愛你耍脾氣的孩子

文/小樂媽媽

 

我懷老四的時候,已經是個高齡產婦,我先生也年近半百,這件事實在令我們又驚又喜!好久家裡沒有小小孩了,那種乳養孩子的辛苦與甜蜜,我是很能體會的,因為我原來就有三個孩子,老大老二間隔一歲半,老二和老三間隔5歲,而老四生下來,和老三差了10歲之多。我在老大2歲的時候便辭了教職,自己照顧孩子。我和先生都蠻喜歡孩子,也很享受家庭生活,我們的孩子童年有很多美好的回憶,他們很喜歡回家。

 

 

中年得子,亦喜亦憂

即便如此,我們還是有些憂心忡忡,不知道自己的體力是否還可以勝任?但我們想到BABY有三個哥哥姐姐可以幫忙,他們對於即將有一個很小的BABY要加入成為家中一員,也是又期待,又興奮。

 

就這樣,孩子在大家的歡欣期盼下出生了。感謝主,她很健康,是我們家出生最重的孩子,將近4000公克,如我們所料,她活力充沛,哭聲很大,笑聲也很大,她的一舉一動令人著迷,她是我們的開心果。我們全家輪流照顧她,哄她睡覺,陪她玩。週日全家上教會,又有一堆喜歡BABY的叔叔阿姨抱她,逗她。這孩子在許多的愛、關懷、注意中成長。

 

開心果成了小叛逆

二歲的探索期一開始,這個小開心果漸漸讓全家目瞪口呆,笑不出來了。第一個笑不出來的是我—媽媽。我常常感到精疲力竭,似乎無法支應她的需要。

 

每天早上她醒來,發現其他人都不見了(爸爸哥哥姐姐都上班上學去了),她就大哭,她也想要出去。我帶他去公園玩,她一定要玩2-3小時才回家,不順她的心,她就大哭。回家我累了,她還不累,在家裡到處遊走,爬上爬下,摔得鼻青臉腫是常有的事。她的活力充沛,不需要睡午覺,晚上還可以和爸爸玩到十點。

 

她愛哭,原因可大可小,餓了哭,累了哭,煩了哭,受傷哭,不舒服哭,沒有答應她的要求哭—-。發脾氣大哭的時候,那個哭聲可真嚇人,讓你以為她發生了什麼意外。她哭不是一下子,而是一發不可收拾,半小時,一小時,甚至更久。一天下來,我發現我要面對這樣的狀況好幾次。她的哭聲慢慢成為我的壓力,使我感到挫折,我覺得我好像不能滿足她的需要。

 

隨著語言發展,她變得很會說話,也很會討價還價,挑戰父母權柄。她最常說的是:「為什麼? 」「為什麼我都要聽你的?我也要決定!」我叫她糖果飯後再吃,她就會不小心撕開一點,跟我說:「可是我撕開了耶! 」我堅持要她收起來,她就和我說:「我吃一顆就好,剩下收起來。」我說:「不行! 」她會把糖果往地下一扔,大哭起來,要不就說出她的名言:『為什麼我都要聽你的?我也要做決定! 』我聽了心中暗叫不妙,這是什麼個性的孩子!居然二歲就要自己做決定!

 

最令我難以明白的是她的唱反調行為。你跟她說東,她偏偏往西;你叫她不要,她就偏要。有一次我們在公園玩,她用舌頭去舔單槓;我說:「不要舔,這不是吃的東西。」她的反應卻是—越舔越厲害。我真是又好氣,又好笑,只能趕快把她拉開。類似這樣的小事件層出不窮,我覺得她身上好像長了一根反骨,完全不可理喻。

 

拿起管教的杖,重建父母權柄

我從來不曾當媽媽當得如此挫折!我知道不能放任不管,否則等他上學,我就要天天接老師的電話了。但我也不想輕舉妄動,沒有處理好,傷了孩子的自尊,我會有更大的虧欠。我想起箴言上說 : 愚妄束縛孩童的心,管教的杖可以把愚妄遠遠驅除(葴22:15)。這孩子是該管教,但是怎麼執行呢?

 

這時我聽到馮姐『如何愛你的孩子』的CD,上面提到愛是管教的基礎,愛得夠了,管教才有效。我相信我們給孩子的愛是夠的,於是我仿效馮姐的做法;挑了一根合適的細竹子,把它放在家中顯眼的地方,我告訴孩子,這是我們的家法,可以幫助小孩成為好孩子。凡是媽媽跟她講好的事,她不遵守,我就會用這支家法幫助她。我說:我會打你三下屁股,幫助你牢牢記住。

 

可是這孩子需要管教的地方太多了,我要從哪裡開始呢?教會裡的教導是品格最重要,我想就從尊重別人開始吧!於是我先要求她在全家聚會的時候要安靜—-畫畫、玩玩具、離開位子都可以,但不管做什麼都要安靜,不許吵鬧。

 

第一次操練家法的機會很快就來了,就在全家聚會前,我又跟她說明了一次,確定她都聽懂了。然而聚會開始不久,她就開始拉動桌椅,製造聲音,大聲說話,好像她什麼都不知道一樣—我給了她二次提醒的機會,到了第三次,我就把她帶到房間,用家法使力打了她三下屁股。她尖聲哭叫,我等她哭聲小一些,抱著她,告訴她家法要幫助她成為好孩子,使她懂得尊重別人。

 

出了房門,聚會也快結束了,但她也學會了安靜—尊重我們聚會時的需要。我記得從開始動用家法,真正打過她只有二次,往後,我只要把家法放在一個高高的(小孩拿不到),明顯的位置,就收到很好的警戒效果。以後發現她又開始來試探父母的底線,我只要提『家法』二個字,她就開始大叫:「我不要家法!我不要打屁股! 」她的行為真的可以受約束了。

 

以身作則,跟孩子說對不起

然而管教並不就此一帆風順。我慢慢明白一件事,我必須接納上帝給我的寶貝是一個很有主見,個性倔強的孩子。對別的孩子很容易順服的一些生活常規,對她可不容易。因此在吃飯、睡覺、收拾、整理—-這些日常瑣事上,我盡量放寬限制,按她的步調,讓她做決定,這使我們母女在一起可以和諧相處。

 

有一次她又亂發脾氣,我也心煩氣躁,大聲說她的不是。沒想到她開始大哭,說我壞脾氣,要向她道歉。我心裡覺得又好氣,又好笑,真是豈有此理,明明是她不講理,還要我跟她道歉。但我突然想起,我平日不是要求她亂發脾氣之後,要向人道歉嗎?我用血氣去回應她的壞脾氣,真不是好榜樣。我就先跟她道歉作個榜樣吧!

 

於是我認真地跟她說:「小樂對不起,我剛剛壞脾氣,說話很大聲,嚇到你了,你可以原諒我嗎? 」沒想到這孩子也認真回我一個道歉:「媽媽對不起,我剛剛壞脾氣,嚇到你了,你可以原諒我嗎? 」道歉完畢,我抱起這個伶牙俐齒的小傢伙,心中有了一個新的領悟—原來身教重於言教是這麼真實—-這個三歲小孩用我平日對她的教導,觀看我們這些大人的言行,她知道什麼是對,什麼是錯,只是做不到而已。而我當父母,若不能以身作則,還怎麼管教她呢?

 

勝過壞脾氣

我還問過她:「你發脾氣的時候,希望爸爸媽媽怎麼對待你呢? 」她回答:「要溫柔慢慢說啊! 」(這也是我平日的教導,真令人汗顏!)於是我和她約定,我們要比賽溫柔—-別人生氣,我不生氣,我還能溫柔對待別人,我就贏了(她的個性好強,最喜歡嬴!)。

 

往後常常我的聲調一提高,就有一個清脆的聲音傳來:「媽咪,妳在生氣,我還很溫柔,我贏了,你輸了。」經過這一提醒,我對自己的怒氣更有警覺,而這孩子也慢慢學習去掌控怒氣。

 

有一次她和幼稚園認識的好朋友薇羽吵架,她告狀說薇羽壞脾氣,我提醒她可以溫柔。她說:「為什麼她可以壞脾氣,我卻要溫柔? 」我說:「因為溫柔的人比較厲害呀!你看,很多人都會發脾氣,但是要勝過自己的脾氣,能夠溫柔,那要非常厲害,比武功高強的人還要厲害才行。」(我回家跟她解釋箴言16:32不輕易動怒的,勝過勇士,克服己心的,勝過把城牆攻取的人。上帝也認為不發脾氣比較厲害喔!)

 

儘管再多的教導,這個今年上小一的小孩還是免不了發脾氣,我想情緒管理會是她一輩子的功課。我要早早幫助她認識神,讓她懂得依靠聖靈的大能,勝過壞脾氣。

 

愛是永不止息

現在每個要上學的早晨,我們幾乎都演同樣的戲碼。七點整,媽媽去床上叫人起床,她沒有反應。媽媽開始搔她癢,搔到哪哩,就唸到哪裡:「肚子起床啦,」「臉臉起床啦,」「腳腳起床啦。」看到她臉上一絲笑意,怕癢地縮起來,媽媽開始叫:「小樂起床啦。」

 

然後是穿衣服。她躺在床上,閉著眼睛,舉起腳來,我把褲子給她套上。碰上她感覺不對,就大叫:「不舒服,不舒服—。」一面用力踢,把褲子踢掉;這時媽媽最好趕快換一件,拉她起床,否則他就開始嘟嘴巴鬧脾氣。

 

接著她會賴皮的說:「抱我,抱我! 」然後像無尾熊一樣夾住媽媽,媽媽只能努力抱住她。這時她會說:「拍拍,拍拍!」媽媽得伸手拍她的背,像小時候哄BABY一樣。「親親,親親!」左臉親一下,右臉親一下。然後把她抱到餐桌前坐下吃早餐。

 

這一套起床儀式大約15分鐘,是我們親子互動,最後調整出來的。這使我們一大早雙方都不用生氣,可以順利走出家門上學去。

 

面對一個脾氣多變,個性倔強的孩子,我永遠有心裡預備。當我無法招架的時候,可以隨時尋求聖靈的智慧和幫助,因為孩子是神造的,祂最瞭解。而我要常常向神求的是有祂的眼光,能去欣賞孩子的寶貴特質,享受她的率直和創意。更求神將祂那份永不止息的愛澆灌我,使我可以面對孩子,常常喜樂,不斷去愛、接納、饒恕—-。

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