與父母相處不抓狂–成年子女孝敬父母之道(二)

第一部分    成年子女與父母相處的相關謊言與真理

DSC00916謊言7. 爸媽不能換,配偶可以換。

以人的認知和傳統思維來說,兒女是從父母生的,有血緣的關係,是「至親的骨肉關係」。然而,按照聖經的真理,夫妻才是「真正的骨肉關係」!因為神用亞當的肋 骨造成一個女人夏娃,亞當看見就說:「這是我骨中的骨,肉中的肉,可以稱她為女人,因為她是從男人身上取出來的。」(創二22~25)女人是上帝從男人身 上所取的肋骨造成的,所以夫妻才是密不可分的骨肉關係!

另外,男人女人一旦結婚,就進入上帝對婚姻的計畫了。聖經說:「但從起初創造的時候,神 造人是造男造女。因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。既然如此,夫妻不再是兩個人,乃是一體的了。所以神配合的,人不可分開。」(可十 6~9)所以神所設立的婚約是「一生一世,至死不離」,是神聖的盟約,只有死亡才能終止婚約!配偶是不能分開或更換的。配偶是神賜給我們最寶貴的禮物,夫 妻關係是骨肉之親,優於一切的人倫關係。我們惟有遵照上帝的計畫和藍圖,才能真正經驗到幸福美滿和諧的人生。

謊言8. 我的配偶和孩子應該像我一樣愛我的爸媽。

做兒女的愛自己的父母是天經地義、非常自然的事,但若我們認為配偶和孩子必須和我們一樣愛我們的父母,勉強他們和我們一樣有實際的行動表現時,便會帶給配偶 和孩子極大的壓力。而當他們沒有按著我們的期望滿足我們時,我們便又落入掌控、論斷、不滿的情緒中,使他們受傷,感受不到愛與尊重,而使關係進入惡性循 環。

我們應該尊重配偶和孩子的自由意志,他們或許都有自己「愛的語言」,我們必須接納他們可以擁有和我們不同表達愛的方式,而不是要求他們要照我 們的意思做,同時也允許彼此坦然說出自己的想法或作法,而不會受到批判,讓彼此保有不同的愛長輩的方式。讓他們從心裡甘心樂意的付出,不需勉強,這才是真 實又美好的關係。若因配偶與孩子達不到我們的期望,以致感到焦慮與壓力,這時應該好好省察自己是否缺乏安全感?是否因為需要靠父母的認同來得到肯定,才要 求家人配合演出?這是自己的問題,需要願意成長與改變!

謊言9.  我有責任要教導父母明白真理,幫助他們成長。

當我們看到父母生命中有一些問題時,便認為有責任教導他們;或認為父母必須改變、成長,才能和父母有美好的關係;或者認為父母若不願改變,我們與父母的關係就 會受影響。這些想法是將親子關係的鑰匙交在對方手中,結果就是我們常常被父母的行為態度牽動,容易有情緒,不能在基督裡憑信心愛父母。

「要孝敬父 母,使你得福,在世長壽。這是第一條帶應許的誡命。」(弗六3)聖經提到做子女的要孝敬父母,卻沒說子女要去教導父母。當我們想要教導父母時,會讓父母覺 得有被輕看、不尊重的感覺!若子女誤把教導父母明白真理當成是自己的責任,會變成難以負荷的重擔,甚至會流於掌控,不但沒有效果,反而破壞親子之間的關 係。使人成長的乃是神,不是靠我們所說的道理。真理只能用來要求自己,而不是用來要求別人。因此我們只要學習接納、瞭解、憐憫和饒恕父母,並為他們禱告。 我們若能活出真理,有美好的生命見證,父母一定會被感化而較容易自我察覺與成長。

謊言10. 只求表面和諧不衝突或逃避不來往,以為關係假以時日會自動變好。

父母對子女造成傷害,子女成年之後,想以逃避不來往或僅維持表面和諧來解決問題,其實是不可能的。心中若仍有苦毒惱恨,只會使關係惡化,而不會自然變好的。

要和父母的關係變好,最重要的一步就是饒恕父母,把我們的傷帶到上帝面前,內心放棄向父母索求賠償他們可能永遠無法彌補你的傷害,尋求神的醫治。聖經說: 「你們站著禱告的時候,若想起有人得罪你們,就當饒恕他,好叫你們在天上的父,也饒恕你們的過犯。」(可十一25) 只有饒恕才能斷開苦毒和衝突的循環,建立長久和睦的關係。

聖經上說:「若是能行,總要盡力與眾人和睦。」(羅十二18)耶穌要我們追求和 睦,只有和好及重修關係才能帶來希望,使我們超越傷害,進而尊榮父母。因此身為子女的,要主動與父母和好,因為神已經先無條件愛了我們,求神賜給我們與父 母和好的智慧與勇氣,言語柔和謙卑,把握父母在世光陰力行神對做兒女要孝敬父母的誡命,讓我們與父母此生都沒有遺憾。

謊言11. 父母介入,打亂我的生活,我沒有自由,我不應該受這些苦。

對父母介入我們生活這件事,感到無力拒絕或改變,只能被動的接受,心中卻充滿苦毒與抱怨,這是因為界線不清楚所造成。會覺得受苦也是因為有受害者情結。與父母要有健康的界線,首先要除去這種受害者情結,其次是學習為自己的情緒負責。

我們可以甘心樂意的選擇接待父母,為他們捨己,或者可以以溫柔堅定的態度與父母溝通,表明我們的困擾或困難。也許在溝通的過程中,父母會對我們不高興或失 望,但我們一定要學習接納和尊重,允許他們可以有情緒;而不是認為父母應該全然接受我們的想法,不應該不高興。我們也不要一面自責、恐懼、委屈妥協,一面 又在心裡怪罪他們,認為問題都是他們造成的。

一個成熟的人是能為自己的情緒負責,即使是年邁的父母也要學習為自己的情緒負責,子女無須承擔父母的情緒,彼此才能有真正的自由與喜樂。當子女持續以基督的愛來愛父母,並示範出健康的人際界線,相信假以時日父母必會體諒並尊重子女的。

謊言12. 父母都講不聽,這下身體有狀況了,害我麻煩大了。

父母身體有些狀況時,我們做兒女的因為愛他們的緣故,會替他們擔心著急,因此嘮叨、干涉他們的決定。但每一個人都是獨立的個體,要為自己的選擇負責,我們必 須尊重父母的自由意志,才有健康不越界的關係。如果父母不接受勸告,我們一定要學習接納並尊重他們的選擇,而不是對他們生氣、埋怨,否則就是界線不清楚。 雖然我們會擔心、心疼父母因為不聽勸告而受苦,但要學習放手,將父母交託在神的手裡,為他們禱告。就如同我們也希望父母尊重和接納我們的選擇,而不是嘮 叨、干涉。

生命的主權不在我們,父母的健康狀況也不是我們能掌控的,我們要明白即便父母身體出現了狀況,神仍然在他們身上掌權,並在他們身上有美 好的心意和計畫。而且要相信神必不會把過重的擔子加在我們身上,所以我們不用擔心無力承擔或覺得麻煩大了,我們只需要用基督的愛和關心來陪伴、照顧父母, 在他們的需要上盡我們做兒女的本分和心意,為他們捨己,就是孝敬父母了。

謊言13. 今天我的婚姻會如此地步,都是公婆害的,常在我和先生之間挑撥離間。

上帝設計婚姻,使我們與先生連結成為一體,這是無可取代的關係,沒有人能奪走或破壞我們與配偶的關係,也沒有人能改變我們做妻子的身分與地位。因此婚姻出現 問題,我們要學習為自己負責,不怪罪他人。婆婆也許因沒有安全感,在先生面前挑撥離間,但如果我們因受傷而用生氣、憤怒、防衛或自憐來回應婆婆,或害怕婆 婆破壞我們的婚姻,我們也就與婆婆一樣沒有安全感、掌控、不成熟,落入惡性循環的關係中,造成彼此對立。我們若明白真理,用正確的態度與婆婆相處,就能化 干戈為玉帛。

我們可以在基督裡學習謙卑,願意為婆婆捨己,讚美、肯定、尊榮婆婆,給予她安全感,向婆婆表達她是一位偉大的母親和婆婆,謝 謝她願意接納我們做她的媳婦。也積極的按照神的法則去經營我們與先生的關係,敬重順服先生,不在先生面前評論斷婆婆,愛先生也愛他的家人,這樣才是有智慧 的女人。(未完待續)

本文出自《與父母相處不抓狂–成年子女孝敬父母之道》小冊,2015年12月,學園傳道會婦女事工出版

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