男女溝通不抓狂 馮志梅

●Part 1 男女間的差異
兩年前的台灣有一分婚姻調查,探討現在台灣夫妻對婚姻關係的滿意度,你知道,對自己婚姻感到不幸福、不滿意、不快樂的比率是多少嗎?答案是93%,而90%的人覺得自己當初選錯對象,而88%的受訪者表示,他們覺得自己的配偶不愛他。如果今天,有人問你對戀愛、婚姻的看法,你的答案跟大多數人都很類似的話,即有可能的,幾十年後,你也列在這93%的行列裡。

基本上,男女兩性間有著基本的差異,下表概列了幾點主要的不同:
男人需要被尊重,女人需要被愛
男人根據事實與邏輯做決定,女人根據情感與直覺做決定
男人看事情的整體,女人關心細節,心思較敏銳
男人以工作、成就為導向,女人為人際導向
在性方面,男人易被看到的畫面吸引 , 女人易對溫柔的話和觸摸有反應

一、 需要被尊重VS需要被愛

被尊重表示被欣賞、被仰慕、被滿意、被信任,如果女孩子做不到這幾點的話,可能就需要好好檢視你是否要繼續和這個男孩子交往了,因為如果你不滿意他,要按著自己的意思改變他,可能會繼續傷害這個男孩子。

而被愛則比被尊重更深一層,表示被了解、被珍惜、被保護,而在愛裡由完全的安全感,也就是說,女人可以很篤定的說,無論發生什麼事,男方也絕不會離開她,就這個定義來說,如果男人做不到這點就不能說:他「愛」這個女人,只能說他「喜歡」,但女方若是沒聽過男方如此表明,也不要急躁著要他如此承諾,這樣反而會讓關係惡化,但是如果男女交往十年,男方依然沒有承諾,那這個關係就需要好好考慮了!

在結婚頭幾年,我經常問著我的丈夫:「你愛我嗎?」,而他答道:「是的,我愛你!」,我又問:「為什麼?」,他說:「因為這是我的決定。」,我如此問,並不是出於不安全感,而是要聽一些讚美的話,例如他覺得我很可愛等等,但他的答案卻是教人感到太理性、太不夠情調了!但是丈夫又繼續解釋道:「我如果愛你是因為你很可愛,或是你很能幹、很溫柔體貼,那麼若是有天妳變得不可愛、不能幹,或是遇到另一個女人比你更可愛、更溫柔體貼,那我是不是就不愛妳了呢?但是,我是決定要愛妳的,我的意志決定了要愛妳,而我的決定永遠不會改變!」,要一個女人尊重男人不容易,要一個男人要持續愛一個女人更不容易,特別是當男人發現,大部分的女人多少都會情緒化的時候,更需要這樣的決定,去接納對方。

但是,靠著我們自身的的修養其實很難做到;康乃爾大學去年提出一份研究報報,結論是男女來電的感覺,最長只能持續30個月,這個結論其實二十年前就有了,但不同的是,這項研究發現30個月後,人們會對彼此產生「抗體」,那過了30個月怎麼辦呢?人非動物,完全受制於賀爾蒙的影響,我們可以用意志去選擇愛一個人。

二、 根據事實與邏輯做決定VS根據情感與直覺做決定

有一對男女朋友交往了許久,男孩子正在唸研究所,女孩子則在工作,因為時間的忙碌的緣故,他們相約每個週六晚上,是給對方的時間,不作他用。在一次週六晚上的約會中,男生想到週日早上還有教會的活動,所以心理細想著:「現在是九點,我現在送她回家,剛好9:40,回到自己的家裡大概10:20,還有幾個小時可以預備明天的工作,這樣時間應該控制得剛剛好。」

所以就開口說:「我現在送你回家好不好?」女孩子心裡想:「這麼難得每週一次的約會,就這麼樣結束了,未免太不浪漫了吧。」於是女孩子說:「可是我現在想喝點飲料ㄟ!」男孩子深吸了一口氣:「好吧,那就去便利商店吧!」。進了商店,拿了飲料,男孩子就想走了,但是沒想到女孩在店裡開始啜飲,又慢慢的走到書報架上,拿起書報開始翻閱,這時男孩子心裡開始急了,說道:「喝飲料要這麼久嗎?」

女孩子一聽,也開始不高興,心想:「難道你明天的事比我重要嗎?嫌我在耽誤你時間是吧?難道你已開始覺得我很煩,開始討厭我了嗎?」說道:「那你現在自己先回去好啦!反正現在時間還早,還很安全,我自己可以回去!」男孩子一聽,覺得也對,就說:「好,那再見了!」就先走了,這個舉動才真的觸怒女孩心頭之火!之後他們為了這晚差點鬧分手!

各位小姐,當男孩子說:「喝飲料要這麼久嗎?」那他真的意思就是如此,他說再見,就是再見,沒有其他的意思,女孩子要理性的接受。而男士們,當女孩子告訴你,她可以自己回家時,請你要堅持送她回家。

當然,我們也不該拿男性比較理性,女性比較感性當藉口,而是要學習用對方能了解的方式溝通。

兩年前,我告訴我的秘書,我要某種格式的行事曆時,她因故沒法買,當時我的丈夫在場也聽到了。過了兩天,我需要的行事曆就這麼出現在我的桌上,裡面夾著一張字條:「Honey,這是明年度的行事曆,希望妳喜歡,我仍然愛你,瘋狂的愛著你!」,我那時真的很感動,這張字條我依然留著;我要說明的是,我的丈夫並不是天生就會說這樣的話,作這樣的表達,他的話其實不多,我當初覺得他吸引我,就是因為我本身比較善於表達,而他卻少言寡語,讓我感到他很有深度!但是,結婚後他願意學習用我喜歡的方式去表達對我的愛,令我非常感動!

三、 看事情的整體VS關心細節,心思較敏銳

通常當你問男人問題時,他的答案就是「好」與「不好」,「是」與「不是」,而女人則要知道的是「如何好法」和其他細節!

有一次,我丈夫坐在客廳看報紙,我問他今天好不好,他回答好,我於是繼續問他如何好時,他的答案一樣很簡單,我覺得他的回答好冷漠,但一直到後來,他告訴我,當我這樣問他細節時,他感到很有壓力,因為他覺得自己不被信任,當我了解到這點時,就願意改變自己的期待來接納他。我兒子也曾經跟我有這樣有趣的對答,他告訴我:「媽,我覺得男人不合適討論深入的問題。」我就問到:「什麼是深入的問題呢?」,「像你這個問題就太深入了!」

以前,我希望能夠多了解丈夫,希望能和他一起承擔他生活、工作發生的問題,但有時候,是所有人都知道了,我卻是最後一個知道的。我那時就有種不被信任的感覺,但後來,丈夫表示道,選擇如此作,是因為他覺得有些事,他一個人煩憂,一個人承擔就好了,不希望我在這些事上操心!後來,我就學習尊重他的決定,等到他要告訴我了,我才當個好的聆聽者。女人在這種情況下若是表現情緒化,會造成男人感到壓力,當男人因此感到壓力時,他就越不敢誠實的向你表達,但是壓力不代表不喜歡你,這完全是兩回事。相對的,男人也要學習接納女人對細節的看重而主動告知。

四、 工作、成就導向VS人際導向

有個我曾經輔導過了案例是這樣的;女孩子跟男友說:「ㄟ,你媽媽昨天打了一通電話給我,問了我一些問題ㄟ,她是不是不喜歡我啊?」

在場的男士們,你們通常會怎麼回答呢?「啊!你想太多了啦!」(筆者當時聽了在下面偷笑,他知道自己八九不離十會這樣說!)

不過我們是否可以換個方式,當女孩子這樣告訴你的時候,你可否這樣說:「啊,我了解你的感受,我理解你這樣的想法………」女孩子這時候,需要的是一個情感上的安慰與同理心!而女人,也要學習接納男孩子看重工作與成就的傾向,在這件事上體諒、尊重他。

五、 在性方面,男人易被看到的畫面吸引VS女人易對溫柔的話和觸摸有反應

曾有人作了一場實驗,相同數量的男女被安置在一間放映室裡,而研究人員隔著單向玻璃觀察和紀錄受試者的生理反應,當畫面撥出一張女性裸照時,男人明顯心跳加速體溫上升、瞳孔放大,但是當畫面出現男性裸體時,女性卻沒有什麼明顯反應。
所以在場的男士們,請你們要約束你們的眼睛,控制好你們的開關啊!

● Part 2約會需知

上圖代表著男女交往的面向與關係,我們希望的進程是社交→理智→心靈→情感→身體。也希望這五個面向的成長是可以等量的發展,但我們今天看到的,多半是情感和身體在其他三者之前趕上,各位,身體的進展是可以很快的,人可以兩天內甚至更短的時間就完成肉體的關係,但是要了解一個人要花多久呢?婚前性行為有時候會讓問題複雜化,以前曾有個女孩來找我,她說道和她男友發生關係之後,她的男友竟然對她暴力相向,我就說離開他啊!她卻說她的朋友也都這樣勸她,但她就是捨不得!

‧ 婚前性關係的後果
1. 視線模糊
2. 罪惡感
3. 降低自我價值感,無法彼此尊重
4. 使關係惡化
5. 破壞信任
6. 提高婚後外遇機率
7. 降低婚後性滿足
8. 性病與懷孕的可能

前陣子,有則新聞說道我國青少女未婚生子的機率是千分之十二,這個數據還不包括已經墮胎的,這個比例是全亞洲之冠,新加坡為千分之八,日本千分之四,南韓千分之二。可見我們的社會對於婚前性關係的拿捏已經出了問題。美國曾作過調查,婚前有性關係的男性,婚後外遇機率是沒有婚前性關係男性的五倍之多,又因為當婚前已經有過這種刺激,刺激是很容易讓感覺麻木的,所以婚後必須要尋求更刺激、更極端的方式才能滿足!所以希望在我們進入交往時,特別謹慎。

或許,今天的這些論點和現在其他有關男女交往的觀點比起,似乎已經是過時了,我之前在某所高職學校演講時,教務主任在結束時上台說道:「馮老師,我們似乎已經很難在今天的社會聽到這樣的男女交往觀點了!」我回答道:「是的,我所提出的觀點跟今日的許多看法不一樣,不過,如果你希望你日後對你的婚姻滿意度不在前面提到的93%裡,你的交友婚姻觀也不應該和其他大部分的人一樣,是嗎?」

〈筆者在約會須知之後,來不及抄寫重點,憑記憶紀錄時,缺漏了許多細節,各文意表達上或許不夠婉轉,請讀者見諒!希望本文能帶給你幫助〉

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