我是在大學時期因著同班同學的邀請來到教會，後來受了洗，成為基督徒，但是對神沒有真正的認識。
因為不明白真理，也不明白罪的可怕與嚴重性。當我交上男朋友之後，就未婚懷孕了。當時，周圍的朋友無法接受這件事，認為我不該再來教會。感覺被拒絕的我，離開教會以後，立刻罪上加罪，因為我決定把孩子拿掉了。
其實在心裡深處，我知道犯錯的人是我，肚裡的孩子是無辜的，但是因為我不願面對自己錯誤的行為，誤認為孩子是犯罪後的印記，所以拼命想用自己的方法來除去這個印記。我以為拿掉孩子就可以遮掩所做的事，但是當我這樣做了以後，卻發現這並沒有讓我心裡感覺輕省。那時孩子的父親(我的男友)，主動來關心安慰我。他的出現彷彿浮木，我開始抓取他的關心，不到半年，我們就決定進入婚姻。
但我生命中極深的不安全感，並沒有因為結了婚，就有所改變。我將丈夫視為安全感的來源，希望他能滿足我一切需要，以為人可以無所不能。婚姻初期的甜蜜漸漸消退，取而代之的是：對方能不能達到我100分的要求，結果造成：關係中的衝突。
像是有一回：老公幫我買美而美早餐，他打電話回家問我：三明治要不要加蛋？我說不要。但他買回來的三明治裡有蛋，我就因此發火，因為他沒有達到我的要求。雖然老公的用意是好的，覺得加顆蛋會更營養，但我看到的卻是他沒有「完全」遵照我所說的。
又有一次，我們一起搭捷運，出站時為了走哪個出口路程比較短而起爭執，結果我和他就「向左走、向右走」兩個人走完全相反方向，只為了向對方證明自己的判斷才是對的。現在回想起來，這真的是很無聊的行為。但這些小事卻反應了，在各方面我都想爭出頭，想掌握一切，來獲得安全感。造成的卻是我和先生，爭吵不斷。
這些小事不斷侵蝕毀壞我們的婚姻，令我想不到的是，有一天，我的先生要求要跟我離婚，而且要搬出去，因為他覺得單身時候的他，比較快樂。當我聽到先生這樣的決定，當場覺得我的天塌了，自我的價值系統也崩盤，無法接受婚姻瀕臨破裂，壓力讓我罹患了憂鬱症與恐慌症。我努力改變個性，挽救婚姻，先生還是鐵了心搬出去。
在那之後，每個夜晚我以淚洗面，
我開始向神祈禱：我渴望回到祂的面前，更認識他。我回到教會裡，也來到學園婦女小組。兩年裡，在淚水中，神拼湊了我的破碎，磨我，塑造我。我也逐步認識了我在神眼裡的真正的模樣與價值，而不是世人對我的評價。
我一直以為因為我做的那些事，造成我的婚姻走到今天這個地步，以為是神的懲罰。來到學園小組我才明白，其實是神要調整我的生命，祂愛我、接納了我、也原諒了我。上帝願意饒恕我，所以我可以原諒我自己。而且，神才是我一切需要的源頭！
雖然隨著時間推移，離家的丈夫和我的互動越來越少，甚至完全失去了音訊，偶而有音訊也都是催促我離婚，甚至將簽好字的離婚證書寄回家。家人和朋友也因著對我的關心提議:離婚吧，何必死守著婚姻?這年頭離婚已經不稀奇了，何況妳沒孩子，又才30歲出頭，可以再找新對象。
但我知道了真理，也堅持著真理，就是等候他回頭，絕對不離婚！現在我明白多年前，我在婚姻裡所許的誓言是永恆的誓言，我深刻的體認他是神所賜給，是我最棒的配偶。雖然外人看為愚昧，我卻有著奇妙的安心。而且覺得心裡很輕省，真的很奇妙。更奇妙的是，我的心竟益發地愛我的丈夫。因為神讓我透過祂的眼睛，看到我先生的內心，而不是著眼於他的外在行為上。
我就像是一個玻璃杯，神是源頭，將愛不斷注入杯中，這愛滿溢出來，因而我能繼續地、不斷地深愛我的先生，而沒有一絲枯竭或疲累感，真的很奇妙。就像聖經有一句話：「你們要嘗嘗主恩的滋味，便知道他是美善：投靠他的人有福了！」
