文/芷馨
小時候，媽媽出國旅行，我好期待他回家。除了想念媽媽，也好期待媽媽會帶甚麼禮物回家。在那個物資缺乏的年代，國外的禮物是多麼珍貴啊。我盼呀盼的終於到了媽媽發禮物的時刻。媽媽依排行發給我們兄弟姊妹禮物，家中唯一的男生哥哥得的最多、最好。哥哥得到他夢寐以求的釣竿和照相機。而我，甚麼也沒有，媽媽不得已隨便拿了贈品糖果分給我。
得到糖果我一點也不開心，這驗證了我心中長久以來的不平、疑慮。「爸媽不公平，偏心重男輕女，我不重要，沒有人在意我，我是多餘的!」我飛奔回房間，躲在棉被裡痛哭。
不平種子生根
從此，不公平和爭競忿恨的種子深植在我心裡，生根發芽。我很愛計較公平，凡事都要爭。我學會要很努力表現，很自立自強以爭取注意。但是不管我怎麼努力，總覺得我得的比較少，而心中憤怒。對於媽媽對我的愛和關懷，我都不感激，常常不給媽媽好臉色。
「世界是不公平」的扭曲信念烙印在我的心中，戴上不公平眼鏡的我，也著實遇到許多不公不義的事情，國中時數學老師偏愛某姿色美麗的女同學，對她的功課特別關注予以獎勵；大學時系主任為某同學可以公費訪問關說，而我因為沒有關說而中箭下馬名落孫山……。
生命中屢見不鮮的不公平對待，我從憤世嫉俗，努力爭競，加入不公平的遊戲循環中，衍生出一枝無奈消極認命的信念—「世界就是不公平，再怎麼爭取都沒有用，媽媽就是偏心疼愛哥哥，是永遠無法撼動的事實。」我變得很討厭爭競，在人群中也很敏感爭競、比較的氛圍。如果有爭競，而我沒有把握會獨占鰲頭第一名，我就會退出戰爭，表面上是不屑與人競爭，其實是害怕失敗，再次驗證我是次好、次要的信念。
因為討厭爭競，我孤僻離群索居，沒有甚麼真心的朋友，因為人總是會不斷落入爭競比較的旋渦而無法自拔；大學畢業我選擇走一條與眾不同、遠避塵囂的路。
得到最好的禮物
直到我信了耶穌，進入教會。神告訴我說:「你是我的寶貝，你不是多餘的、不受重視的，我好愛你。我要將一切最好的禮物給你。」「神賜下他的獨生愛子，為我捨命。就是給我最好的禮物。」當我有最好、最豐富、最豪華的禮物時，我就不在意過去只得到了小糖果了。
當我被上帝的愛滿足時，我不計較了，我甚至願意給，對我的媽媽親付出，送給我媽媽最好的禮物—饒恕。我放下我的權利、不再懷恨不平，不再斤斤計較我沒有得到的禮物，反倒願意送給媽媽饒恕的禮物，我釋放我自己從不饒恕和忿恨的監牢走出來。我得自由了!
以愛體恤媽媽
當我願意饒恕，我的角度和視野不同了，不再是過去站在孩子的受害者角度，反倒比較可以體恤媽媽，他常忍受我憤怒不敬、不感恩的態度。我甚至看到:在那個不容易的年代，爸媽願意生下我，辛辛苦苦撫養，給我受最好的教育，來是何等的恩典?我越發的感恩，跟媽媽的關係也越來越好。
這當中神也啟示我讓我看到我媽媽的不容易，他已經盡一切所能的來愛我。我想起一件事:在我很年幼時，有一年過年，媽媽帶我去給外公拜年，同行給外公拜年的表哥們都有紅包，唯獨我沒有紅包。主讓我想起這塵封的往事，除了感受到沒有紅包的不解、不平外，同時神也讓我看見媽媽的處境，媽媽也是外公重男輕女扭曲信念下的受害者。這是我從然沒有想到過的。
自初中畢業後，外公不讓媽媽繼續升學，即使她的成績很好。後來，媽媽瞞著外公報考高中，考上之後差點鬧家庭革命，因為從來沒有女生念那麼多書。但最後外公迫於高中的榮耀光環，不得已勉強讓母親就學……。
重建累代毀壞的根基
在外公去世時，從媽媽和阿姨們落寞地自願放棄一切財產的繼承權的認命無奈…。我看到自己生命模式裡母親的影子，需要奮力自立自強證明自己價值，最終卻敵不過重男輕女龐然巨獸的黯淡落寞身影。我也看到在此重男輕女錯誤價值觀扭曲下，累代毀壞的根基與模式。
在一次禱告中，我看到上帝親自補還給我一個大紅包，我看見神的揀選和寵愛，我是家族中第一個信主的恩寵和殊榮。神告訴我:祂的揀選和恩召是不後悔的。我想到這樣的恩寵，不是我配得，不是我汲汲營營努力「爭競」可以得來的，是出於上帝的憐憫，祂的無條件、測不透的大愛。
當我被主的愛充滿，憐憫媽媽的難處，我不再要求計較公平，那加在我身上的「不公平」枷鎖應聲而斷，不再禁錮囚禁我的心了。我終於明白上帝的心意，為要叫我能夠向家人傳福音，帶領全家族歸主，重建拆毀累代的根基模式，重修路徑，使整個家族蒙福…。
