有幸於今年暑假帶著孩子初次參與學園的苗栗短宣隊，在通宵四天三場的美滿婚姻座談會，我擔任其中以「如何愛你的孩子」主題的講員，新的經驗和嘗試讓我受益匪淺，更紮實以真理來連結與孩子的關係，更懂得珍惜這稍縱即逝的親子童年。今將內容分享一起體會與孩子相處的悲歡喜樂。 小玲寫於2006暑假
首先問大家一個問題，有不愛孩子的媽媽嗎？請舉手，好！我看到沒有一位媽媽不愛孩子。再問一個問題，如果你的孩子長的不漂亮、不夠聰明、身體有缺陷、有病痛你還愛他嗎？不愛他、不喜歡他的請舉手。由這兩個問題清楚知道，我們都是愛孩子的，但倒底怎樣愛孩子呢？抱在懷裡、捧在心上打罵不得嗎？
我有三個孩子，大女兒國二，二女兒小四，小兒子小一，我跟大家一樣也愛孩子，但是也會愛的很疲累、愛的很傷心、愛的生氣、愛的很失望。就拿大女兒來說，她的課業學習一直是我的痛，自國小開始常常教她功課到深夜，甚至有時還會氣急敗壞，一手拿著竹棍一手拿著筆說：「這麼簡單倒底會了沒有！為什麼不會？」每到考試媽媽比她還緊張，等到考試成績下來，總是失望的多。對於她的成績不好，我常常歸咎於他不夠用功，讀書不專心，覺得她是個懶惰的孩子，在生活常規方面也不滿意，房間書桌凌亂，為此我和先生也常責罵她，好像在她身上找不到可誇口的優點。我對她的著急恨不得能替她讀書考試。因為恨鐵不成鋼的心態，平常對她最常說的話是：「別浪費時間，趕快去看書，有問題趕快拿出來問」。我和她之間沒什麼話好談，有時她說些班上的誰誰怎樣，我常覺得無趣，敷衍兩句。還有自國小不知幾年級起我不讓她看電視，理由是功課不好不能看，於是她常是一人在房間作自己的事，在客廳很少看到她的身影。對於她的妹妹和弟弟，有著前車之鑑我也很擔心會不會和姊姊一樣，於是為著孩子的學習我成了焦慮的媽媽。
兩年前加入學園傳道會的婦女小組，透過信仰真理明白了如何愛孩子的行動準則，從中的到許多幫助，今將體會與大家分享。首先瞭解我們與孩子的關係為何？為什麼要愛我們的孩子呢？
聖經上說：「兒女是耶和華所賜的產業；所懷的胎是他所給的賞賜。」孩子不是父母親的附屬品，孩子是上帝託付給我們的產業，我們的角色是當個管家、當個園丁，依著孩子本性給予適當澆灌栽培出上帝賦予他的特質和能力，造福人類榮耀上帝。
如何當個好園丁有好收成呢？就像上帝給我們一把種子，我們先要確定我是園丁的身份，要來來好好栽種這些種子，而不是丟棄一邊任他發芽。再來就是認識這些種子，種的這些果樹，是芒果、是梨子或是水蜜桃，照著每個果樹特性，用適當的方式來栽培，才會收穫豐盛。依照園丁定律，孩子就像我們手中的種子。我們該如何對待這個種子呢？
這當中我們要學習 接納孩子、 認識孩子。
接納孩子：他是我的種子，我是園丁，我就該好好栽培他。
認識孩子：我們要要細心體察孩子這顆種子是蘋果？是梨？還是別的？給予正確的栽種方式
如何當個好園丁呢？曾與孩子閱讀「你妳很特別」一書，對我自己也有很深的教導。故事說：有一個小村莊，住著一群小木頭人，每一個木頭人都長得不一樣，有的大鼻子，有的大眼睛，有的高個子，有的矮個子。但都是一個木匠刻出來的木頭人。木頭人整天都做一件事，互相貼貼紙，每個人都有一盒金星貼紙，一盒灰點點貼紙。於是木質光滑、漆色好的漂亮木頭人，總是被貼上星星。木質粗糙油漆脫落的就被貼上灰點點。有才能、有學問、會唱歌、會舉起重木頭的、各種有能力的人身上都貼上星星貼紙。
每得到一個星星，他們就好高興，他們會想要再做點什麼，再得更多的星星貼紙。而那些什麼都不會的人，就只有得灰點點的份。胖哥就是其中之一，他想跟別人一樣跳很高，卻摔得四腳朝天，一旦摔下來，別人就在他身上貼灰點點。他又向人解釋說他摔跤的原因，講了一些可笑的理由，別人又給他貼上灰點。
不久，因為灰點太多就不想出門，他害怕出門又做了些傻事又被貼灰點。其實，有些人看到他身上很多灰點，沒有什麼理由，又貼上灰點點。大家都說：他不是好木頭人，就該被貼點點。聽多了這樣的話，他也認為自己很不好，於是很少出門，出門也只會跟很多灰點點的人在一起，這樣才不會自卑。
有一天，他遇到一個身上沒有灰點，也沒有金星，過得很開心的人，不是別人不給他貼貼紙，而是貼紙根本就黏不住。胖哥也很想跟他一樣，這個木頭人說：很簡單，我帶你去見一個人。於是他們進入山頂木屋木匠的家裡，木匠看到胖哥歡喜的和他打招呼，胖哥！真高興見到你。過來讓我看看。胖哥訝異問木匠：你知道我的名字？木匠說：當然！你是我造的。木匠看到胖哥身上的灰點，他說：看來別人給你些不好得記號。胖哥很不好意思的說：我不是故意的，我已經很努力了。木匠說：孩子你不用為自己辯護，我不在乎別人怎麼想。我不在乎給你星星或灰點點的是誰？他們怎麼想不重要，重要的是我怎麼想，我覺得你很特別。胖哥說：我走不快，跳不高。我的漆也開始剝落。你為什麼在乎我？木匠說：你是我造的，你是我的孩子，所以我在乎你。胖哥又問：為什麼貼紙在她身上黏不住？木匠說：因為她決定要把我的想法看的比別人得想法重要，當你在乎貼紙的時候貼紙才會黏得住。你越相信我的愛，就越不會在乎他們的貼紙了。
胖哥不太懂，木匠說：你慢慢會懂的，只要你每天來看我，讓我提醒你我有多愛你。臨出門前木匠又再度告訴胖哥說：記得，你很特別，我很愛你。胖哥心想他說的對，我很特別。這時身上的一個灰點就掉了下來。
想想這故事告訴的是什麼？上帝就像木匠造就了我們和每一個孩子，每一個孩子在他眼中都是最特別的，既然我們是上帝差派來的，我們理當以上帝的眼光來愛我們的孩子，接納我們的孩子。想想我們常常也在孩子身上貼上好壞的標籤，這是世俗的價值觀。如果我們用世俗的價值，例如功課好不好？長的美不美？跑得快不快？有沒有各種才藝？來評斷我們的孩子，最後就會像故事裡的胖哥，不敢出門，不敢見人，在人前畏首畏尾變得非常自卑，沒有自信，總認為自己都是缺點一無是處。這樣因為父母的不接納，陷入到孩子自己的不接納，這樣的孩子如何發揮上帝賦予他唯一獨特的價值呢？所以父母愛孩子先要接納孩子的本像。
過去我的大女兒功課不長進，為此又急又恨又氣，急著找補習班加強功課，又恨為什麼花了錢花了時間怎麼沒有效果，更氣她為什麼不爭氣自己多用功一點。這種氣急敗壞的氣累積久了，對她的關愛似乎變了形，不耐煩聽她說一些沒營養的事，眼神不想正視她，對她在乎的事表現的不感興趣，甚至玩笑式的說些風涼話告訴她的無知和錯誤。這樣的孩子就像被貼上灰點點的胖哥，我也看出她沒有自信有些自卑。在班上不敢主動自我表現，打不進同學的圈圈裡，只跟少數成績也不怎樣的互動。想幫她脫離窘況又不知該如何幫起，時常為此半夜流淚，希望有好方法讓她功課好起來恢復自信，不受同儕排擠，各種表現學習都能積極一點。
後來，在婦女小組裡一再的被提醒，不應該以孩子的表現好壞才愛她，要學習看到孩子的優點，並給予大大的肯定和鼓勵。當時我還想，這孩子有什麼可以肯定的呢？好像沒有，即使有些雞毛蒜皮事也說不出口。後來回家我靜下想怎樣接納？
發現優點，給予肯定和鼓勵
我的大女兒，身上已經貼了不少灰點點標籤，要如何將標籤拿掉呢？就像故事說，胖哥越相信他是被愛，他是特別的，他是有價值的，自然這標籤就自動掉下來。其實兒女身上貼的灰點點標籤，始作俑者就是父母自己，而不是外人。我們被世俗的價值標準蒙蔽了眼目和心智，對她的獨一無二不懂得欣賞，對她的優點視而不見，在她面前不斷的數落她的缺點。現在學會換個角度來看她，發現她是我們家對父母最有禮貌的孩子，上學一定面告父母，特別跟媽媽再見，晚上上床睡覺也會跟媽媽說晚安，不像弟弟妹妹還要提醒。也是個性情溫和有愛心的孩子，國小五年級時每天中午自願到學校啟智班陪孩子吃飯，幫老師照顧這樣的孩子持續到畢業。聽她回家說，有孩子吐，要幫忙清潔，有孩子不吃飯跑出去，還要追回來，聽到這些我也會心疼自己的孩子沒辦法安心吃飯或午休，我曾問她如果麻煩或累就不要去了，她說：不會啊！我覺得他們很可愛。畢業前捨不得他們，還送他們小禮物。現在我問二女兒：妳要不要和大姊一樣到啟智班當小義工，她說：不想！我覺得他們很麻煩。現在一般孩子都不願意去服務別人，尤其是弱勢族群，而我的大女兒真不簡單卻願付出愛心。她從不挑嘴，每次問說：媽媽做的好不好吃？都是肯定的答案。問她要不要訂營養午餐？都說吃家裡便當就好，從不嫌棄蒸了變色的飯菜。妹妹被媽媽修理時，她會在旁邊說好話，減輕妹妹的處罰。十分愛看課外書。能說的優點也真不少。
多讚賞優點少責難，是我重新接納她的作法。會耐心的聽她說些學校發生的事，也主動的問與她有關的事，建立共通的話題，最近她喜歡打羽毛球，就將打羽毛球列入家庭活動中，假日全家一起打羽球。喜歡看書，就藉由聖誕節聖誕老公公名義寫了一封肯定勉勵她的信，足足送給她十五本青少年的好書，而聖誕老公公只給弟弟妹妹各一本書，她覺得比弟妹得更多的肯定。
至於她的課業，並沒有放棄，聽到這或許你們會覺得好可怕！是不是又要使出什麼鐵腕手法，叫孩子「拼功課」！我覺得上補習班幫助不大，有人建議請家教，後來決定自己來教，一方面了解她學習情況，二方面增加相處機會，不失為增進親子關係的好機會。於是週六週日早晨先去跑步運動，再去圖書館溫書，執行近兩個月彼此關係增進，她也瞭解媽媽陪她讀書教她功課是關心她，部分功課日有起色，對進步及不錯的成績會給她誇獎，對仍是不好的成績不會再說：怎麼這麼低，有沒有在讀書？而我說：成績還不是很好，「我們」還要再加油！讓她覺得不是一個人孤單的面對挫折，還有媽媽支持。身上的灰點點越多，要退乾淨更要花些時日。我知道對大女兒父母的功課還要繼續加油。
進入他的世界，從孩子的眼光看事情
大人常常以自我立場看事情，或以忙碌為由很少有機會理會孩子，少了親子互動就少了愛的交流。
這學期一年級的小兒子在學校，老師讓班上每一個孩子種豆子，有綠豆、紅豆、花豆，做植物觀察。他分到的是綠豆，這對他很興奮，常常回家向我報告，誰誰的花豆開花了，他的綠豆怎樣怎樣，我會很專心的聽他說，當自己和他一樣，會問？綠豆開什麼顏色的花？等到結豆莢更是開心，我也跟他高興而且期待說：媽媽也想想看，等豆莢成熟一定要帶給媽媽看！但是等到成熟時竟然被老師摘下來給同學觀察，回到家他失望說：媽媽我的豆莢被老師摘掉了。我說：還有豆莢嗎？他說還沒成熟。我說：沒關係，下次等豆莢成熟再給媽媽看。
豆莢的事成為我和兒子間的大事，終於等到帶回三個豆莢，我驚喜問：一個豆莢有幾顆豆子？他認真數有七顆、另一個也七顆，咦？我們發現一個豆莢都長七顆豆子。另一個長了五顆卻留有兩個空位，他問：怎麼少了兩顆？我說：是不是雄蕊花粉給的不夠？以後你可以再繼續找答案。由種豆這件事他開始對種東西很有興趣，種紅豆、綠豆、地瓜、鳳仙花。有天他告訴我，還畫給我看紅豆發芽和綠豆發芽有不一樣的地方。還說：媽媽！將來我要有一塊地要種很多很多東西。我說：嗯！很棒！開個農場當個農業專家很好。
這個例子，我覺得一起和孩子進入他關心的事物，孩子會覺得你很看重他，對他的童言夢想我也大大的贊同，我覺得這對孩子有很大的激勵作用。如果常否定一個孩子，認為想法幼稚，這個孩子就會對自己有很多負面的想法，就像貼了許多灰點點的胖哥。
故事中還有一段重要的話：木匠對胖哥說：你越相信我的愛，你就不會在乎那些貼紙。只要你每天來見我，讓我提醒你我有多愛你，你就會明白這道理。所謂每天意思也就是說要常常告訴孩子我們有多愛他。所以我們要做的，就是讓孩子知道我們愛他。
孩子對愛的敏感度是很高的，大女兒小學時有位同學，一樣成績不好，我常邀請來家裡做功課，他父母離異，跟外婆住，這個孩子不喜歡人牽她的手或拍肩。問她功課寫完沒？她搖搖頭。要不要讓我看看，有沒有不會的？她也不要，覺得與人有距離，沒有安全感。孩子感受愛的不夠，顯現出的就是沒有安全感，沒有自信，甚至自暴自棄。
社會上我們也看到一些例子，許多年輕的女孩很容易被拐騙受害，原因就是在父母哪裡得不到愛，沒有被愛過或是得不到滿足的愛，一旦離家遇到有人這麼重視她，這麼讚賞她，這麼呵護她，這麼關心她，很快的就跟定他，如果這個他不是好人，你想這個後果有多悲慘！
所以打心底我們該來好好愛我們的孩子，讓孩子「知道」我有多愛他。怎樣讓孩子知道我有多愛他呢？
把握機會表示愛意
曾經對小兒子說：你是上帝送給媽媽最特別最好的禮物。我說：媽媽生了大姊、二姊，覺得生兩個女生很好，就不想生小孩了，可是上帝覺得我們家只有爸爸一個男生，會太孤單，所以特別送一個小男生給我。謝謝耶穌！把你送給媽媽。所以我常常找機會表達這樣的謝意，和對他的看重。
例如，他心情好躺在沙發看漫畫時，我摸摸他頭說：「我怎麼有這麼棒的小孩！真的謝謝耶穌！媽媽好喜歡你！」睡覺前也會抱抱他說上溫暖的話。我比較晚睡，會進他房間看看他摸摸他，甚至有時我還在他耳邊小聲說：媽媽好喜歡你！祝你有個好夢。第二天我還問他昨晚有沒有因此做個好夢？最近不曉得從哪學會跟媽媽甜言蜜語，常常不叫我媽媽，而稱呼我「大美女！」我有什麼事吩咐他，都回答：「是！母親大人！」，因為我們關係很好，所以對他的要求和管教就輕鬆多了。
每個孩子特質不同，表達愛的方式就應不同。二女兒喜歡和媽媽單獨相處，這讓她覺得媽媽重視她，特別愛她，於是常帶她去市場買菜當幫手，請她一起幫忙到垃圾，請她到廚房幫忙家事，請她陪媽媽去看病。她學校的活動也非常希望媽媽陪伴參加，從一年級到四年級我都積極參與其中。我也發現她是個吃軟不吃硬的孩子，越是強硬的管教，越是難有效。拿學鋼琴來說，小學一年級學鋼琴，很痛苦每天都要練琴，學了兩年停止。三年級認識一好同學常來家裡做功課，她喜歡彈琴。無意中那位孩子的媽媽知道以琳中斷學琴，當面對以琳說了些很可惜的話，希望她繼續。我也沒堅持繼續，有天她說想學鋼琴。我說你要想清楚，再學就不能中斷，起碼到六年級，最後她決定繼續學琴，現在乖乖的每天自動彈鋼琴，不再需媽媽要求。
孩子需要鼓勵讚美，才有動力往期望的方向前進。掌握的原則是：小小的作為，大大的鼓勵。二女兒一年級第一次戶外教學去植物園，學習單是畫出你看到的植物園。她第一次做功課這樣的投入，我也在旁欣賞說她畫得很好。第二天放學回家說：她的功課特別被老師舉起來給全班看。我大大的讚美她說：妳一定是全班畫的最好的，她很高興。從不想學畫到現在喜歡畫畫的她，中間真的需要找機會給孩子鼓勵，起先家裡有個畫作公佈欄，張貼新作品，供家人欣賞，奶奶來家裡看到，也會說上些好話，還會要些畫作回家張貼，常常得到讚美也就開始喜歡畫畫，每學期我也幫他選畫，參加台北市國小美術評選，起初從入選獎而後有銅牌獎，到現在銀牌獎，不斷的肯定進步，對畫畫也就相當有興趣。
二女兒是個心思細微的孩子，她感覺出我們對大姊管教過於嚴厲，有回在愉快的晚飯時間，直接對我說：我覺得大姊好可憐，妳不愛大姊。一下子當頭棒喝，在姊姊面前我要說什麼呢？我勉強說我怎麼不愛姊姊呢？我只是希望姊姊做好該做的事。她的話像針紮在心裡，告訴我真要多關愛大女兒。她也找機會假借名義，製造爸爸愛媽媽的機會。有次女兒在廚房當幫手，她大聲跟在客廳的爸爸說：「媽媽說心情不好需要抱抱？」爸爸熱情跑來說是嗎？結果是被女兒設計了。對我言，二女兒是我身邊的提醒小天使。
關係好就易於接受管教
一個孩子如果被愛充滿，知道自己是珍貴、很寶貝、很有價值就很好管。在我孩子身上也是清楚明顯的例子，像大女兒一個沒被愛充滿的孩子，很多事的管教要求也是困難多多。例如常常房間書桌凌亂，垃圾襪子亂丟，規勸、處罰、幫他整裡不知道多少回，就是改善不了。反倒是二女兒的書桌整理的乾淨整齊，從不我操心。
園丁父母還一項學習是：認識我們的孩子。我相信發一張紙給大家，叫大家寫出孩子的優缺點，肯定對孩子的缺點一直寫，一直寫，甚至一張紙還不夠，對孩子的優點，卻想不出來幾點。這說明了甚麼？我們根本不認識他，沒有發覺神在孩子身上的精心傑作。我們如果沒有看見他的優點，沒有發覺他美麗的地方，很難幫孩子看到自己有多麼好、多麼有價值。一個人如果一開始就認為自己是個差勁的人，他就不會完全接納自己，一個覺得自己甚麼都不是的孩子，是很難管教。
讓孩子認識自己的優缺點
神造每一個孩子都不一樣，孩子的身上有哪些優點，有哪些好品格？不只我們要去觀察，要去瞭解。我們也要幫助他去認識自己的優點。不要一天到晚說她動作慢，他動作慢，從另一個角度看，他可能很有愛心唷！求主給我們一個會看的眼睛，會聽的耳朵，從孩子的生命中找到神給他最美的優點。我們跟他一起找出這些優點，然後幫助他盡可能發揮這些優點，他越發揮這些優點，他的優點就會越來越顯明，性格也就越來越好。一個認識自己優點的人，會很容易接納自己，知道自己是有價值的人。
除了優點之外也要幫助孩子認識他的缺點。有些父母忽視這點，不教孩子或告訴孩子是自己不對。以前我也看過別的媽媽帶孩子，孩子不小心跌倒哭了，媽媽打著地說：都是這個地不好，都是他害你的不要哭。這樣教孩子，會讓孩子認為所有不好的事都怪別，自己沒有錯。中國人有句話說：人生不如意事十之八九，的確人生常常遭逢困境和挫折，如果自己不負起責任，人生路走的辛苦，甚至走不下去。所以我們也要讓孩子知道，每一個人都是不完美的。當一個人肯承認接受自己的不完美，有許多的缺點需要改正，這樣的人活著才會快樂。
我舉個例子：前幾天晚上，小兒子嘟著嘴不高興很生氣的跟我講：媽媽！你要跟我對不起。我說：為什麼？他說：你的棉被害我撞到牆壁，頭很痛耶！原來他去陽台丟髒衣服，視線被涼被遮住，一不小心撞倒牆壁。當時我心想是你自己不小心，怎麼強要媽媽對不起，很不想順著他的意，不然又讓他犯了常常怪罪別人的壞毛病。不過如果說：明明是你自己沒看清，怎麼可以怪媽媽。這可能讓他怒氣難消，還要引起爭執。這時我放下手邊的事，把他抱在懷裡，摸摸他的頭，說對不起害你撞到頭，不過你自己走路一定要小心，睜開你的小眼睛看路不要那麼著急。結果很快撫平情緒，一下子就沒事了。這個例子也讓我再次體會，孩子有缺點要糾正提醒，但被愛充滿時管教就容易多了。
發揮優點改變缺點
如何讓孩子的優點發揮，讓缺點改變，需要我們多去瞭解觀察他們，我們會發覺，孩子他們會有些困難，有些他們做不到的事情，也有些對自己不滿的地方。父母不應該做的就是，孩子考不好就毒打一頓。孩子考不好自己已經很不高興了，回到家還被毒打，你想下次還會考好嗎？我們要去幫助孩子瞭解他的缺點在哪裡？去分析、去思想，幫他一起改，當他有任何一點進步就要給他鼓勵。
給自己認識孩子的時間。現代的父母常說：「好忙！沒時間！」如果我們對孩子沒時間，那能發現孩子的優缺點，給予他正面的鼓勵，發現缺點給予適當的教導。記得小兒子三歲，我那時在家忙於學電腦網頁製作，很怕被打擾，小兒子在旁對我說：媽媽我想去動物園！我應付他說：好！好！好！明天。到了明天我還是在打電腦，仍然不經大腦思索應付他說：好好好！明天！。多少個明天我還是沒時間。有次他正在吃愛吃的乖乖，我說：媽媽也好想吃給媽媽吃個好不好？他立刻回答！還帶動作的說：明天！明天！原來「明天」已經變成拒絕的代名詞了！
想想我們有多少個明天給孩子呢？我們拒絕過孩子多少次？我們應該權衡，生命中哪些是最重要的呢？孩子的童年稍縱即逝，再回頭也找不回來。趁種子還握在我們手中時，明白真理做個稱職的好園丁。
