文/婚姻保養小冊編輯群
優先順序方面
謊言18. 孩子比較需要我，反正配偶可以自己照顧自己。
家人是彼此緊密連結、互相需要的，我們常以為配偶是成年人了，所以看孩子的需要大過於配偶的，但事實上每個人都是需要感情的聯結與依附，配偶絕對有生活自理的能力，但他情感的需要，是另一半無法推諉的責任。
如果心思全部放在孩子身上，先生的需要很容易被忽略，會使先生覺得自己只是賺錢的工具，容易抱怨和太太的關係；孩子也覺得媽媽比較重要，而對爸爸產生疏離感，容易變得不這麼尊重爸爸。
聖經中提到：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」（創二18）妻子被造是為了滿足丈夫的需要、缺乏和不足。她受造成為丈夫特別的幫手。她「一生使丈夫有益無損」(箴卅一12)雖然孩子的需要看似較大，但有智慧的妻子和母親的正確的優先次序是，神、配偶、孩子。把配偶視為人際關係的第一優先，建立親密、和諧的夫妻關係，是送給孩子的最好禮物。不僅讓孩子有安全感，也使孩子對未來的婚姻與家庭生活，有正確的認知。
謊言19. 為了服事神，我應該放下配偶、小孩，以神的國為優先！
聖經說：「好好管理自己的家，使兒女凡事端莊，順服，人若不知道管理自己的家，焉能照管神的教會呢?」(提前三4-5)，又說「人若不看顧親屬，就是背了真道，比不信的人還不好；不看顧自己家裡的人，更是如此。」(提前五8)。由此可知家庭是如何的重要。
如果我們熱心參與教會的服事，卻忽略配偶跟孩子的需要，無法成為丈夫的幫助者，也沒有時間管教孩子使他們端莊順服，這樣沒有見證的生活，導致家人的反感、反彈，甚至因此成為攔阻他們認識神的原因。
我們必須有正確的優先次序：上帝、家庭、教會事工與其他事務。畢竟有家人的支持，服事更蒙神喜悅與祝福。
謊言20. 父母養我這麼大，我義無反顧要比較看重自己原生家庭的需要。
進入婚姻關係，成立新的家庭，就要明白夫妻要離開父母，與配偶連合，成為一體(創2:24~25)，視對方為自己的生命中最重要的人，優先看重配偶的需要，討彼此的喜悅(林前七33-35)。我們理當要看顧親屬、孝順父母，但若無法兼顧時，我們就要以優先順序來考量(多2:3-4)。這需要雙方事先協調，彼此有共識，才不會因對方看重原生家庭比自己或小孩還重要，而心生不平，甚或造成夫妻離異。
一個幸福美滿的婚姻是給父母最好的禮物，父母最大的需要就是讓他們不為你擔憂操心。當我們盡責經營現在的家庭，信實的神也必看顧我們所掛念的原生家庭。我們永遠無法完全對等回報天父和父母無條件的愛，但我們可以把這愛延續並傳承在現在的家庭裏。
謊言21. (男) 我努力打拼事業，供應家庭需要，我就已經盡到我的責任了。
男人負責任賺錢供應家庭需要，但還是要以家庭為優先，並分擔家事。許多事業成功的男人的確可以充足供應家庭物質需要，但是仍有許多賺得全世界，卻賠上自己的家庭的血淋淋案例。
許多男人努力打拼事業的出發點是為了家人，但最先被犧牲的往往也是家人。家人常常因為長時間得不到愛、關懷、陪伴而心漸漸遠離了！尤其太太像一朵漂亮的花需要天天用愛來澆灌，否則不小心很快就凋謝了！先生對太太捨己、保養與顧惜，也讓孩子有學習的榜樣，知道夫妻的相處之道及未來如何去經營自己的婚姻。
謊言22. 我們已經結婚了，不用再搞浪漫了。
結婚絕不是愛情的墳墓，它是愛情的開始。因著婚姻天長地久的許諾，愛情更堅韌而穩固，但夫妻仍需持續培養親密感與浪漫激情，愛情才不會因缺乏滋養而逐漸枯萎凋零。
有些太太常覺得先生婚後不像婚前殷勤追求、善解人意；有些先生也覺得太太不再像婚前溫柔、體貼可人，這都是因為彼此不再願意花時間、精力取悅對方、營造浪漫氛圍，以致有的人甚至為尋求婚前才有的浪漫感覺，不惜犧牲家庭而有了婚外情！
可見浪漫之於婚姻，就像植物需要陽光和水。如果能常常對老婆說一些甜言蜜語、傳愛情簡訊，剛開始雖不習慣，但久了以後便成自然；記住特別的節日，如結婚紀念日、生日等，用心安排留下美好回憶；偶爾製造小驚喜，平日多分擔家事，先生時時以太太為優先，而太太也不忘常常給先生激情的夜晚，婚姻才會像倒吃甘蔗，越久越甜。
親密性關係方面
謊言23. 老夫老妻感情歸於平淡，沒感覺了，或生完小孩，不需要性了。
性是神所賜的，它不但能使夫妻合一，還為婚姻帶來極大的祝福。夫妻應尋求在身心靈各方面與配偶合一，否則將走向孤立一途。根據研究，隨著時光流轉，夫妻的性生活和浪漫情調，是影響婚姻幸福與否的重要元素。
配偶之間的浪漫，需要刻意去創造和經營。年輕夫妻充滿了激情，分分秒秒都渴望與對方在一起，但老夫老妻更需要愛情的滋潤。上帝設立性在婚姻當中，除了為生養敬虔的後代，親密性關係更是對彼此愛的最高表現。
性對丈夫自我形象的建立非常重要，那不只是一種歡愉和慾望的滿足，它也建立男人的自信，讓他覺得被接納。它不僅使夫妻經歷親密的關係，也保護他們不致對其他異性有非分之想。「夫妻不可彼此虧負，除非兩情相願，暫時分房，為要專心禱告方可；以後仍要同房，免得撒旦趁著你們情不自禁，引誘你們。」（林前七5）
謊言24. 我好忙、好累、沒體力，沒空約會，也沒空做那件事。
其實真的都是藉口。我們應按真理而行，而不是憑感覺。聖經說：「妻子沒有權柄主張自己的身子，乃在丈夫。丈夫也沒有權柄主張自己的身子，乃在妻子。」(林前七4) 親密性關係是最直接讓丈夫感受到被愛的方式，而這也是妻子最重要的角色。如果我們的生活忙到沒時間和配偶約會，不能享受彼此的親密性關係，便經驗不到婚姻裡真實的滿足和幸福，甚至會破壞婚姻關係。
洗衣、煮飯皆可假手他人，惟獨做這件事無人能取代。妻子若能在這件事上滿足丈夫，將大大降低其出軌的機會。所以要調整自己生活的優先順序，保留精神和體力給丈夫，來享受上帝賜予在婚姻中最美好的禮物。
謊言25. 我是良家婦女，我才不要在床上放蕩。
夫妻間的性愛是無他人可取代的親密連結。在內室裡盡性、盡力、主動滿足配偶，享受神所創造的歡愉性關係，絕對不是放蕩的行為！
上帝要人離開父母，與妻子聯合，二人成為一體。這「一體」最大的表露就是親密性關係。在婚姻裡的性是聖潔的、令人享受的，是一種親密的力量，是一種愛的連結。在夫妻的性關係中，妻子若能常常學習主動滿足丈夫，讓丈夫覺得被需要，他就會在這件事上越有自信。
另外，放下拘束和假道德的綑綁，告訴丈夫自己的性感處，可以創造夫妻的情趣；穿上性感內衣，不僅讓自己看起來更嫵媚，也更能挑動丈夫的心。這絕不是羞恥，而是討丈夫的喜悅！享受夫妻之間的魚水之歡，將為雙方帶來更多的滋養與滿足。
謊言26. 配偶應該浪漫、主動、熱切像我一樣，若他性趣缺缺，他一定是不愛我了(或他有外遇了)。
若是配偶性趣缺缺，並不代表他一定不愛你、或是有了外遇。也許他工作壓力大、身體狀況不適、或天生屬於不主動求歡型，都是有可能的。
因此，當太太有「性」趣，先生卻不回應時，建議可以用運動來轉移目標，或陪對方做他喜歡做的事、談談心，這些都是屬於浪漫的事。此外，若是關係裡有未化解的疙瘩，也要為過往造成對方心理上的傷害道歉。
無論如何，要愛慕先生，當對方仍沒有正面回應時，千萬不要落入猜疑、指責、輕看、或數落對方，而是要把我們的焦點轉向神，從神得到安慰和所需的一切滿足。又要以耶和華為樂，他就將你心裡所求的賜給你。（詩三七4）
謊言27. 我就是沒辦法去主動讚美，或擁抱、親吻配偶。
讚美與擁抱是表示肯定與愛的重要方式。我們都知道讚美或擁抱、親吻配偶能增進夫妻感情，但許多人會說我做不到。與其說「做不到」，不如說是「不願意」，背後原因有可能是心中的苦毒、不饒恕、不接納；或者不滿意對方表現，覺得不值得為他這麼做；或者陷在矜持的迷思中，認為女人只能等著別人來愛，主動示愛是不好的。
「我們愛，因為神 先愛我們」（約壹四19）不管那一種原因阻礙了妳，只要願意下定決心，隨時都可以重新出發。抱持喜樂的心，學習感恩知足、溫柔恩慈，調整目光數算對方的好處與優點，然後再加滿「愛的油」─勇敢去做！
「流淚撒種的，必歡呼收割。」（詩一二六5）當我們主動為情感加溫，將為婚姻關係帶來良性的循環和成為保存愛的最佳防腐劑。
家務、財務、姻親關係方面
謊言28. 家是共有的，家事大家應公平分擔。
現代許多女性必須外出工作，共同負擔家中經濟，蠟燭兩頭燒之下，當然會非常期待其他家人公平分擔繁瑣的家務事，但這看似合理的期待，卻也經常成為家中衝突的引爆點。同時，50{8c10537d9563d9641a9f8db5ed596045237eb2ec15b7085b6fd9db6c06d3223c}對50{8c10537d9563d9641a9f8db5ed596045237eb2ec15b7085b6fd9db6c06d3223c}的心態，也使得我們一味的注意另一半「應該」分擔的家事，萬一期待落空，便容易心懷怒氣，夫妻關係會一再陷入衝突。
家事可以「請求」分擔，絕不是「非得要」或「應該要」；神希望我們在家庭裡是以恩慈彼此相待，而非凡事「要求」公平。因此不錯誤期待丈夫幫忙，不控告丈夫，即使無人分擔時，心中也沒有委屈自憐。當丈夫願意捨己分擔家事時，做妻子的若能誠心感激，做丈夫的必然被激勵，而帶來良性的互動。
上帝造男造女，地位是平等的，但賦予男女各有不同的角色位份。神造妻子的目的是成為丈夫的「幫助者」，幫助丈夫完成神對他的呼召。當我們甘心樂意的滿足丈夫，全心服事家庭時，就是活出上帝對妻子的呼召，也是最美最崇高的呼召。
謊言29. 我可以藏私房錢，以備不時之需。
藏私房錢表示自己缺乏安全感，或是不願意順服丈夫，只想按照自己的想法使用金錢。此舉嚴重破壞夫妻間透明、合一的關係！藏私房錢也是對配偶的不信任，不相信他的能力甚至是輕看他，這樣會傷害對方的自尊！如果對方發現了，更造成夫妻之間的疙瘩和不信任。妻子要相信丈夫絕對會有足夠經濟能力養活一家，妻子不斷的讚美鼓勵，會激勵丈夫對家庭更有責任感。夫妻既是一體的，財務也要成為一體；兩人同心合意仰望神。
神是耶和華以勒的神，祂是一切供應的源頭，「應當一無掛慮，只要凡事藉著禱告，祈求和感謝，將你們所要的告訴神。」(腓四6)。我們應該將擔心、害怕、恐懼、不安全感完全交託給神，帶到神的面前。我們需用的這一切東西，我們的天父是知道的。我們要先求祂的國和祂的義，這些東西都要加給我們了。(太六32-33)
謊言30. 吵架要找娘家哭訴、評理、撐腰，才不會吃虧。
當我們進入婚姻時已經是成熟獨立的人，並且與配偶進入一體的關係。婚姻遇到衝突時，應學習彼此在愛裡溝通，或者尋求輔導幫助，最不明智的舉動就是找娘家哭訴、評理、撐腰……。因為單純夫妻兩人的事，反而因娘家的介入讓事情更複雜。
娘家難免偏坦自己人，無法客觀看待問題。而自己有可能因著娘家的支持，模糊問題焦點，使自己無法思考自己應負的責任，而一味指責、怪罪對方，進而做出不明智的決定。即使兩人和好後，先生可能因為感覺娘家過多介入，影響跟娘家關係，也可能會讓先生在娘家面前無法立足，以致造成將來許多相處上的問題。
親人是透過我們的眼光來認識我們的配偶。聖經說：「智慧婦人，建立家室；愚妄婦人，親手拆毀」(箴十四1)，因此智慧的妻子，會在家人面前尊榮配偶，因著愛為他遮掩過犯。即使與配偶有衝突爭執，也不要找娘家哭訴、評理、撐腰。
謊言31. 我們今天婚姻不幸福，都是我婆家那一家人害的！
有人云:夫妻二人在床上時，其實總共有六個人在床上，婚姻關係的確脫離不了姻親關係的牽繫。但是每個人都必須為自己的感覺、態度、言語和行為負責。婚姻的幸福與否，百分之百掌握在自己的手中。如果將婚姻的不幸福歸咎於婆家，就落入了受害者情結，不但無助於婚姻關係，更使自己深陷苦毒怨恨泥沼中無法自拔。
與婆家相處需要相當調適，但這不表示情況永遠不會改善。首先，我們要有自省力，看看自己是否有哪些地方該改進，縱使婆家有千百個錯，但重要的是，我們不該一味怪罪他人，而要為自己的部分負責，盡到媳婦的責任、持續做正確的事。
其次，學習成為良好關係的引導者：積極主動去改善關係，而非消極無奈的怨艾。關係是互動的，只要持續用正面的態度去對待婆家，再高的冰山深信都可能因著我們的高「溫」熱「情」而有融化的一天！若我們能捨己，與婆家建立良好的關係，必定能贏得先生的感激，反倒能化阻力為助力，為婚姻加分。
