如果能重來,我不會選擇離婚

/無憂

28歲那年,因先生外遇離家,我選擇離婚,逃避痛苦的日子。當時老大8歲、老么6歲。離婚後我只想拼命工作,覺得只要有錢就有好的人生,我沒有太多想到孩子,太多人告訴我孩子長大就會來找我、把自己顧好最重要,這些謊言讓我看似有自由的人生,卻深深傷害我的孩子。

我又再一次想用離婚來逃避婚姻帶來的痛苦

後來工作中認識現在的先生,他也是離婚,我們因為情慾有了性關係,我在38歲生下最小的兒子,直到小孩已經5歲我們才登記結婚。再婚之後跟先生天天爭吵,先生跟前任妻子有一個兒子與我們同住,我心裡有很多的不甘願,我常想:為什麼你對我不好,我還要照顧你的小孩?當先生生氣的時候就趕我走,甚至要求離婚,把家裡鑰匙拿走不讓我回家;我們倆都帶著前一段婚姻的傷進入這段婚姻,以為下一個會更好的我們卻在婚姻裡彼此傷害,我又想用離婚來逃離婚姻帶給我的痛苦。

在小組裡的學習

後來,教會小組姊妹看我的狀況,覺得我若到學園婦女小組應該有救,鼓勵我報名參加婦女小組,希望我不要放棄婚姻,鼓勵我到小組學習。進到小組第一次,聽到竟然有先生外遇快二十年的姊妹,想盡辦法要追回先生,我覺得這些姊妹都瘋了。心想有必要把自己搞得這麼卑微嗎?但是我又覺得她們和我所認識的基督徒姊妹有些不同,被這些姊妹愛先生的生命吸引著。

不再黑暗的深淵打轉

幾次小組之後,她們捨己、饒恕的生命深深吸引我,雖然環境很困難,她們卻充滿滿足和喜樂,更讓我看到自己生命中的問題,我決定要認真對付自己驕傲的老我,回家學習敬重、順服先生,但,這談何容易?我練習從先生挑剔我,甚至常常一生氣就想趕我出去時,我練習不回嘴,我不再丟下惶恐的兒子奪門而出。我跟神禱告:我想改變,求祢幫助我,不要離棄我,求祢成為我婚姻的主,堅固我的心及我的家,我不要再走上離婚的道路,我已經錯了一次,不想再繼續犯錯。神是垂聽禱告的神,當我願意改變,這個家就會往前,不會繼續在黑暗的深淵中打轉。

盡自己的責任道歉

想到在前夫家已經長大的兩個兒子,在沒有母親的陪伴下所造成的傷害。想到年輕時的我,愛世界、愛自己、更愛自由,丟下兩個年幼的兒子,任憑他們思念我,我是一個罪人,罪人中的罪魁,我為什麼還驕傲、還自義指著別人的錯呢?小組鼓勵我處理好上一段的婚姻跟對方道歉,我給前夫傳了訊息,請他原諒我沒有做到妻子應該盡的責任,不應該處處與他唱反調、強出頭,在他失意時沒有幫助安慰他,我祝福他們全家,也求神保護他們。

求神修復我們母子關係

當我想起離婚之後,老大拿著剪刀剪自己頭髮,學校的母親節節日兒子站在台上失落黯淡的表情,種種他們兒時的身影經常一幕幕浮現在我腦海,我的心就好痛。特別是他們真正感覺失去媽媽、徹底被我拋棄,是我決定再婚並且生下孩子之後。我的這兩個孩子不再跟我聯絡,不再接我電話。不知道有多少個夜晚,懊悔總是鞭打著我的心,我在神面前流淚痛悔,我了解撕裂心腸、披痲蒙灰的感受;我只能不斷跟兒子道歉,請他們原諒我,求神醫治他們裡面的傷,也修復我們母子的關係。我的孩子很善良,他們從來不曾對我說過一句重話,讓我更加愧疚。有一天兒子傳訊息給我﹕「媽媽,過去已經過去了,沒有誰對不起誰…為您禱告。」兒子漸漸會跟我開玩笑,後來也接受耶穌成為救主,這是多麼大的恩慈,多麼不配的恩典,神竟然眷顧我們,白白的賞賜給我這麼一個罪人。

勸人留在婚姻裡,靠耶穌面對困境

我的心充滿無法彌補的遺憾,再多的眼淚都喚不回時光倒流,無法回到他們年幼時 ,我想抱抱親親他們,煮好吃的料理給他們吃,不必經常吃7-11,我想陪伴他們人生中每一個重要的日子;如果可以重來,我絕對不會離婚,就算婚姻再困難,我都會陪著孩子長大。

現在若聽聞姊妹有離婚的打算,我會勸她們打消念頭,因為離不離婚都必須付出代價,在婚姻裡所需付的代價就是改變自己,雖然會痛苦,但這痛苦是有盼望的。而選擇離婚來逃避的代價就是走在一條沒有盡頭的路上,短暫解脫的快感伴隨而來的是孤單、沒有安全感、墮落、複雜的關係、良心的譴責、躲不掉的誘惑;我曾經在這條路上,所付出的代價比持守婚姻多而更多,真的痛心疾首的奉勸想離婚的姊妹們留在婚姻裡,靠著耶穌面對困境,經驗唯有耶穌,就有滿足和喜樂。

 

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