第二部分成年子女與父母相處的問題解答Q&A
QA 1. 爸媽過度敏感，認為自己不被愛、不被需要、沒價值，覺得子女嫌棄他。常自憐，向其他子女、鄰居、親戚告狀說子女不是，我該怎麼辦？
當父母的生命進入空巢期，兒女不再倚賴他們時，父母可能因此感到沒有安全感而引起一些紛爭與混亂，這些都是因為父母親不確定自己的價值。此時我們若能跳脫兒女的角色，從基督的眼光來看父母，就能用正確的態度回應他們，並減少與父母之間的衝突。
通 常父母會向別人告狀有兩種可能的原因：第一，期望透過別人的口來告訴兒女，他們心中對兒女的不滿或委屈，希望兒女可以改變。第二，透過訴苦來向人討愛、尋 求肯定和安慰。面對父母向他人告狀說子女不是，首先我們要認清我們無法完全滿足父母的期待，也無法為他們的情緒負責，但我們可以在神面前省察，對於父母抱 怨的事，我們是否有需要改進的地方？如果有，我們就為此負責，向父母表達歉意，例如為自己態度不好、口氣不佳等原因請求父母原諒，但不要為自己辯解。
面對有情緒的父母，只需要同理和接納，並肯定他們對兒女的價值，向他們表達感恩、尊榮。我們也需要饒恕父母，因他們和我們一樣不完美，我們可以向上帝支取無條件的愛來愛他們，並學習接納他們對我們的不接納。
QA 2. 爸媽仍把我當孩子照顧，無法放手，總是嘮叨，要我聽他的，該怎麼辦？
父 母用全心愛我們、養育我們，使我們漸漸長大成為獨立的人，但他們可能仍舊停留在過去，認為我們還是小孩，所以處處對我們不放心。基本上他們的出發點是愛和 關心，我們可以學習不斷的以溫柔堅定的態度來回應父母，讓他們明白我們了解他們的焦慮和愛兒女的心意，謝謝他們的關心，並設立健康的界線，表明我們可以為 自己負責，同時尊重和接納他們的感受，而不是用生氣、厭煩的態度回應他們。
我們也在神面前誠實的檢視自己，是否在經濟、情感、生活起居等方面沒有真正獨立，沒有為自己負責任，還需要倚賴父母的幫助，以致讓父母對我們無法放手。若是如此，我們需要改變和成長，成為一個真實為自己負責獨立的人，這樣才能漸漸地讓父母卸下子女還未長大的成見和焦慮。
QA3. 爸媽生活重心全在成家的我身上，他期待我每天都打電話回家或常回家探望，很依賴我。
兒 女結婚成家後，父母若沒有做好心理調整，仍期待兒女來滿足他們的需要，便會造成兒女的困擾和壓力，關係變得緊張，但我們可以用健康的界線來回應。首先我們 需要不斷的向父母表達我們家庭的優先順序，是以自己的配偶和家庭的需要為優先，但並不代表我們不愛或不關心父母。我們也要接納自己是有限的，無法完全滿足 父母的要求和期待，因此我們可以溫柔堅定地向他們表達我們的有限和困難。
如果父母因我們的選擇而感到失望或生氣，認為我們不孝，我們也要學習接納 尊重他們的情緒，並找機會不斷的向父母表達我們對他們的愛和感恩，讓他們明白我們的選擇不表示我們不孝或不愛他們。另外我們也可以在家庭的優先順序下，選 擇為父母捨己，甘心樂意回家陪伴他們，打電話關心滿足他們的需要。但無論做什麼選擇都要甘心樂意，不抱怨、不糾結，這樣才能真正與父母建立美好的關係。
QA4.爸媽關係不好，經常吵架，讓我很擔憂，常向我訴說另一半的缺點，我要怎樣面對？
當 父母不知如何經營婚姻，處理問題時只能用最直覺的本能去反應，彼此的衝突就不可避免了。面對父母之間的衝突、做子女的可以先傾聽，與同理他們，表達你完全 了解他們的感受，並且感謝父母在關係不好的情況下，還能夠有愛心的忍耐對方，維持家庭的完整，真是一件不容易的事；其次可以讚美肯定他們對家庭的付出，尊 榮父母，使他們的心得安慰、得滿足，往往就能讓抱怨的一方平息情緒。
平心而論，父母的問題應還是得由他們自己面對解決，做子女的應避免將問題往自 己身上攬，以致兩面不討好而讓自己很有壓力與罪惡感。我們可以幫助父母用不同的角度去看到對方的優點，例如會賺錢養家、會幫忙做家事或很注意健康等特質， 協助父母以感恩的心去看待另一半為家庭所做的一切，以促進彼此的和睦甚至互相欣賞對方。此外子女為父母禱告，將父母之間的關係託交在神的手中，由神來掌 管，相信就是幫助父母關係最好的辦法了。
QA5 爸媽干預孫子女的教養，想要帶孫子，要媳婦外出工作…。
孩子是 耶和華所賜的產業和祝福，我們理當有責任親自教養和管理我們的孩子。爸媽的年紀大了，照顧和教養精力旺盛的孩童是一份辛苦吃力的工作，身為父母的我們不應 該把責任轉給年長的爺爺奶奶或外公外婆。如果父母干預孫子女的教養，想要帶孫子，要求媳婦外出工作時，我們可以用堅定、成熟、委婉的態度向父母表達：謝謝 爸媽從小愛我們，現在還願意幫助我們，但我們也想效法爸媽這樣無微不至的愛，親自養育小孩。
做兒女的我們也可以設身處地同理長輩們想要幫忙的好意與擔憂，以成熟負責任的態度和長輩溝通，請他們放心給我們機會，在經濟上學習用一份薪水過簡約的生活，相信上帝的恩典一定夠用。這樣必能讓長輩安心，放手並給予祝福。
QA６爸媽用憤怒的情緒掌控子女，我沒有辦法完全滿足他們的期望，我很有罪咎感！
聖經中說：兒女是耶和華所賜的產業，所懷的胎是祂所給的賞賜。（詩一二七3）父母的職分是管家，並非兒女的擁有者。有些父母界線不清楚，習慣用憤怒的情緒掌控子女，希望子女完全滿足他們的期望，要求子女必須為他們的情緒負責。
事 實上每個人都必須為自己的情緒負責，我們的父母也是。所以當我們無法達到父母的期望或要求時，應在我們生命正確的優先次序：首先是神，其次是先生、兒女和 父母親的原則下，盡力做好子女的本份；學習傾聽父母，了解他們在意的事，若實在無法完全滿足父母的期望，也要學習尊重他們可能會有的情緒或怒氣，接納他 們，不要因此被掌控而產生罪咎感。我們若因罪咎感而勉強自己去滿足父母，容易產生苦毒和抱怨，這是界線不清。一旦自己決定去做了，但又怪罪父母給我們壓 力，這樣反而破壞彼此的關係。面對父母生氣健康的態度是：溫和地表達我們能做到的和不能做到的，尊重他們會有情緒，但不被其情緒掌控。讓父母學習尊重彼此 的界線，就可以增進與父母親的關係。
(未完待續)
本文出自《與父母相處不抓狂–成年子女孝敬父母之道》小冊，2015年12月，學園傳道會婦女事工出版
