與父母相處不抓狂–成年子女孝敬父母之道(一)

DSC00758第一部分    成年子女與父母相處的相關謊言與真理

謊言1. 天下没有不是的父母,子女一定要百依百順才是孝順。

對父 母百依百順才叫孝順,這種「以父母為天」的觀念值得商榷。上帝揀選父母來養育兒女,不是因為父母完美無缺、不會犯錯,而是透過寶貴的親子關係學習愛、接 納、捨己,帶來雙方的成長。父母有錯時,成年子女要做的不是定罪、也不是順著父母盡愚孝,而是來到神面前,尋求神真理的依據。

聖經說:「你們做兒 女的,要在主裡聽從父母…要孝敬父母」(弗六1~3),「聽從父母」適用於未成年子女,因為仍在父母的保護傘之下,需要透過順服父母的權柄而得到保護。但 對於成年已婚子女,因為開始要為自己人生負起全責,與父母的關係也進入不同階段,「孝敬」則成為此階段的親子原則,孝敬一詞英文譯為honor(榮耀), 或respect(尊敬),意指「尊榮父母」,多給予父母讚美、肯定,為他們的恩情和辛勞常常表達感激。此外,不管什麼年齡,如果父母要兒女去做一些明顯 不合聖經教導、不合神旨意的事,例如:離婚、墮胎或不法的財務處理等等,我們應當清楚的拒絕,因為此時我們應當順服那更高的權柄—上帝。

聖經也明 載,若因持守真理而與父母立場不同,有時也無可避免會暫時產生張力或疏離感(太十35~36),此時我們雖立場堅定但態度仍要溫和尊重,持續愛父母,為他們禱告,相信神會漸漸改變父母的心。與其外在百依百順但卻心懷不滿,不如成為一個倚靠主,生命成熟有智慧的子女,甘心樂意盡孝道,才是神所喜悅的!

謊言2. 父母的快樂與健康全是我的責任。

父 母的快樂與健康並不全是子女的責任,每個人都要為自己的健康與快樂負最大的責任,做子女的不需給自己過大的壓力。縱使不一定能解決父母所有的問題,但真誠 的孝敬必然會帶給父母許多安慰。子女若因為各種外在因素,無法滿足父母全部的需要而有錯誤的罪咎感,甚至影響與配偶的關係,那是不正確的反應。神期待我們 先為自己負責,管理自己的情感、態度、行為,經營好自己的婚姻、親子關係,不讓父母擔憂,這才是父母最大的喜樂與寬慰。

若是父母過分的依賴或特別 期待子女的付出時,我們必須學習如何成熟有智慧的回應和設立健康的界線,在不影響照顧自己家庭的許可範圍內,去探望陪伴他們,跟他們聊聊天,常表達感謝與尊榮,關心他們的生活,幫助他們知道如何照顧自己,鼓勵他們發展興趣和朋友圈,或偶爾安排一起聚餐或出遊。一旦知道父母身體健康出狀況時,我們也應為他們 安排就醫及照顧等各方面的需要。

當然,更重要的是帶領他們信主,唯有信靠耶穌基督,才能使父母身心靈的需要得到真正的滿足。為父母代禱,協助他們參與教會肢體生活,或鼓勵他們用禱告將子女孫兒及一切掛慮交託給主,這樣的晚年生活才是最平安喜樂且蒙福的!

謊言3. 跟父母設立界線是大逆不道的事,我不能說NO。

立 界線是任何健康人際關係的必要元素,絕非大逆不道。父母用他們的方式愛我們,我們應心存感激並以合宜的方式回報,但不表示我們不能與父母設立界線。因為凡 事唯命是從,或任其予取予求,這種關係會使子女感到事事要為父母負責而承受父母的期待和情緒,反而使子女想逃避父母,彼此關係更容易陷入緊張!此外,若一個人沒有為自己設立界線、不為自己情感獨立負責,將會衍生更多的問題,不僅無法健康成熟的長大成人,甚至殃及配偶或複製如此模式至下一代,形成惡性循環。

聖 經教導我們「人要離開父母,與妻子聯合,二人成為一體。」(太十九5)以及「人人必須擔當自己的擔子。」(加六5)這說明與父母設立界線是應當且合宜的, 只要我們常以同理心的態度,多聆聽、了解父母的需要,真誠和氣地與父母分享、溝通,使父母明瞭我們能做和做不到的,或該做和不該做的,也尊重接納他們可能 有的情緒,不因此妥協或感到委屈,才能杜絕苦毒,讓彼此的關係越輕鬆、健康,感情就會更加和樂。總之,認知自己的有限,與父母設立健康的界線,營造幸福美滿的婚姻,才是給父母最佳的禮物,更是尊榮父母的最佳表現!

謊言4. 爸媽的事應列為我的第一優先。

人一旦進入 婚姻,配偶就成為我們生命中的第一優先。(創二24)。神要我們脫離原生家庭的連結,與配偶一同建立新的連結,共組家庭。聖經也教導我們,已經結婚的人, 在優先次序上,配偶的需要才是我們的第一順位,「娶了妻的,是為世上的事掛慮,想怎樣叫妻子喜悅。已經出嫁的,是為世上的事掛慮,想怎樣叫丈夫喜悅。」 (林前七33~34)

然而,視配偶為第一優先和孝順父母並不衝突,孝敬父母是十誡之一,是神所喜悅並蒙祝福的(出二十12)。神希望我們與配偶相 愛合一,然後同心一起孝敬雙方的父母,相互合作發揮彼此的長處,愛屋及烏,雙方父母就更加受益。當父母親有事情需要我們的關心與協助時,我們應該先與配偶 商量討論,共同決定要如何幫助他們。反之,假如事事以父母的需要或意見為優先,視配偶為次要,或為了滿足父母的需求,而長期犧牲自己家庭的需求,夫妻關係 必定缺乏親密與相互依賴的基礎。

試想,當配偶感受長期被忽略、自己必須孤獨面對困境,這樣的結果反而得不償失,甚或最後失去婚姻,更讓父母擔憂!因此,按真理而行必蒙福,否則錯誤的優先次序將導致始料未及的後果,不可不慎。

謊言5. 爸媽年輕時為家庭犠牲,年老時,子女理當滿足父母的一切需要。

爸媽年輕時為家庭犧牲、撫養子女,扛起家庭經濟是他們負責任的表現,同時也是子女的好榜樣,值得被尊榮及代代傳承。而「養兒防老」是中國歷代流傳的一種文化,基於父母對未來存著恐懼害怕,把盼望寄託在兒女身上,將導致父母對子女太過依賴而帶來關係的緊張。

當 有些父母以過去為家庭犧牲為由來要求子女滿足自己的需要時,子女最好的回應是:先接納父母的感受,並且肯定父母對家庭的付出,以愛來陪伴父母,聆聽父母的 需求,也適時表達對父母的感激之情,向父母坦承自己的有限,無法做到完全符合父母的心意,請父母體諒與接納。若是父母還沒信主,也可以趁機幫助父母明白唯 有創造天地萬物的主可以滿足他們一切所需,讓父母學習用禱告將自己交在主的手中,並且透過讀神的話語、認識神,來滿足自己內心的需求,聖經真理是:唯有上帝才是父母親一切需要的源頭!照聖經的教導來建立與父母的良好關係,是子女給父母最好的禮物!

謊言6.都是我的錯,沒有和爸媽同住,不能讓他們安享晚年

成 年子女結婚後的首要責任是離開父母來建立自立的家庭。聖經說:「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」(創二24)建立自立的家庭不是和父母 劃清界線,或不孝敬父母,而是指心理上、經濟上及居住環境上的獨立,不再依賴父母。建立獨立的家庭才能孝敬父母,住在一起,反而會因生活細節上的摩擦而孝 敬不來。

然而,隨著父母親年歲的增長而身體持續老化,生活自我照顧能力漸變差時,成年子女則應主動承擔照顧父母的責任,為父母的最高益處著想。我 們可以與配偶同心尋求孝敬父母,讓父母安享晚年的最佳方式。不要因自己沒有跟父母同住而定罪自己,因為不論是否與父母同住,孝敬尊榮父母,讓他們安享晚年 的原則都一樣的:

  • 接納父母的生活習慣和生活方式。
  • 時常陪伴、表達關心:常打電話、寫簡訊,探望父母,與父母保持密切的關係,並且讓他們隨時都找得到。
  • 把握時機以實際行動向父母表達感恩:陪他們吃飯、送禮物、帶他們出遊、寫感謝卡或公開表達對父母的敬重和感謝。(未完待續)本文出自《與父母相處不抓狂–成年子女孝敬父母之道》小冊,2015年12月,學園傳道會婦女事工出版
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