婚姻重建的謊言與真理(一)

2014-10-10 09.16.09

婚姻重建小冊編輯群/編

謊言1. 他有外遇都是我的錯?都是他的錯?

每一個人都不完全,在婚姻中很有可能因自己的不成熟、自我中心,有意無意的犯下許多錯,傷害配偶而不自知。但任何錯誤的行為,都不能成為另一方外遇的藉口。婚姻發生外遇危機時,自責或怪罪並無濟於事,而且是完全搞錯了方向。外遇發生了,是靜下來好好思想的時候:彼此的關係怎會發展成這樣?外遇發生對我的意義?我希望往後的婚姻關係如何發展?我可以怎麼做來改善目前的狀況?怎麼樣可以減少家庭所受的衝擊?

聖經說愛能遮掩一切的過錯,神的心意是要我們用真愛去化解婚姻危機,進而使之成為轉機,我們可以選擇饒恕和接納,堅守婚姻的盟約,在神的愛裡重建破碎的婚姻關係。

 

謊言2. 他說他找到這輩子的最愛,跟我結婚是當時年少輕狂不懂事。

這只是他在為自己的過犯找藉口的謊言,當初選擇與妳進入婚姻,也是認為你是他這輩子的最愛,如果對婚姻這麼重要的決定說是年少輕狂,那麼現在所謂「最愛」的婚外情,在不久的將來,也會成為一個意亂情迷的錯誤。

聖經說:「夫妻不再是兩個人,乃是一體的了,所以,神配合的,人不可分開。」(太十九6)婚姻是一輩子的盟約,是「一夫一妻、一生一世、至死不離」。愛是恆久忍耐,愛是永不止息,真愛不是憑感覺,是真心為對方付出,時時以他的益處為考量,忠於最初的決定和承諾,配偶永遠是我一生中的最愛且是唯一的愛。

所以這時我們可以回應他:「我也找到我這輩子的最愛,跟你結婚就是我最幸福、最正確的決定」。

 

謊言3. 有外女就成全他,因她比我更愛他。三角關係中不被愛的才是第三者,我選擇退出。

婚姻是一夫一妻、一生一世、至死不離的盟約關係,唯有在此婚姻架構下的愛情,才能讓夫妻感到真實的滿足和安全感。外遇關係中,外女掠奪別人的幸福,當中愛的感覺,是暫時的,是罪中之樂,不是真愛,是錯誤的關係,對配偶不但毫無益處,還會破壞他的一切。只有在合法的婚姻關係中,才能真正享受到最甜美的夫妻之愛,也才能真實的經驗上帝的祝福。

必須要退出的是第三者,而不是原配。妻子的位份是永不改變、無可取代的,我們需要堅守在上帝所賦予的位份上,幫助先生找回正確的愛、走出這姦淫的罪。逃避不是成全,勇敢地改變自己,為你及你的配偶、孩子,贏回一個幸福美滿的家,才是正確的決定。

 

謊言4. 外遇對象比我年輕,身材比我好、比我漂亮、能力比我好,我對丈夫沒有幫助…,我連外女都不如,好沒價值。

一個人的價值是在創造者上帝的手中,並不會因能力、外表、財富、地位而改變。妻子的位份是上帝所設立,要成為丈夫的幫助者,不會因為配偶外遇而撼動你的位份和價值。

每一個人都是天父的寶貝。事實上外表美麗、能力好、成就高、財力好的人,他們的婚姻不見得幸福美滿,因為這些不是婚姻幸福的必要條件。箴言31章的才德婦人,成為丈夫重要的幫助者,丈夫心裡倚靠她,是因為不管在人際關係、家庭、工作、見識、性關係各方面,她一生使丈夫有益無損。智慧婦人持守婚姻,經營溫暖的家庭,這是上帝最看重的能力,也才是婚姻幸福與否的關鍵。敬畏神,建立家室的婦人是獨特的無價之寶,價值勝過珍珠。

當然做妻子的,在外表上也要有合宜的打扮,再加上存著長久溫柔、安靜的心為妝飾,這是永恆無敵的美麗,如此就能長久贏得丈夫的心。

 

謊言5. 我們回不去了,他不愛我了,或我不可能愛他了。

婚姻中的愛並非建立在感覺上,而是建立在盟約上。感覺會因為傷害、衝突而改變,但盟約卻是終生不變,是出於意志的決定。愛是可以選擇、可以決定的,當感覺消失時,仍要憑意志委身於盟約中的愛。

這世界不斷告訴我們「不愛就分開」的謊言,但即使在平順的婚姻關係中也會遭遇「愛不下去」的問題,這時我們需要憑著信心和意志持守在神婚姻的架構之中,行正確的道路、努力去愛。

夫妻就像兩個轉動的齒輪,其中一個暫時轉歪了、頻率亂了,但只要另一個齒輪持續往對的方向轉動,等那轉歪的齒輪接上時,一切就回到正確的軌道。所以不管我們的另一半現在感覺愛不愛我們,我們都要學習無條件地去愛及接納對方,先生的心也會因妻子的順服而柔軟,進而被感化過來。

 

謊言6. 我害怕他再度傷害我,我要學會保護自己。

經歷過外遇風暴的重創,往往害怕再次受傷,封閉自己的感情,不願再付出或信任對方。若持續處於這樣的狀態,情感上反而會變得非常脆弱敏感,有礙彼此的關係的修復。自我保護,只會使得夫妻關係像兩條平行線,沒有交集,永遠活在孤獨痛苦中。若是能再次敞開心付出愛及接受愛,縱有受傷失望的時刻,但神的醫治安慰和同在可以勝過這一切。唯有饒恕才能寬廣我們的未來,使封閉的心得到釋放。

除了上帝,沒有一個人是完全的,安全感建立在別人對你的愛,或是自己的感受裡,終究會再次受傷。但神知道我們一切,也樂意幫助我們,只要我們依靠祂,從祂那裏支取力量,愛裡沒有懼怕(約壹四18),我們就能體諒對方的需要或軟弱,同時神也幫助我們接納饒恕配偶,正如我們也需要別人的饒恕與接納。

 

謊言7. 我不知道他是否回轉了? 即使他人願回來,但恐怕心也不在。我害怕再回到過去-看他臉色過日子。

回家表示他仍對婚姻有期待。無論他的心是否已經回轉,能回家就已是一大突破了。即使對方的態度沒有改變,都將是一個新的開始,是接納饒恕對方,學習敬重順服、捨已、堆炭火在對方身上的良好契機。這不是委屈看臉色,而是生命趨向成熟,因那擺在前頭的喜樂,我們就輕看羞辱,忍受苦難(來十二2)。忘記背後,努力面前,就可以向著恢復關係的標竿直跑。

對方也是懷著忐忑不安、懷疑、沒有安全感的心情回家,若是雙方都害怕而自我封閉,那麼關係重建就遙遙無期了。生活中難免有衝突與摩擦,這時的他特別需要妳的耐心等待和包容,當我們繼續用肯定、讚美、積極正面的話語面對先生時,相信他必能感受到我們的改變。只要能重新看待對方,讓彼此都有重新來過的機會,面對未來就容易得多了。

 

謊言8. 努力了好長一段時間,對方的態度沒有改變,努力沒有用。應該和他談判、立界限?不要一直容忍、解決不了問題、浪費生命!

努力的目的若只為了改變別人,那就是掌控。真理是,我不能改變別人,只能改變自己。在重建關係過程中,健康的界線不是指跟對方劃清界線,而是不將自己當成受害者,穩定自己的情緒,透過敬重順服,成為丈夫的幫助者。聖經上說:你的仇敵若餓了,就給他飯吃;若渴了,就給他水喝;因為,你這樣行就是把炭火堆在他的頭上(箴二十五22),讓生命影響生命,那冰冷的心終究會慢慢被融化的。

我們所做的都是極有價值的,是為主而做,是在榮耀神。當我們能將眼光定睛在耶穌的身上,我們行善,不可喪志;若不灰心,到了時候就要收成(加六9)。 持續去做對的事,就會發現所面對的艱難,絕不會超越祂的恩典所能扶持的,這條重建的路才能夠越踏越穩健,越走越有信心。

所以不要被惡所勝,反要以善勝惡(羅十二21)。這至暫至輕的苦楚,為要為我們成就極重無比、永遠的榮耀(林後四17)。

 

謊言9. 做錯事的是對方,我卻謙卑認錯,更讓他的行為合理化,騎到我頭上,繼續在外面為所欲為,就算他真願意回家,以後更會肆無忌憚。

謙卑認錯本來就是種美德,更何況我們也可能傷害對方而不自知,因此不管他的行為如何,那是他和神的關係,神會管教。我們只要為自己得罪對方的部分負責,承認自己的錯,尋求對方的原諒,盡妻子的本分,敬重順服他,存著長久溫柔安靜的心,用禱告將先生交托給神,這些都是神看為極寶貴的。

擔心對方會為所欲為毫無忌憚,就是預設立場,在這種猜疑鄙視,以惡報惡的氛圍中,只將對方更往外推,根本不可能修補破裂的關係。配偶偏離正路時,停在那兒陪伴他,為他禱告,加倍愛他,只有「真愛」才能戰勝一切。恨能挑起爭端;愛才能遮掩一切過錯(箴十12)。

家應該是一個允許犯錯的地方,能無條件的被愛,是最安全的避風港,唯有充滿愛、溫暖、饒恕與接納的家,能使人心感受到滿足,也唯有無條件的愛能拆毁對立的關係,使浪子回頭。

 

謊言10. 不合則離,大家都這麼做,身邊的人都提議我離婚,人生苦短,難道我不能追求自己(和孩子)的幸福?

大家都這麼做的事,不代表就是對的,「不合則離」是個謊言。兩個不同背景的人就是因為差異才會彼此吸引,但因對婚姻缺乏正確認識,人人都想從中享受獲得,而不願捨己付出;一旦生活中,配偶不完全合我們意時,就想分開。這種態度當婚姻是廉價物品,壞了就丟棄,選錯了就換。婚姻是神聖的,婚約不是契約,而是一生的盟約,在神卻是永恆的計畫。婚姻中的差異,是必然的,就像車子要具有剎車和油門才安全,若有兩個剎車卻沒有油門就不是健全功能的車子。

離婚是撕裂關係,並造成孩子更大的痛苦。婚姻面臨困難,應當「送廠」維修找原創者,以繼續經營婚姻為前提尋求幫助,才是真正追求幸福。已婚者真正的幸福是認識神對婚姻的目的及計畫,願意捨己去愛,調整自己,接納配偶,彼此欣賞並在差異中求合。而孩子真正的幸福則是看見父母彼此相愛。若真的是為了追求孩子最高的利益,我們更應該恢復夫妻關係,堅守一個完整的家庭。

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