信念七 我不能改變別人只能改變自己

2015-03-18 12.25.44文/澆灌你的園子小冊編輯群

這個信念幫助我們建立健康的界線,不將改變別人當作是自己努力的目標,而是專注在自己的責任,為自己負責。聖經也教導:「為甚麼看見你弟兄眼中有刺,卻不想自己眼中有樑木呢?」(路六41)。當我們反求諸己,願意靠著基督的大能來改變自己,放下自己不應該掌控的事,謙卑的把主權交給神,就能避免人際關係上不必要的衝突和傷害,享受輕鬆和諧的人際關係。

只想改變別人的人,容易自以為是,看不到自己的盲點,希望別人按照自己的意思做,若有不順己意就容易陷入憤怒、沮喪、自憐,也容易有受害者情結,認為對方虧欠我,無形中就把自己快樂的鑰匙交在他人手中。想要掌控別人卻反倒被對方的反應所掌控。另一方面,想要改變對方,也會使對方無法行使自由意志,而產生焦慮壓力,好像將一個緊箍咒強加在他人身上,造成關係上的緊張、反彈,彼此都得不到自由。

健康的人際界限是:認清我不能改變別人,只能改變自己。將快樂的鑰匙掌握在自己手上,不論別人如何對待我,我都可以改變自己,選擇合神心意的方式回應,而非心懷苦毒、惱恨、要求對方改變。即使遭受不公平的待遇,仍可倚靠神的恩典選擇饒恕、不受傷,成為人際關係的主導者而非受害者。

信念七見證

改變從我開始  文/小雲

進入婚姻之初,好像是我人生痛苦的開端!那時的我,根本不認為婚姻是祝福!先生好像是一個糾察隊,總是在生活中挑剔我的毛病,舉凡我的穿著、談吐、做事方式,乃至我的喜好、習慣、一舉一動,他都加以批評並企圖改變。先生急於調教我的態度及不尊重的說話方式,使得我們的關係水火不容!那時的我,根本不懂得敬重順服,尤其輕看先生的火爆脾氣。婚前先生最吸引我的是他的能言善道,婚後卻成為我最厭惡的缺點。雖然我覺得千錯萬錯都是他的錯!然而,面對婚姻的挫折,內心總有一個聲音,我不能任由我的婚姻惡化下去,並且坐視不理。我渴望有人來教導我,我該如何是好呢?

感謝主!上帝透過學園小組來成為我生命中的天使,慢慢有一個逐漸清晰的輪廓在心中成形,那是聖經真理及十大信念的架構,終於撐起我岌岌可危的婚姻!我眼前漸漸有了亮光,除了妻子要順服敬重先生的信念之外,有一句話大大的提醒我,那就是「我不能改變別人,只能改變自己」。

首先,我不再去看他張牙舞爪的模樣,而是看到他背後的關心,我開始不再輕易地生氣。再者,當他不斷地打電話找我,我也不再認為是他想掌控我的生活,而是出於擔心與愛護,並且極想與我分享心情。當我更深地體會他裡面的不安全感,讓我現在可以很有耐心地接他的電話。另外,當先生糾正我的一些習慣、行為及不好的口頭禪時,我會解讀為他想給孩子一個好榜樣;當他挑剔我煮的飯菜難吃時,是希望我進步並了解他的喜好和需要。

有一次,在聖經及一本書上同時看到:「妻子不能主張自己的身子,乃在丈夫」,我想起只要他白天沒有好口氣,晚上自然我也沒有好待遇對他。當我想起自己不懂得體貼先生的需要,總是任意而為,一直拒絕、傷害他時,我流下了痛悔的眼淚,並在夫妻性關係上悔改!

我調整了自己的眼光,學習不再時時防衛,也選擇不因他的話受傷,盡量靜下心來,聽他怒氣的背後到底要表達什麼?改變自己很不容易,但是感謝主,我們的關係也有很大的轉變及改善,原來我一直是那個握有鑰匙的人!我領悟到:永遠不要試圖去改變別人!當我先調整改變之後,無形中對方漸漸也會有好的改變。感謝主!讓這極大的恩典臨到我們家,也讓我的內心充滿感恩與平安!

愛是我的決定  文/小紅

我先生是個高標準,凡事要求100分,而我則是低標準,只要60分就可以很快樂。正因為個性如此不同,我們在生活上就常有很多磨擦,他不能理解為什麼我老是達不到他的要求。

最近我發現先生體力及記性已大不如前,脾氣也越來越大。一天早上先生起床順手幫我摺棉被,卻發現棉被上下左右靠車縫邊的每個地方都好擠,他想抖開來,卻怎樣都抖不開,於是他發火了!怒氣沖沖的到客廳,拉長了嗓音很憤怒的說:「你的棉被為什麼會——是——這——樣——?」

「老公你忘記了呀,在去年你幫我買了被套,當時我曾經提醒棉被是大尺吋(king size),被套恐怕擠不進去,但你說棉被用久上下左右都會縮一點,擠一擠、抖一抖就會剛好……。」我試圖做解釋,沒想到他更怒的說:「一般人用腳趾頭想也知道根本擠不進去,怎麼可能是我做的決定?我不可能做這麼白癡又愚蠢的決定……。」

「好!沒關係,老公!我去買家飾布縫上去,它就會變成被套上特殊而美麗的花紋,將上下空間加大,問題就解決了,也不用再買新的被套了。老公,你覺得這樣好不好?如果可以的話,那我就這樣處理喔!」

在整個過程中,我選擇不受傷,然後學習像以斯帖一樣以溫柔敬重的態度來回應,先生也沒有再生氣了。後來我寫email給他:「老公,謝謝你願意為我捨己,幫我摺棉被,你真是全世界最好的丈夫!」先生竟然也謙卑的承認說:「我知道自己一直有言語暴力的問題……。」

我決定要倚靠主跟先生喜樂過一生,我想如果他跟我相處時,能感到被愛、被接納,而且覺得充滿樂趣,或許他就不需要常常生氣了。神何等其妙,祂匹配我們的婚姻,平衡我們個性上的落差讓我們互補。每當我願意先改變,神就賜給我更多從祂而來的安全感及健康的自我形象,我願意甘心樂意順服,在婚姻中學習更深的成長與改變。

思想討論問題

1. 我是否習慣性的抱怨、批評、論斷他人?當別人不照我期待去行的時候就陷入憤怒、沮喪、自憐中?我要如何脫離受害者情結,掌握住快樂的鑰匙?

2.我願意謙卑地看別人比自己強嗎?我要如何屏除想要掌控他人或環境的習慣?

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