼早……,」我說:「我們來講清楚喔!這個是你跟我的約定喔!你昨天是不是跟我約定八點回來呢?」他說,「可是我已經跟你說了,我現在想玩到十點。」我說:「兒子如果你七點五十分打電話給我,我可能可以考慮延後一點,可是你是在過了我們承諾的時間,五十分鐘之後你才打來,這是一個嚴重的失信,就是沒有信守承諾,所以我要讓你印象深刻,對不起!這個週末不能出去玩。」他非常生氣又咒罵了幾句,然後就進房間,砰!一下把房門關起來,一個青少年有權利可以生氣,可是生氣的時候,不能做傷害自己、傷害別人的事,也不能做沒有禮貌的事,所以這個「摔門」是一個沒有禮貌的事,這個又需要再一次的管教,所以我就打開房門說:「對不起,如果你再摔一次門,你下個週末也不能出去了。」

各位我不需要發脾氣,他可以生氣,但我是一個成年人,我應該可以約束自己的情緒,他才可能尊敬我,第二天早上五點三十分叫他起床,早餐和那一天吃飯的錢放在桌上,他出門抓了錢,哼!一聲就走了,我說:「祝福你,上帝祝福你。」他生氣可是我可以決定不生氣,我不能被他掌控,我不能讓他來決定我今天要快樂還是痛苦的過日子,這是一個成年人對自己的責任,所以我愉快的過我的日子。那天他在學校晚自習,將近十點他回來了,宵夜擺在桌上,他看都不看,哼!一聲又進房間去了。第二天早上我還是好好的跟他講話,早餐、錢放在桌上,他又是再一次的拿了錢,但是早餐不碰,沒有問題,我尊重你可以有不吃早餐的權利,但是那一天晚上回來,就沒有宵夜了,然後第三天早上呢,也只給吃飯的錢,但是沒有早餐了。你知道嗎?我那三天都過著非常平穩愉快的日子,我拒絕被他掌控,但是我堅定的執行我的管教。第四天是週六,他軟下來對我說:「媽咪我知道錯了!你讓我去大安森林公園溜冰,我們同學都在那裏溜,」你知道嗎,當他軟下來的時候,就是你機會教育的時候,我說:「兒子讓我再一次的說明,我這一次為什麼這麼堅持,我不希望你因小失大,我不要你因為一次的沒有履行承諾而讓別人一輩子不信任你。耶穌說,我們要在小事上忠心,你怎麼能夠在這種小事情上忽略,以至於上帝沒有辦法把更重大的事情交給你。所以我要讓你印象深刻,對不起!今天不能去大安森林公園,可是,我知道你需要運動,就在樓下的巷子裡溜就好了。」我也退一步,他也接受了。從那一天開始,任何時候,他如果跟別人約定時間,他一定是提早到。

三、榜樣
除了夫妻相愛外,做父母親的要學習饒恕和請求饒恕。我們要確實原諒我們的孩子,如果你一直重提舊帳,代表你沒有饒恕。各位爸爸媽媽我們要饒恕我們的孩子,我們也要請求饒恕。有一次我跟我先生坐下來,請兩個青少年的兒子拿出紙筆,我說,你們寫下所有你們認為媽咪爹地有得罪過你們的地方,而沒有向你們道歉的,每一樣都可以寫,我們每一樣都願意向你們道歉,結果他們坐在那裏說,「好像想不出來耶!」可是過一陣子,他們就說,有,我想到了,哪一件、哪一件,他們說的一些事情,我根本都忘記了,可是對他們卻是一種傷害,於是我們就非常誠懇謙卑的一件一件向他們道歉。有一個媽媽接受了我們的建議,也對他青少年的兒子說,媽媽有什麼地方對不起你的,這個兒子講出來以後,媽媽就說:「媽媽給你道歉,你願意原諒我嗎?」這個兒子說:「我不原諒你。」這個媽媽說:「好,沒有關係,我願意等候,有一天你願意原諒我的時候,你再告訴我。」這位母親謙卑的榜樣贏得了她孩子的心。

四、尊重、信任和放手
有一次我的兒子那時候他已經二十歲了,他淚流滿面的跟我說:「媽咪你知道嗎?做妳的兒子壓力很大!你知道嗎?妳這麼有名,別人對我有很高的期待,我很辛苦。」我說:「兒子我完全了解你的感受,對不起。」他說:「媽咪那不是你的錯,不是你的問題,那是我的問題。」我就說:「但我想我能幫助一點點,我現在要在上帝、你和我之間做一項宣告,所以你仔細聽。從現在開始,從這一刻起,你是上帝的孩子,你要做任何的決定,你有任何你想要做的事情你不需要來詢問我們的意見,你問天父就好了,你直接向天父交帳。」那天,我們一起禱告,把他完全的交在天父的手裡,我兒子說,從那一刻開始,他跟天父的關係終於拉直了是一條直線。而他和我們的關係也轉變得輕鬆了,他覺得自己終於是成年人般的被尊重與信任。

這一段是我兒子去年六月份婚禮結束的時候,他向父母親謝親恩,他對父親所講的一段話:

    「爹地、媽咪,我真的是全世界最幸福的小孩,我想了很久因為有太多太多的事情要謝謝你們,首先我要謝謝爹地,謝謝你總是在生命中給我最好的榜樣,我還特別準備了這張電影票,這個是我在當兵前,爸爸陪我去看電影,我知道父親他對電影並不是特別有興趣,上面的日期寫著九十三年十一月五日晚上九點四十分,我還記得那個晚上,全家人都不想看電影,大家都很累,可是因為我很緊張,我要去當兵阿!所以爹地就陪著我,我們兩個人就騎車到百老匯影城看超人特攻隊,那個是我印象中,爹地陪我,兩個人單獨去看完整場的電影,這張電影票烙印在我的心中,爹地是一個永遠不會嫌累,進入我世界的父親,不論我溜冰、我打鼓,我游泳、甚至於小時候要搭帳篷,他都拋頭顱灑熱血,他從來都不會有任何的理由或者藉口,也謝謝你在我考試沒有考上的時候,特別從德國打電話過來告訴我,不論我有沒有考上學校,我永遠都是你的孩子,我永遠忘不了,你親口對我說你愛我,非常的謝謝你,我這一生最大的心願,就是以後我的孩子也能夠對我說,你是全世界最偉大的父親,我好希望可以像你一樣,你真的是給我樹立了非常高的標準,我不知是否可以達到,但是我內心最真實的期待,就是有一天我可以像你一樣,謝謝你,我愛你。」

(二○○七、十一、四 主日講台 陳瑋記錄 )

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