婚姻保養常面臨的謊言和真理(三)

文/婚姻保養小冊編輯群

優先順序方面

謊言18. 孩子比較需要我,反正配偶可以自己照顧自己

 家人是彼此緊密連結、互相需要的,我們常以為配偶是成年人了,所以看孩子的需要大過於配偶的,但事實上每個人都是需要感情的聯結與依附,配偶絕對有生活自理的能力,但他情感的需要,是另一半無法推諉的責任。

 

如果心思全部放在孩子身上,先生的需要很容易被忽略,會使先生覺得自己只是賺錢的工具,容易抱怨和太太的關係;孩子也覺得媽媽比較重要,而對爸爸產生疏離感,容易變得不這麼尊重爸爸。

 

聖經中提到:「那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他。」(創二18)妻子被造是為了滿足丈夫的需要、缺乏和不足。她受造成為丈夫特別的幫手。她「一生使丈夫有益無損」(箴卅一12)雖然孩子的需要看似較大,但有智慧的妻子和母親的正確的優先次序是,神、配偶、孩子。把配偶視為人際關係的第一優先,建立親密、和諧的夫妻關係,是送給孩子的最好禮物。不僅讓孩子有安全感,也使孩子對未來的婚姻與家庭生活,有正確的認知。

 

謊言19. 為了服事神,我應該放下配偶、小孩,以神的國為優先!

 聖經說:「好好管理自己的家,使兒女凡事端莊,順服,人若不知道管理自己的家,焉能照管神的教會呢?」(提前三4-5),又說「人若不看顧親屬,就是背了真道,比不信的人還不好;不看顧自己家裡的人,更是如此。」(提前五8)。由此可知家庭是如何的重要。

 

如果我們熱心參與教會的服事,卻忽略配偶跟孩子的需要,無法成為丈夫的幫助者,也沒有時間管教孩子使他們端莊順服,這樣沒有見證的生活,導致家人的反感、反彈,甚至因此成為攔阻他們認識神的原因。

 

我們必須有正確的優先次序:上帝、家庭、教會事工與其他事務。畢竟有家人的支持,服事更蒙神喜悅與祝福。

 

謊言20. 父母養我這麼大,我義無反顧要比較看重自己原生家庭的需要。

 進入婚姻關係,成立新的家庭,就要明白夫妻要離開父母,與配偶連合,成為一體(創2:24~25),視對方為自己的生命中最重要的人,優先看重配偶的需要,討彼此的喜悅(林前七33-35)。我們理當要看顧親屬、孝順父母,但若無法兼顧時,我們就要以優先順序來考量(多2:3-4)。這需要雙方事先協調,彼此有共識,才不會因對方看重原生家庭比自己或小孩還重要,而心生不平,甚或造成夫妻離異。

 

一個幸福美滿的婚姻是給父母最好的禮物,父母最大的需要就是讓他們不為你擔憂操心。當我們盡責經營現在的家庭,信實的神也必看顧我們所掛念的原生家庭。我們永遠無法完全對等回報天父和父母無條件的愛,但我們可以把這愛延續並傳承在現在的家庭裏。

 

謊言21. (男) 我努力打拼事業,供應家庭需要,我就已經盡到我的責任了。

男人負責任賺錢供應家庭需要,但還是要以家庭為優先,並分擔家事。許多事業成功的男人的確可以充足供應家庭物質需要,但是仍有許多賺得全世界,卻賠上自己的家庭的血淋淋案例。

許多男人努力打拼事業的出發點是為了家人,但最先被犧牲的往往也是家人。家人常常因為長時間得不到愛、關懷、陪伴而心漸漸遠離了!尤其太太像一朵漂亮的花需要天天用愛來澆灌,否則不小心很快就凋謝了!先生對太太捨己、保養與顧惜,也讓孩子有學習的榜樣,知道夫妻的相處之道及未來如何去經營自己的婚姻。

 

謊言22. 我們已經結婚了,不用再搞浪漫了。

結婚絕不是愛情的墳墓,它是愛情的開始。因著婚姻天長地久的許諾,愛情更堅韌而穩固,但夫妻仍需持續培養親密感與浪漫激情,愛情才不會因缺乏滋養而逐漸枯萎凋零。

 

有些太太常覺得先生婚後不像婚前殷勤追求、善解人意;有些先生也覺得太太不再像婚前溫柔、體貼可人,這都是因為彼此不再願意花時間、精力取悅對方、營造浪漫氛圍,以致有的人甚至為尋求婚前才有的浪漫感覺,不惜犧牲家庭而有了婚外情!

 

可見浪漫之於婚姻,就像植物需要陽光和水。如果能常常對老婆說一些甜言蜜語、傳愛情簡訊,剛開始雖不習慣,但久了以後便成自然;記住特別的節日,如結婚紀念日、生日等,用心安排留下美好回憶;偶爾製造小驚喜,平日多分擔家事,先生時時以太太為優先,而太太也不忘常常給先生激情的夜晚,婚姻才會像倒吃甘蔗,越久越甜。

 

親密性關係方面

謊言23. 老夫老妻感情歸於平淡,沒感覺了,或生完小孩,不需要性了。

性是神所賜的,它不但能使夫妻合一,還為婚姻帶來極大的祝福。夫妻應尋求在身心靈各方面與配偶合一,否則將走向孤立一途。根據研究,隨著時光流轉,夫妻的性生活和浪漫情調,是影響婚姻幸福與否的重要元素。

 

配偶之間的浪漫,需要刻意去創造和經營。年輕夫妻充滿了激情,分分秒秒都渴望與對方在一起,但老夫老妻更需要愛情的滋潤。上帝設立性在婚姻當中,除了為生養敬虔的後代,親密性關係更是對彼此愛的最高表現。

 

性對丈夫自我形象的建立非常重要,那不只是一種歡愉和慾望的滿足,它也建立男人的自信,讓他覺得被接納。它不僅使夫妻經歷親密的關係,也保護他們不致對其他異性有非分之想。「夫妻不可彼此虧負,除非兩情相願,暫時分房,為要專心禱告方可;以後仍要同房,免得撒旦趁著你們情不自禁,引誘你們。」(林前七5)

 

謊言24. 我好忙、好累、沒體力,沒空約會,也沒空做那件事。

其實真的都是藉口。我們應按真理而行,而不是憑感覺。聖經說:「妻子沒有權柄主張自己的身子,乃在丈夫。丈夫也沒有權柄主張自己的身子,乃在妻子。」(林前七4) 親密性關係是最直接讓丈夫感受到被愛的方式,而這也是妻子最重要的角色。如果我們的生活忙到沒時間和配偶約會,不能享受彼此的親密性關係,便經驗不到婚姻裡真實的滿足和幸福,甚至會破壞婚姻關係。

 

洗衣、煮飯皆可假手他人,惟獨做這件事無人能取代。妻子若能在這件事上滿足丈夫,將大大降低其出軌的機會。所以要調整自己生活的優先順序,保留精神和體力給丈夫,來享受上帝賜予在婚姻中最美好的禮物。

 

謊言25. 我是良家婦女,我才不要在床上放蕩。

夫妻間的性愛是無他人可取代的親密連結。在內室裡盡性、盡力、主動滿足配偶,享受神所創造的歡愉性關係,絕對不是放蕩的行為!

 

上帝要人離開父母,與妻子聯合,二人成為一體。這「一體」最大的表露就是親密性關係。在婚姻裡的性是聖潔的、令人享受的,是一種親密的力量,是一種愛的連結。在夫妻的性關係中,妻子若能常常學習主動滿足丈夫,讓丈夫覺得被需要,他就會在這件事上越有自信。

 

另外,放下拘束和假道德的綑綁,告訴丈夫自己的性感處,可以創造夫妻的情趣;穿上性感內衣,不僅讓自己看起來更嫵媚,也更能挑動丈夫的心。這絕不是羞恥,而是討丈夫的喜悅!享受夫妻之間的魚水之歡,將為雙方帶來更多的滋養與滿足。

 

謊言26. 配偶應該浪漫、主動、熱切像我一樣,若他性趣缺缺,他一定是不愛我了(或他有外遇了)。

若是配偶性趣缺缺,並不代表他一定不愛你、或是有了外遇。也許他工作壓力大、身體狀況不適、或天生屬於不主動求歡型,都是有可能的。

 

因此,當太太有「性」趣,先生卻不回應時,建議可以用運動來轉移目標,或陪對方做他喜歡做的事、談談心,這些都是屬於浪漫的事。此外,若是關係裡有未化解的疙瘩,也要為過往造成對方心理上的傷害道歉。

 

無論如何,要愛慕先生,當對方仍沒有正面回應時,千萬不要落入猜疑、指責、輕看、或數落對方,而是要把我們的焦點轉向神,從神得到安慰和所需的一切滿足。又要以耶和華為樂,他就將你心裡所求的賜給你。(詩三七4)

 

謊言27. 我就是沒辦法去主動讚美,或擁抱、親吻配偶。

讚美與擁抱是表示肯定與愛的重要方式。我們都知道讚美或擁抱、親吻配偶能增進夫妻感情,但許多人會說我做不到。與其說「做不到」,不如說是「不願意」,背後原因有可能是心中的苦毒、不饒恕、不接納;或者不滿意對方表現,覺得不值得為他這麼做;或者陷在矜持的迷思中,認為女人只能等著別人來愛,主動示愛是不好的。

 

「我們愛,因為神 先愛我們」(約壹四19)不管那一種原因阻礙了妳,只要願意下定決心,隨時都可以重新出發。抱持喜樂的心,學習感恩知足、溫柔恩慈,調整目光數算對方的好處與優點,然後再加滿「愛的油」─勇敢去做!

 

「流淚撒種的,必歡呼收割。」(詩一二六5)當我們主動為情感加溫,將為婚姻關係帶來良性的循環和成為保存愛的最佳防腐劑。

 

家務、財務、姻親關係方面

謊言28. 家是共有的,家事大家應公平分擔。

現代許多女性必須外出工作,共同負擔家中經濟,蠟燭兩頭燒之下,當然會非常期待其他家人公平分擔繁瑣的家務事,但這看似合理的期待,卻也經常成為家中衝突的引爆點。同時,50{8c10537d9563d9641a9f8db5ed596045237eb2ec15b7085b6fd9db6c06d3223c}對50{8c10537d9563d9641a9f8db5ed596045237eb2ec15b7085b6fd9db6c06d3223c}的心態,也使得我們一味的注意另一半「應該」分擔的家事,萬一期待落空,便容易心懷怒氣,夫妻關係會一再陷入衝突。

 

家事可以「請求」分擔,絕不是「非得要」或「應該要」;神希望我們在家庭裡是以恩慈彼此相待,而非凡事「要求」公平。因此不錯誤期待丈夫幫忙,不控告丈夫,即使無人分擔時,心中也沒有委屈自憐。當丈夫願意捨己分擔家事時,做妻子的若能誠心感激,做丈夫的必然被激勵,而帶來良性的互動。

 

上帝造男造女,地位是平等的,但賦予男女各有不同的角色位份。神造妻子的目的是成為丈夫的「幫助者」,幫助丈夫完成神對他的呼召。當我們甘心樂意的滿足丈夫,全心服事家庭時,就是活出上帝對妻子的呼召,也是最美最崇高的呼召。

 

 

謊言29. 我可以藏私房錢,以備不時之需。

藏私房錢表示自己缺乏安全感,或是不願意順服丈夫,只想按照自己的想法使用金錢。此舉嚴重破壞夫妻間透明、合一的關係!藏私房錢也是對配偶的不信任,不相信他的能力甚至是輕看他,這樣會傷害對方的自尊!如果對方發現了,更造成夫妻之間的疙瘩和不信任。妻子要相信丈夫絕對會有足夠經濟能力養活一家,妻子不斷的讚美鼓勵,會激勵丈夫對家庭更有責任感。夫妻既是一體的,財務也要成為一體;兩人同心合意仰望神。

 

神是耶和華以勒的神,祂是一切供應的源頭,「應當一無掛慮,只要凡事藉著禱告,祈求和感謝,將你們所要的告訴神。」(腓四6)。我們應該將擔心、害怕、恐懼、不安全感完全交託給神,帶到神的面前。我們需用的這一切東西,我們的天父是知道的。我們要先求祂的國和祂的義,這些東西都要加給我們了。(太六32-33)

 

謊言30. 吵架要找娘家哭訴、評理、撐腰,才不會吃虧。

當我們進入婚姻時已經是成熟獨立的人,並且與配偶進入一體的關係。婚姻遇到衝突時,應學習彼此在愛裡溝通,或者尋求輔導幫助,最不明智的舉動就是找娘家哭訴、評理、撐腰……。因為單純夫妻兩人的事,反而因娘家的介入讓事情更複雜。

 

娘家難免偏坦自己人,無法客觀看待問題。而自己有可能因著娘家的支持,模糊問題焦點,使自己無法思考自己應負的責任,而一味指責、怪罪對方,進而做出不明智的決定。即使兩人和好後,先生可能因為感覺娘家過多介入,影響跟娘家關係,也可能會讓先生在娘家面前無法立足,以致造成將來許多相處上的問題。

 

親人是透過我們的眼光來認識我們的配偶。聖經說:「智慧婦人,建立家室;愚妄婦人,親手拆毀」(箴十四1),因此智慧的妻子,會在家人面前尊榮配偶,因著愛為他遮掩過犯。即使與配偶有衝突爭執,也不要找娘家哭訴、評理、撐腰。

 

謊言31. 我們今天婚姻不幸福,都是我婆家那一家人害的!

有人云:夫妻二人在床上時,其實總共有六個人在床上,婚姻關係的確脫離不了姻親關係的牽繫。但是每個人都必須為自己的感覺、態度、言語和行為負責。婚姻的幸福與否,百分之百掌握在自己的手中。如果將婚姻的不幸福歸咎於婆家,就落入了受害者情結,不但無助於婚姻關係,更使自己深陷苦毒怨恨泥沼中無法自拔。

 

與婆家相處需要相當調適,但這不表示情況永遠不會改善。首先,我們要有自省力,看看自己是否有哪些地方該改進,縱使婆家有千百個錯,但重要的是,我們不該一味怪罪他人,而要為自己的部分負責,盡到媳婦的責任、持續做正確的事。

 

其次,學習成為良好關係的引導者:積極主動去改善關係,而非消極無奈的怨艾。關係是互動的,只要持續用正面的態度去對待婆家,再高的冰山深信都可能因著我們的高「溫」熱「情」而有融化的一天!若我們能捨己,與婆家建立良好的關係,必定能贏得先生的感激,反倒能化阻力為助力,為婚姻加分。

error: