婚姻保養常面臨的謊言和真理(一)

文/婚姻保養小冊編輯群

自我價值方面

謊言1. 唯有身材好容貌美,才能捉住老公的心。

若想要一輩子抓住老公的心,絕不能靠身材好和容貌美,因為這些外在美都是短暫的,終會褪色。當你到了中年,如何與外面年輕貌美的女子相比?一個妻子真正的魅力是來自於內在美好的生命品格:從心裡面所散發出來的溫柔、安靜、忍耐、捨己的特質才是真正的美,且歷久彌新,並為神所看重(彼前三3)。

 

身體是神的殿,我們做妻子的有合宜打扮、飲食節制與適度運動,是一種負責任的態度,但不需過度。最能有效抓住老公心扉的吸引力是:妻子對丈夫所顯出無條件敬重、順服與仰慕的真情,因為「被尊重」是男人內心最深的需要;每個丈夫都渇望與一個情緒穩定、溫柔謙卑、有自信卻不掌控的妻子生活在一起,成為支持他的力量與生命的伴侶。

 

謊言2. 我需要自己的空間,我要更愛自己,追求自我實現,不應該只為家庭犧牲。

人的本性是以自我為中心,現今的社會也常鼓勵我們實現自我,然而這些與聖經「捨己愛人」的核心價值觀卻是背道而馳;除非與神連結,否則再大的空間,再多的自我追求都不可能滿足人內心的空虛。

 

人生有許多不同階段,每個階段都要盡力扮演好該階段的角色;上帝給我們現階段最美的呼召就是成為妻子、母親的身份,這是何等寶貴的角色,因此我們一切的活動目標,理當以先生孩子的需要為優先,這就是一種自我實現:實踐神在我們身上的心意。故此,服事家庭與實現自我一點都不衝突。

 

當然我們仍要顧惜自己的身心靈健康,當你感到壓力重擔,力不能勝時,千萬不要讓自憐的情緒油然而生或蔓延在家中,建議你調整一下生活的優先順序,捨棄較不重要的事情,不要讓錯誤的社會價值觀來影響你,唯有遵行上帝的旨意才能真正體會滿足的人生。

 

 

謊言3. 他才需要改變為什麼總是要我改變?

人很容易拿放大鏡看別人的缺失,在婚姻關係中也是如此,夫妻生活中常常有很多衝突,我們都會認為對方為什麼不願意改變來迎合我;假如我們常將焦點放在期待對方改變,那結果一定大失所望,甚至帶來關係的毀壞。

 

聖經說:為何看見你弟兄眼中有刺,卻不想自己眼中有樑木呢?(太七3) 當我們看見對方有缺點時,我們要先檢討自己,為自己該改進的部分負責。我不能改變別人,我只能改變自己去影響別人;願意先改變的人必是蒙福的,儘管表面上好像吃虧,但實際上卻成為關係的主導者;吃虧就是獲得,改變就能成長。

 

婚姻是因著愛而結合,愛的真諦是不求自己的益處,求神先改變我們的眼光來看待對方,靠著上帝的力量去愛及接納對方,給神時間在對方的生命中動工;因著愛,所以我願意先改變。

 

 

謊言4. 經濟獨立我才有安全感

夫妻結了婚,不再是兩個人,乃是一體的,所以人結婚,錢也要跟著結婚,這是幸福婚姻的秘訣之一,雙方的財富一定要隨著身心靈的合一而結合。婚禮誓言上,早已承諾夫妻同甘共苦,當然也包括經濟在內。若想追求經濟獨立自主,無非是想自己做金錢的主人,結果導致不再需要或敬重配偶,和造成互不信任或不透明的關係,這些潛藏的危機,都會破壞夫妻的合一,反而更不安全,得不償失!

 

做妻子的應該要滿足於神為我們所預備的環境,相信神的恩典夠用。天上的飛鳥不種也不收,神尚且養活它們,神看我們更為寶貴,而且萬物皆屬神,我們只是金錢的管家,不要倚靠虛無的錢財,否則如同把安全感建立在砂石上。神才是我們一切供應的源頭,真實的安全感是建立在神的信實及祂應許的磐石上!

 

婚姻觀念方面 

 

謊言5. 如果當初我選擇別人或是單身,會更好。

這是自我矇騙,以為做另一種選擇,就會比現在快樂。真理顯明:如果一個人生命不夠成熟,常習慣不滿足於現況,那麼無論當初選擇什麼,都仍會不快樂。婚姻裡遇到了難題,這些「悔不當初」和「想像」都於事無補,現在重要的是要學會為自己的行為和決定負起完全的責任,不要試圖藉著歸咎他人或環境來遮掩自己的問題。如果不學習改變自己,那麼不管當初選誰,結果都一樣,因為只要是人都是不完美的。

 

上帝給我們的是最適合我們的,現在的丈夫就是上帝為我預備最棒的禮物!既然進入婚姻也選定了「終身」伴侶,就應當全力以赴去面對問題,而非想走回頭路來逃避問題。現在最要緊是,重新回到造物主面前,與那位設立婚姻的主連結,我們一生的喜樂與滿足不是來自配偶,而是源自於神(詩十六11)!

 

 

謊言6. 有異性知己,與異性談心是沒問題的。

上帝設立配偶的目的,就是讓彼此可以成為談心的伴侶,一起分享生活中的喜怒哀樂。若已經進入婚姻,卻仍與配偶以外的異性單獨相處或談心是很危險的事,有人云:「外遇是從一杯咖啡開始」。與異性談心,很容易漸漸產生一種傾心的依賴感與情愫。上帝要我們聖潔,包括我們的內在心思意念,全然純潔;若我們在婚姻之外,另覓一位異性知己,便是對婚姻不忠誠,也無法完全委身於配偶。

 

每個外遇的陷阱都是不知不覺滑進去,而不是突然掉進去的,因此,不要將自己置身於危險的關係中,面對情慾的事只有一條出路,就是遠避它。若你已經有配偶之外的談心對象,請檢視你和配偶之間的關係是否出了狀況,請務必找一位可信賴的同性朋友協助和陪伴你,若此時向一個異性朋友抒發心情,無非是讓自己身陷情慾的試探中,不可不慎。

 

 

謊言7. 我們個性、價值觀差異太大,無法溝通,只要忍耐到孩子大了,就可以與先生分道揚鑣

結婚前,兩個相愛的人,常因為想法個性不同而彼此相互吸引;結婚後,很奇妙地,這些差異卻往往成為分手的藉口。這要歸咎於人都是自我為中心的,凡事都希望對方照自己的意思做,當對方一直無法配合或堅持己見時,就不想忍受。這時候,不該想著何時可以解脫,因為神設立婚姻是夫妻二人成為一體,不管孩子多大,分道揚鑣都將會造成家庭成員心理上的撕裂和傷害,所以這樣的想法絕對不是神的心意。

 

因此差異的解決之道就是,用神的愛重新和對方談戀愛,唯有神無條件的愛能恢復夫妻相愛的甜蜜關係。另一方面,也要重新認識婚姻的目的:不是在於滿足自己,而是放下自己、為對方捨己、包容欣賞對方和你的不同,把差異當做上帝所給的禮物,夫妻的差異可以互補彼此的不足,使你的家庭更完整。

 

 

謊言8. 我不要太愛配偶,以免將來他變心(或過世)了我會受不了。

婚姻的目的是要夫妻彼此扶持,共走一生;在結婚誓言裡有一句,「我承諾:我將毫無保留的愛你、珍惜你、對你忠實,直到永永遠遠。」因此,夫妻的愛不該因為怕虧損,而有所保留。

 

我們應當全心全意向配偶付出全然的愛,且不求對等的回報。在完全的愛裡,是不計較的、是沒有懼怕的;懼怕的愛和有條件的愛都不是真愛,真愛是一種全然委身捨己的愛;正如基督為我們捨命的愛,縱使天父早已知道眾人會背棄祂、辜負祂,但祂的愛仍不改變。

 

我們要以神的愛為源頭去愛配偶;愛的屬性是恆久的,即使對方變了,你也別灰心,要相信:你仍被上帝所深愛著!正因地上短暫的生命會有分離,我們更要好好愛惜彼此相守的日子,即使生命只剩一天,也要無怨無悔用全然的愛去愛你的伴侶!

 

謊言9. (男) 媽媽不能換,老婆可以換。

神看夫妻關係,和人的眼光不同;婚姻制度既是神所設立的,從神的角度來理解才正確。中國文化傳統,骨肉關係是指有血緣的親子關係,「百善孝為先」,所以當必須在老婆與自己的父母之間做取捨時,護衛父母被認為是理所當然的,甚至因此捨棄妻子的案例比比皆是。

 

然而,聖經記載,神取下亞當的肋骨,為他造一個配偶,亞當說:「這是我骨中的骨,肉中的肉…」(創二18~24);可見聖經中所謂的「骨肉關係」,是指夫妻關係。神的心意是,人要離開父母,與妻子聯合,二人成為一體。夫妻結婚後,就不再是兩個人,乃是一體的了,是一生一世,至死不離,神所配合的,人不可分開。(太十九5-6)

 

當婚姻或婆媳相處遇到困難,不是換人做看看,而是要變換心態,先與妻子和好,然後一起孝敬父母。總之,夫妻關係是一切人際關係的優先,而且比親子關係更親密,按照神的說明書(聖經的真理)來經營婚姻,才能雙贏並擁有真正的幸福。

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