●Part 1 男女間的差異
兩年前的台灣有一分婚姻調查，探討現在台灣夫妻對婚姻關係的滿意度，你知道，對自己婚姻感到不幸福、不滿意、不快樂的比率是多少嗎？答案是93%，而90%的人覺得自己當初選錯對象，而88%的受訪者表示，他們覺得自己的配偶不愛他。如果今天，有人問你對戀愛、婚姻的看法，你的答案跟大多數人都很類似的話，即有可能的，幾十年後，你也列在這93%的行列裡。
基本上，男女兩性間有著基本的差異，下表概列了幾點主要的不同：
男人需要被尊重，女人需要被愛
男人根據事實與邏輯做決定，女人根據情感與直覺做決定
男人看事情的整體，女人關心細節，心思較敏銳
男人以工作、成就為導向，女人為人際導向
在性方面，男人易被看到的畫面吸引 ， 女人易對溫柔的話和觸摸有反應
一、 需要被尊重VS需要被愛
被尊重表示被欣賞、被仰慕、被滿意、被信任，如果女孩子做不到這幾點的話，可能就需要好好檢視你是否要繼續和這個男孩子交往了，因為如果你不滿意他，要按著自己的意思改變他，可能會繼續傷害這個男孩子。
而被愛則比被尊重更深一層，表示被了解、被珍惜、被保護，而在愛裡由完全的安全感，也就是說，女人可以很篤定的說，無論發生什麼事，男方也絕不會離開她，就這個定義來說，如果男人做不到這點就不能說：他「愛」這個女人，只能說他「喜歡」，但女方若是沒聽過男方如此表明，也不要急躁著要他如此承諾，這樣反而會讓關係惡化，但是如果男女交往十年，男方依然沒有承諾，那這個關係就需要好好考慮了！
在結婚頭幾年，我經常問著我的丈夫：「你愛我嗎？」，而他答道：「是的，我愛你！」，我又問：「為什麼？」，他說：「因為這是我的決定。」，我如此問，並不是出於不安全感，而是要聽一些讚美的話，例如他覺得我很可愛等等，但他的答案卻是教人感到太理性、太不夠情調了！但是丈夫又繼續解釋道：「我如果愛你是因為你很可愛，或是你很能幹、很溫柔體貼，那麼若是有天妳變得不可愛、不能幹，或是遇到另一個女人比你更可愛、更溫柔體貼，那我是不是就不愛妳了呢？但是，我是決定要愛妳的，我的意志決定了要愛妳，而我的決定永遠不會改變！」，要一個女人尊重男人不容易，要一個男人要持續愛一個女人更不容易，特別是當男人發現，大部分的女人多少都會情緒化的時候，更需要這樣的決定，去接納對方。
但是，靠著我們自身的的修養其實很難做到；康乃爾大學去年提出一份研究報報，結論是男女來電的感覺，最長只能持續30個月，這個結論其實二十年前就有了，但不同的是，這項研究發現30個月後，人們會對彼此產生「抗體」，那過了30個月怎麼辦呢？人非動物，完全受制於賀爾蒙的影響，我們可以用意志去選擇愛一個人。
二、 根據事實與邏輯做決定VS根據情感與直覺做決定
有一對男女朋友交往了許久，男孩子正在唸研究所，女孩子則在工作，因為時間的忙碌的緣故，他們相約每個週六晚上，是給對方的時間，不作他用。在一次週六晚上的約會中，男生想到週日早上還有教會的活動，所以心理細想著：「現在是九點，我現在送她回家，剛好9：40，回到自己的家裡大概10：20，還有幾個小時可以預備明天的工作，這樣時間應該控制得剛剛好。」
所以就開口說：「我現在送你回家好不好？」女孩子心裡想：「這麼難得每週一次的約會，就這麼樣結束了，未免太不浪漫了吧。」於是女孩子說：「可是我現在想喝點飲料ㄟ！」男孩子深吸了一口氣：「好吧，那就去便利商店吧！」。進了商店，拿了飲料，男孩子就想走了，但是沒想到女孩在店裡開始啜飲，又慢慢的走到書報架上，拿起書報開始翻閱，這時男孩子心裡開始急了，說道：「喝飲料要這麼久嗎？」
女孩子一聽，也開始不高興，心想：「難道你明天的事比我重要嗎？嫌我在耽誤你時間是吧？難道你已開始覺得我很煩，開始討厭我了嗎？」說道：「那你現在自己先回去好啦！反正現在時間還早，還很安全，我自己可以回去！」男孩子一聽，覺得也對，就說：「好，那再見了！」就先走了，這個舉動才真的觸怒女孩心頭之火！之後他們為了這晚差點鬧分手！
各位小姐，當男孩子說：「喝飲料要這麼久嗎？」那他真的意思就是如此，他說再見，就是再見，沒有其他的意思，女孩子要理性的接受。而男士們，當女孩子告訴你，她可以自己回家時，請你要堅持送她回家。
當然，我們也不該拿男性比較理性，女性比較感性當藉口，而是要學習用對方能了解的方式溝通。
兩年前，我告訴我的秘書，我要某種格式的行事曆時，她因故沒法買，當時我的丈夫在場也聽到了。過了兩天，我需要的行事曆就這麼出現在我的桌上，裡面夾著一張字條：「Honey，這是明年度的行事曆，希望妳喜歡，我仍然愛你，瘋狂的愛著你！」，我那時真的很感動，這張字條我依然留著；我要說明的是，我的丈夫並不是天生就會說這樣的話，作這樣的表達，他的話其實不多，我當初覺得他吸引我，就是因為我本身比較善於表達，而他卻少言寡語，讓我感到他很有深度！但是，結婚後他願意學習用我喜歡的方式去表達對我的愛，令我非常感動！
三、 看事情的整體VS關心細節，心思較敏銳
通常當你問男人問題時，他的答案就是「好」與「不好」，「是」與「不是」，而女人則要知道的是「如何好法」和其他細節！
有一次，我丈夫坐在客廳看報紙，我問他今天好不好，他回答好，我於是繼續問他如何好時，他的答案一樣很簡單，我覺得他的回答好冷漠，但一直到後來，他告訴我，當我這樣問他細節時，他感到很有壓力，因為他覺得自己不被信任，當我了解到這點時，就願意改變自己的期待來接納他。我兒子也曾經跟我有這樣有趣的對答，他告訴我：「媽，我覺得男人不合適討論深入的問題。」我就問到：「什麼是深入的問題呢？」，「像你這個問題就太深入了！」
以前，我希望能夠多了解丈夫，希望能和他一起承擔他生活、工作發生的問題，但有時候，是所有人都知道了，我卻是最後一個知道的。我那時就有種不被信任的感覺，但後來，丈夫表示道，選擇如此作，是因為他覺得有些事，他一個人煩憂，一個人承擔就好了，不希望我在這些事上操心！後來，我就學習尊重他的決定，等到他要告訴我了，我才當個好的聆聽者。女人在這種情況下若是表現情緒化，會造成男人感到壓力，當男人因此感到壓力時，他就越不敢誠實的向你表達，但是壓力不代表不喜歡你，這完全是兩回事。相對的，男人也要學習接納女人對細節的看重而主動告知。
四、 工作、成就導向VS人際導向
有個我曾經輔導過了案例是這樣的；女孩子跟男友說：「ㄟ，你媽媽昨天打了一通電話給我，問了我一些問題ㄟ，她是不是不喜歡我啊？」
在場的男士們，你們通常會怎麼回答呢？「啊!你想太多了啦！」(筆者當時聽了在下面偷笑，他知道自己八九不離十會這樣說！)
不過我們是否可以換個方式，當女孩子這樣告訴你的時候，你可否這樣說：「啊，我了解你的感受，我理解你這樣的想法………」女孩子這時候，需要的是一個情感上的安慰與同理心！而女人，也要學習接納男孩子看重工作與成就的傾向，在這件事上體諒、尊重他。
五、 在性方面，男人易被看到的畫面吸引VS女人易對溫柔的話和觸摸有反應
曾有人作了一場實驗，相同數量的男女被安置在一間放映室裡，而研究人員隔著單向玻璃觀察和紀錄受試者的生理反應，當畫面撥出一張女性裸照時，男人明顯心跳加速體溫上升、瞳孔放大，但是當畫面出現男性裸體時，女性卻沒有什麼明顯反應。
所以在場的男士們，請你們要約束你們的眼睛，控制好你們的開關啊！
● Part 2約會需知
上圖代表著男女交往的面向與關係，我們希望的進程是社交→理智→心靈→情感→身體。也希望這五個面向的成長是可以等量的發展，但我們今天看到的，多半是情感和身體在其他三者之前趕上，各位，身體的進展是可以很快的，人可以兩天內甚至更短的時間就完成肉體的關係，但是要了解一個人要花多久呢？婚前性行為有時候會讓問題複雜化，以前曾有個女孩來找我，她說道和她男友發生關係之後，她的男友竟然對她暴力相向，我就說離開他啊！她卻說她的朋友也都這樣勸她，但她就是捨不得！
‧ 婚前性關係的後果
1. 視線模糊
2. 罪惡感
3. 降低自我價值感，無法彼此尊重
4. 使關係惡化
5. 破壞信任
6. 提高婚後外遇機率
7. 降低婚後性滿足
8. 性病與懷孕的可能
前陣子，有則新聞說道我國青少女未婚生子的機率是千分之十二，這個數據還不包括已經墮胎的，這個比例是全亞洲之冠，新加坡為千分之八，日本千分之四，南韓千分之二。可見我們的社會對於婚前性關係的拿捏已經出了問題。美國曾作過調查，婚前有性關係的男性，婚後外遇機率是沒有婚前性關係男性的五倍之多，又因為當婚前已經有過這種刺激，刺激是很容易讓感覺麻木的，所以婚後必須要尋求更刺激、更極端的方式才能滿足！所以希望在我們進入交往時，特別謹慎。
或許，今天的這些論點和現在其他有關男女交往的觀點比起，似乎已經是過時了，我之前在某所高職學校演講時，教務主任在結束時上台說道：「馮老師，我們似乎已經很難在今天的社會聽到這樣的男女交往觀點了！」我回答道：「是的，我所提出的觀點跟今日的許多看法不一樣，不過，如果你希望你日後對你的婚姻滿意度不在前面提到的93%裡，你的交友婚姻觀也不應該和其他大部分的人一樣，是嗎？」
〈筆者在約會須知之後，來不及抄寫重點，憑記憶紀錄時，缺漏了許多細節，各文意表達上或許不夠婉轉，請讀者見諒！希望本文能帶給你幫助〉
