婚姻重建小冊編輯群/編
謊言11. 有外遇是破壞婚姻盟約，可以離婚，離婚可以解決一切問題，對方沒信主（或家暴、負債累累、同性戀…）所以可以離婚。
在聖經中，婚姻關係預表基督與教會、神與以色列人之間所定的永約關係，不會因為人的背叛而解除！ 所以離婚不是神對婚姻藍圖裡的一個選項。耶穌說：「摩西因為你們的心硬，所以許你們休妻，但起初並不是這樣……休妻另娶的，若不是為淫亂的緣故，就是犯姦淫了；有人娶那被休的婦人，也是犯姦淫了。」（太十九9）許多人拿這段經文做為「有外遇就可以離婚」的依據，但著名聖經學者大衛包森指出，聖經原文「淫亂」是指婚前所犯不當的性行為，而「姦淫」指的是婚後所犯不當的性行為。猶太文化視貞節為結婚的重要條件，已訂婚的人若在正式結婚之前，發現對方有不當的性行為 (淫亂)，是可以解除婚約的。就如馬利亞已許配約瑟（訂婚），但還未迎取（結婚），約瑟卻發現馬利亞已經懷孕，聖經說約瑟是個義人，不願意明明的羞辱她，想要暗暗地把她休了（太一19），在正式結婚前解除婚約(休妻)是許可的。若耶穌的意思是婚後外遇就可以離婚，合理的用詞應是「休妻另取的，若不是為了『姦淫』的緣故，就是犯姦淫了…」
值得一提的是只有馬太福音有這句「若不是為了淫亂的緣故」(太五32, 十九9)，而其他福音書裡沒有這句話。馬太福音在撰寫時是以猶太人為讀者群，猶太文化裡「淫亂」與「姦淫」有著明顯不同的定義，猶太讀者不會誤解耶穌的意思，以為耶穌是說婚後有外遇便可離婚；但馬可福音與路加福音並非以猶太人為對象，所以省略這句話 (可十11-12，路十六18)，以避免誤解。（請參考大衛包森著書Remarriage Is Adultery Unless.. 64-69頁）
耶穌說「休妻另娶的，就是犯姦淫了」，再婚就是犯姦淫。離婚絕對不是一條解決問題的出路，反倒是一條絕路，因離婚之後，容易落入再婚的試探。聖經允許喪偶的人可以再婚 (林前七39)，一位已婚者，若配偶還活著，而他又另娶另嫁就是犯姦淫，為避免犯了「不可姦淫」的誡命，不離開婚約是最好的決定。
此外，不管對方是否信主，不論是否在教堂結婚，當人踏入婚姻後，就進入了神所設的盟約，且需要竭力持守此盟約，即使是外遇、家暴、負債、同性戀…，都不要放棄。許多人經歷外遇後，會夢醒回家；負債的錢也可以慢慢再賺回來..，先探究這些情況背後其產生的原因，用正確的方式來面對這些艱難的問題。問題的產生絕非一夕之間，但滴水能穿石，只要願意靠著上帝的恩典和憐憫，祂必幫助我們和配偶一起度過這些難關。
＊補充：家暴 – 當家暴發生時，通常會有兩種狀況，一、先生在壓力下或無助中，不知怎麼跟妻子溝通，而妻子有自己的意見時，肢體暴力似乎是怒氣下最直接的反應。所以若是先生有暴力，我們可以先想想，是不是我們在態度上輕看先生，或是我們也用言語挑釁，若是，我們可以學習改變自己說話的態度和語氣，來預防這種激烈的衝突再度發生。學習尊重、建立他，用溫柔安靜和等候，讓夫妻關係進入良性循環。二、若是其它原因導致暴力（如：喝酒），在無力控制下施暴，我們需要先保護自己和孩子的安全，等到先生清醒，讓先生知道妻子的無助，也讓先生知道，在他盛怒時為了保護家人的安全，會有一些防護措施。和先生一起討論在他力不能勝而施暴的情況時，當如何處理，並且尋求專業的輔導，深信先生會在妻子的饒恕和幫助之下，逐漸成長與改變。
婚姻原則：
已經結婚的，不離婚。
已經離婚的，走復婚之路。
前配偶已再婚的，守素安常(不再婚)。
已再婚的，持守此婚姻，至死不離。
謊言12. 我是神尊貴的兒女，不能讓配偶如此羞辱我，他一直傷害我，我為什麼要委屈自己？
正因為我是神尊貴的兒女，來自於神獨特的創造，神看我極為寶貴，因此我的價值不會因配偶的羞辱言語而有所改變。同時我們也要選擇不受傷，不受到負面話語的影響。有時配偶並非有意羞辱我們，也許他因為壓力，或無法接納自己，藉由言語抒發情緒。我們只須學習傾聽話語背後的涵義，敏銳他內心真正的需要，而非一再反芻對方的話來刺傷自己。我們要學習分辨配偶的話當中，哪些是仇敵的謊言，哪些是我們需要自省調整和改變的提醒。
沒有人是完美的，配偶的不完美需要我們用神的愛去接納和憐憫，就如同神接納我一樣。堅定站穩在神的真理上，我們就能不動搖，且能勝過任何的羞辱或負面的言語，選擇謙卑而不自卑，選擇喜樂而不自憐，用十架的愛竭力保守夫妻的合一。即便配偶真的蓄意傷害我們，神是鑒察人心的，也是最公義的審判者，祂必為我們伸冤。
謊言13. 我跟先生分開住，這樣衝突可以少一點，自己獨自生活會比跟他在一起生活更好。還好我財務獨立…
婚姻是神送給我們的禮物，而聖經就是婚姻的使用說明書，聖經說：「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體，…所以神配合的，人不可分開。」 (可十6-9)夫妻本是一體，住在一起的婚姻生活是學習彼此相愛、讓自己生命更成熟之最好的學校，千萬不可以逃避！以為分開住會比較好，正如逃學的中輟生，自欺欺人的認為不上學比較自在快樂。那是一種害怕付代價、不肯謙卑捨己、不願意在差異中學功課、想逃避問題的藉口。
跟先生分開將無法顧及先生生理及心理的需要，在沮喪孤單時容易陷入試探，「夫妻不可彼此虧負，……免得撒但趁著你們情不自禁，引誘你們」 (林前七4-5) ，更嚴重的也會讓第三者趁虛而入。不要以為經濟、財務獨立，就認為有或沒有先生都可以，得貨財的力量是來自神(申八18)，不可因擁有財富就心中驕傲藐視神的恩典和真理。因此，生活在一起雖有差異與衝突，但兩個人總比一個人好。與配偶同住才能實踐捨己之愛，活出幫助者的角色，建立和諧家庭。
謊言14. 除非配偶信主並且認罪悔改，我才有可能考慮與他復合，否則他還是像以前一樣，不會改變。
婚姻是一生的盟約，離婚是一個錯誤的決定，因為神所設立的婚姻是「一男一女、一夫一妻、一生一世」。在明白這個真理之後，若對方沒有再婚，我們應該盡力去挽回對方、走復合的路。不論對方是否認罪悔改或是信主，我們都應效法耶穌對我們無條件的愛去愛對方，「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死，神的愛就在此向我們顯明了」（羅五8）。耶穌愛我們的時候，我們也還沒認罪悔改，所以我們應當用這樣的愛去愛配偶，不預設條件、單單地主動去愛，也不要定睛在對方的罪，看他值不值得我們愛，而是我們願意遵行真理去做對的事。神的恩典能幫助我們對配偶付出無限的愛和饒恕。
我們要先為自己在離婚前所犯的錯負責任，主動向對方道歉、請求原諒。如果雙方互不相讓，解決不了問題；唯有自己先退讓，才有解決之道。最先道歉的人最勇敢；最先原諒的人最堅強；最先釋懷的人最幸福。當我們改變自己的時候，就會發現，看對方的眼光也漸漸改變了。
謊言15. 家裏只有我在賺錢，這樣的婚姻好累，好不公平！
我們應當承擔我們該承擔的責任。姊妹最重要的角色是幫助者、妻子、母親。若孩子還小，則應以照顧孩子及家庭為優先，而非工作。要把賺錢養家的責任還給丈夫，丈夫賺多少，我們就在這範圍裡花多少。當妳遇到財務的挑戰時，不要害怕，只要妳願意順服神、相信神、遵行真理，上帝會用超過我們能想像的方式，來供應我們生活中每一個層面的需要。
如果孩子已經長大，姊妹可以外出工作賺錢時，我們還是要謙卑地順服神的法則，在婚姻裡，人合一、錢也要合一。不要認為：「我像傻瓜一樣，都是我一直在付出。」看似自己很吃虧，但上帝的法則是妳付出越多，得到的就越多。妳絕對不會吃虧的，只會越來越豐盛，包含「愛」、「錢財」、「時間」都是這樣。更重要的是我們要看重天上的財寶，專注於神，如果看重地上的錢財，常常無法看到在神手中更大的計畫及祝福。
謊言16. 這樣努力辛苦卻看不到他悔改，我還不如去找一個願意愛我的人，重新開始，孩子也才有好的父親角色模範。
配偶是上帝賜給我們這一生最寶貴的禮物，也是最適合我們的人。婚姻是盟約，一夫一妻，一生一世，至死不離。若選擇離婚再找另一個對象結婚，不但沒有解決問題，只會讓問題變得更大、更複雜；有研究顯示，離婚對孩子的傷害是僅次於父母死亡，是很深的傷害。
神以無條件的愛來愛我們，祂是我們愛的源頭，我們學習用神無條件的愛來愛配偶，持守在婚姻的盟約裡，不離不棄，孩子就能從我們身上看到：接納、捨己、包容、饒恕、順服，這才是給孩子最好的示範與教導。聖經說：「我們行善不可喪志，若不灰心，到了時候，就要收成。」(加五23)。真的鼓勵妳不要放棄，否則過去一切的努力，都將成為枉然。信靠神的話語，繼續憑信心去愛、去做對的事，不但可以贏得先生的回轉，還可經歷到神所預備的恩典與祝福。
謊言17. 我和配偶並沒有小孩，他已經和外遇對象生小孩了，根本就回不來了。或我必須努力有小孩(嘗試人工受孕)，這樣我先生才會回來。
婚姻是人倫關係中最親密的關係，在神創立婚姻的心意裡，婚姻的主體是丈夫和妻子，上帝用男人身上的肋骨造了女人(創二22)，所以最親密的骨肉關係是配偶，而不是孩子。孩子是在婚姻關係下愛的結晶，所以孩子不能倒過來取代夫妻關係的優先性，更不能視為夫妻關係裡必要的黏合劑或是促進劑。
想用孩子來挽回先生，是另一種形式的操控，只會讓對方逃避，也會模糊焦點，忘記檢討自己在破碎婚姻關係中應負的責任，忽略尋求修復彼此的關係。同時，如果想用孩子作為婚姻關係維繫的籌碼，會讓孩子承受過大的壓力，是極不公平的。同樣的，先生在婚姻之外所生的孩子，也不能成為維繫他們婚外關係的籌碼。神看重婚姻盟約，對婚姻的心意是一夫一妻，一生一世，這才是我該在意的，所以無論有沒有孩子，我仍應努力的挽回婚姻。
人工受孕的過程中若需要把已經有生命的胚胎打掉，這與墮胎一樣都是殺害自己的兒女，是得罪神的。不孕的夫妻可以考慮領養，把愛分給需要的孩子。
謊言18. 孩子不要再生活在混亂的環境中，孩子有我就好不用父親。
上帝對家庭的心意是夫妻二人一起同心培養敬虔的後裔。一旦配偶因為外遇或其他因素，導致家庭結構遭受破壞或失去平衡時，便會陷入混亂的環境中。處在這樣的情況裡，真正的關鍵在於母親的態度，而不是孩子有妳就好。除非有家庭暴力，或會危及孩子的性命，必須暫時離開這環境，否則我們沒有權利決定並剝奪孩子可以不用父親，因為每個孩子內心深處仍然極渴望得到父愛。
我們愛孩子，培養孩子有健全的人格，應該更積極的改變自己，並與配偶修復關係。過程雖然辛苦，但卻是值得努力的。因為父母親彼此相愛比讓孩子知道父母親愛他更重要；父母親彼此相愛，孩子就有安全感。另外我們可讓孩子知道，我們都不完美，需要面對問題、改變自己，並在婚姻中學習耶穌謙卑、捨己、順服的樣式，也是給孩子一個好的榜樣。
謊言19. 我的配偶背叛我，回家竟然還要和我發生關係，他把我當什麼？
縱使配偶曾經背叛，妳是他盟約合法的妻子。而夫妻行魚水之歡，是天經地義的。「妻子沒有權柄主張自己的身子，乃在丈夫，丈夫也沒有權柄主張自己的身子，乃在妻子。」(林前七4)上帝創造性，原本是要夫妻彼此享受性愛的歡愉，唯有在婚姻裡的性關係才是健康、聖潔、且是蒙 神所祝福。因此，婚姻之外的性行爲如同「垃圾食物」一般。父母不會因爲孩子曾吃過垃圾食物，而不再供應健康有營養的食物；同樣地，妻子不要因先生背叛，就以拒絕親密性關係來懲罰他，如此可能讓他不得不繼續吃垃圾食物，尋求婚姻以外的性關係。
曾經經歷背叛，身為受傷的一方往往會對身體親密卻步，但是這個時候正是我們對丈夫表達無條件的愛的好機會。而配偶要求身體的親密行房，也是一種渴望親密、和好以及愛的表達。所以受傷的一方如果能夠選擇饒恕對方的背叛，放下報復的權利，讓神的愛充滿，突破羞恥的障礙，致力恢復身體的親密，必能使夫妻關係的修復向前邁進一大步。
謊言20. 我願意跟先生有親密關係，但被惡毒拒絕，我不必自取其辱。
婚姻中的親密關係是神所設立及賞賜的，為的是要讓夫妻關係更加合一。親密性關係的本質是「愛的給與」，是給對方的一種愛的禮物。對方有強烈情緒反彈，拒絕禮物，其實表示正經歷某種特別罪咎、懼怕、憤怒或傷害的情緒。身為幫助者的妻子，如果願意捨己，放下自己被拒絕、受傷與羞辱的感覺，將有助於看清對方的內心狀態與真實需要，做正確的回應。
當先生惡意的拒絕親密關係，自覺被羞辱、自卑、沒有價值時，我們要回到神面前，明白自己在基督裡的價值，以及作妻子的角色—我是上帝所揀選的幫助者。當我們願意不斷支取上帝的愛，並且選擇不受傷；禱告將先生的心交在上帝手中，繼續作對的選擇，細心敬重順服，耐心給對方時間，必定能夠贏回先生的心，恢復親密的關係。
謊言21. 配偶外遇回轉但我們都有心結，很難有親密性關係
配偶外遇回轉後，受傷的伴侶的確很容易因為傷痛未得痊癒，以及心理上的排斥致使不願意與對方有親密性關係。外遇的一方也有可能因為內咎等心結而在親密性關係上有障礙。外遇風暴後，格外需要用心呵護，重建彼此親密關係。
配偶外遇回轉就是做對的事，就是悔改，這是合神心意。在神眼中先生悔改罪已得赦，我們並不比對方聖潔，更何況一方外遇，另一方也有相對的責任，實應真實的饒恕，除去指摘的指頭，重建信任，並且更加感激、珍視對方。
配偶透過親密性關係，是他重建自我形象很重要的關鍵因素，同時也能讓他感受到被接納。妻子既是神所允許唯一可以滿足先生這項需求的人，就應以配偶的需要為念，這不但能讓重建的婚姻越來越甜蜜，也能避免對方因不被接納與需求無法獲得滿足，再度落入試探中。
