在我小時候的家裡，父親因為外遇的問題，而長期爭吵，但是嚴厲的父親，讓我敢怒不敢言。看了很多勵志的書，我相信憑著意志力，努力可以達成我的目標。大學時參加服務性社團，畢業後我追求自我、率性、感性。二十六歲在雪梨自助旅行時，要不是盤纏不足，簽證、機票到期，我恐怕已在當地嫁給一個印尼籍的計程車司機。二十九歲結婚時，要不是有暴動，早就去尼泊爾度蜜月。當時我的生活雖然精彩瘋狂，表面上看起來自由，但是我知道內心的混亂不安。
婚後在很短時間裡，我連續生了兩個兒子，因著責任感我決定在家照顧孩子。沒想到，我的情緒竟然常常失控，小時後累積的憤怒，在身心俱疲及經濟的壓力下，常常如火山爆發的岩漿，傾洩在孩子身上。看了很多書，而書上說的方法我總是做不到。面對內疚感日夜的煎熬，面對自己親生的孩子，我第一次發現自己的有限與無法超越的軟弱。教會門口寫著『凡擔勞苦重擔的，到我這裡，必能得安息。』對當時疲憊的我來說，實在是安慰我。就這樣，在接觸基督教的信仰四年後，我受洗了。
我的婆婆是個通靈的人，我的公公在我認識我先生前就過世了。我還記得在我接觸教會一段時間，我就決定不再上佛堂去拜拜了。有一天，婆婆打電話給我說，公公的靈在夢中向她哭訴，說他不要一個不拜他的媳婦。婆婆問我有沒有這回事，我雖然還沒受洗，因著對真理的認識，我已不想再走回頭路。於是婆婆警告我，『張家的祖先是很兇惡的，所有的後果妳要負責！』教會姐妹為我迫切禱告，感謝主，從那天到現在，我們家都很平安，我婆婆也就不再說什麼。從此，我不再害怕鬼月、黑暗或在夜裡晾衣服，因為我知道我的神比什麼都大。
在我接受耶穌做我個人的救主，也在教會受洗，正式成為基督徒後，神改變了我的眼光。在以前，我是個記憶好，只要擇善固執就自以為是的人。婚前在廣告公司做客戶執行經理，邏輯能力、口齒表達都是受過訓練的。套句我兒子的話，『媽媽像根釘子，把每個人都釘在牆壁上。任何人的〝失誤〞，都逃不過我的眼睛、口舌、還有記憶力。我的意思是像我這麼努力過日子的人，如果有人讓我心裡的天平不平衡，它絕對轉化為苦毒。又因超強的記憶力，會讓我一輩過不去。
在我受洗後，我很清楚不能告訴我婆婆受洗的事，但是我先生說『不會啦！媽媽不會怎樣。』(各位，你們有沒有發現，其實做兒子的常常不如做媳婦的了解他媽。)果然，他說了，我就知道我慘了。我婆婆用威嚴又生氣的口吻在我兒子面前說『妳怎麼這麼不孝，怎麼去入教？』說完，她就進她房內午睡了。各位，這件事可就大條了。幸好，她說台語，我兒子聽不懂，否則有多難看呀！但是我的不平衡已經在發酵了。從小媽媽教的，電視看的媳婦守則，十分也總有守個七分吧！這麼重的話，我父母都還沒這樣說過我呢！那天原來就要回娘家的，本來想趁婆婆還沒睡醒趕快回去，免得她醒來還要打照面多尷尬。但先生說要回來，在樓下騎樓安慰我。我很不安，擔心與生氣婆婆的指控，心裡一直禱告求神幫助我面對這個情況。
終於先生回來了，但婆婆也醒了。當我帶著忐忑不安的心到她門口說『媽，我走了！』當我打開大門，轉頭看到婆婆從房間快跑出來，探出頭來的那張臉，我所有的不平在那一刻全部化為不捨，神讓我看到的是一張被恐懼不安轄制驚惶的臉。從五樓走到一樓，我的淚一直掉，在心裡一直充滿對她的憐憫與不捨為我婆婆禱告，求神挪去她心中被邪靈捆綁的恐懼。雖然婆婆還沒有信主，但是現在我跟她的關係很好。
幾年前，我也加入了學園的婦女小組。在小組中認識聖經裡的真理，才是生活中真實的幸福與掌握幸福的界線；了解到家庭主婦，才德婦人在生命裡無與倫比的價值與人生的意義。幾個禮拜前，在街上偶遇二十年不見的初戀男友。當我轉身回家，我毫不猶豫的把他的名片給撕了，丟到垃圾桶，一點也不遺憾，因為我知道我的喜樂來自於神。
歷經921，歷經五年前半夜大兒子頭痛大叫醒來，有一段時間我們在醫院穿梭，擔心是腦瘤(我也曾做過最壞的打算)。現在我的老二，努力辛苦，不斷在挫折中面對他的國中生活，他的情緒，他的痛苦，我知道。我還沒信主的先生表面上情緒變化不大，但他內心的焦慮在他言行中顯露。我更知道，我雖是情緒起伏的人，但我內心因著相信神必為我們負責到底而有的平靜安穩，卻是我先生嘴裡不說，心裡的重要力量。我知道雖然先生還沒信主，但神早已是我們的一家之主。在祂裡面我經驗到真正的平安，也因為我了解的原則，我經驗到和諧愉快的人際關係。
