文/婚姻保養小冊編輯群
自我價值方面
謊言1. 唯有身材好容貌美，才能捉住老公的心。
若想要一輩子抓住老公的心，絕不能靠身材好和容貌美，因為這些外在美都是短暫的，終會褪色。當你到了中年，如何與外面年輕貌美的女子相比？一個妻子真正的魅力是來自於內在美好的生命品格：從心裡面所散發出來的溫柔、安靜、忍耐、捨己的特質才是真正的美，且歷久彌新，並為神所看重（彼前三3）。
身體是神的殿，我們做妻子的有合宜打扮、飲食節制與適度運動，是一種負責任的態度，但不需過度。最能有效抓住老公心扉的吸引力是：妻子對丈夫所顯出無條件敬重、順服與仰慕的真情，因為「被尊重」是男人內心最深的需要；每個丈夫都渇望與一個情緒穩定、溫柔謙卑、有自信卻不掌控的妻子生活在一起，成為支持他的力量與生命的伴侶。
謊言2. 我需要自己的空間，我要更愛自己，追求自我實現，不應該只為家庭犧牲。
人的本性是以自我為中心，現今的社會也常鼓勵我們實現自我，然而這些與聖經「捨己愛人」的核心價值觀卻是背道而馳；除非與神連結，否則再大的空間，再多的自我追求都不可能滿足人內心的空虛。
人生有許多不同階段，每個階段都要盡力扮演好該階段的角色；上帝給我們現階段最美的呼召就是成為妻子、母親的身份，這是何等寶貴的角色，因此我們一切的活動目標，理當以先生孩子的需要為優先，這就是一種自我實現：實踐神在我們身上的心意。故此，服事家庭與實現自我一點都不衝突。
當然我們仍要顧惜自己的身心靈健康，當你感到壓力重擔，力不能勝時，千萬不要讓自憐的情緒油然而生或蔓延在家中，建議你調整一下生活的優先順序，捨棄較不重要的事情，不要讓錯誤的社會價值觀來影響你，唯有遵行上帝的旨意才能真正體會滿足的人生。
謊言3. 他才需要改變，為什麼總是要我改變？
人很容易拿放大鏡看別人的缺失，在婚姻關係中也是如此，夫妻生活中常常有很多衝突，我們都會認為對方為什麼不願意改變來迎合我；假如我們常將焦點放在期待對方改變，那結果一定大失所望，甚至帶來關係的毀壞。
聖經說：為何看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有樑木呢？(太七3) 當我們看見對方有缺點時，我們要先檢討自己，為自己該改進的部分負責。我不能改變別人，我只能改變自己去影響別人；願意先改變的人必是蒙福的，儘管表面上好像吃虧，但實際上卻成為關係的主導者；吃虧就是獲得，改變就能成長。
婚姻是因著愛而結合，愛的真諦是不求自己的益處，求神先改變我們的眼光來看待對方，靠著上帝的力量去愛及接納對方，給神時間在對方的生命中動工；因著愛，所以我願意先改變。
謊言4. 經濟獨立我才有安全感。
夫妻結了婚，不再是兩個人，乃是一體的，所以人結婚，錢也要跟著結婚，這是幸福婚姻的秘訣之一，雙方的財富一定要隨著身心靈的合一而結合。婚禮誓言上，早已承諾夫妻同甘共苦，當然也包括經濟在內。若想追求經濟獨立自主，無非是想自己做金錢的主人，結果導致不再需要或敬重配偶，和造成互不信任或不透明的關係，這些潛藏的危機，都會破壞夫妻的合一，反而更不安全，得不償失！
做妻子的應該要滿足於神為我們所預備的環境，相信神的恩典夠用。天上的飛鳥不種也不收，神尚且養活它們，神看我們更為寶貴，而且萬物皆屬神，我們只是金錢的管家，不要倚靠虛無的錢財，否則如同把安全感建立在砂石上。神才是我們一切供應的源頭，真實的安全感是建立在神的信實及祂應許的磐石上！
婚姻觀念方面
謊言5. 如果當初我選擇別人或是單身，會更好。
這是自我矇騙，以為做另一種選擇，就會比現在快樂。真理顯明：如果一個人生命不夠成熟，常習慣不滿足於現況，那麼無論當初選擇什麼，都仍會不快樂。婚姻裡遇到了難題，這些「悔不當初」和「想像」都於事無補，現在重要的是要學會為自己的行為和決定負起完全的責任，不要試圖藉著歸咎他人或環境來遮掩自己的問題。如果不學習改變自己，那麼不管當初選誰，結果都一樣，因為只要是人都是不完美的。
上帝給我們的是最適合我們的，現在的丈夫就是上帝為我預備最棒的禮物！既然進入婚姻也選定了「終身」伴侶，就應當全力以赴去面對問題，而非想走回頭路來逃避問題。現在最要緊是，重新回到造物主面前，與那位設立婚姻的主連結，我們一生的喜樂與滿足不是來自配偶，而是源自於神（詩十六11）！
謊言6. 有異性知己，與異性談心是沒問題的。
上帝設立配偶的目的，就是讓彼此可以成為談心的伴侶，一起分享生活中的喜怒哀樂。若已經進入婚姻，卻仍與配偶以外的異性單獨相處或談心是很危險的事，有人云：「外遇是從一杯咖啡開始」。與異性談心，很容易漸漸產生一種傾心的依賴感與情愫。上帝要我們聖潔，包括我們的內在心思意念，全然純潔；若我們在婚姻之外，另覓一位異性知己，便是對婚姻不忠誠，也無法完全委身於配偶。
每個外遇的陷阱都是不知不覺滑進去，而不是突然掉進去的，因此，不要將自己置身於危險的關係中，面對情慾的事只有一條出路，就是遠避它。若你已經有配偶之外的談心對象，請檢視你和配偶之間的關係是否出了狀況，請務必找一位可信賴的同性朋友協助和陪伴你，若此時向一個異性朋友抒發心情，無非是讓自己身陷情慾的試探中，不可不慎。
謊言7. 我們個性、價值觀差異太大，無法溝通，只要忍耐到孩子大了，就可以與先生分道揚鑣。
結婚前，兩個相愛的人，常因為想法個性不同而彼此相互吸引；結婚後，很奇妙地，這些差異卻往往成為分手的藉口。這要歸咎於人都是自我為中心的，凡事都希望對方照自己的意思做，當對方一直無法配合或堅持己見時，就不想忍受。這時候，不該想著何時可以解脫，因為神設立婚姻是夫妻二人成為一體，不管孩子多大，分道揚鑣都將會造成家庭成員心理上的撕裂和傷害，所以這樣的想法絕對不是神的心意。
因此差異的解決之道就是，用神的愛重新和對方談戀愛，唯有神無條件的愛能恢復夫妻相愛的甜蜜關係。另一方面，也要重新認識婚姻的目的：不是在於滿足自己，而是放下自己、為對方捨己、包容欣賞對方和你的不同，把差異當做上帝所給的禮物，夫妻的差異可以互補彼此的不足，使你的家庭更完整。
謊言8. 我不要太愛配偶，以免將來他變心(或過世)了我會受不了。
婚姻的目的是要夫妻彼此扶持，共走一生；在結婚誓言裡有一句，「我承諾：我將毫無保留的愛你、珍惜你、對你忠實，直到永永遠遠。」因此，夫妻的愛不該因為怕虧損，而有所保留。
我們應當全心全意向配偶付出全然的愛，且不求對等的回報。在完全的愛裡，是不計較的、是沒有懼怕的；懼怕的愛和有條件的愛都不是真愛，真愛是一種全然委身捨己的愛；正如基督為我們捨命的愛，縱使天父早已知道眾人會背棄祂、辜負祂，但祂的愛仍不改變。
我們要以神的愛為源頭去愛配偶；愛的屬性是恆久的，即使對方變了，你也別灰心，要相信：你仍被上帝所深愛著！正因地上短暫的生命會有分離，我們更要好好愛惜彼此相守的日子，即使生命只剩一天，也要無怨無悔用全然的愛去愛你的伴侶！
謊言9. (男) 媽媽不能換，老婆可以換。
神看夫妻關係，和人的眼光不同；婚姻制度既是神所設立的，從神的角度來理解才正確。中國文化傳統，骨肉關係是指有血緣的親子關係，「百善孝為先」，所以當必須在老婆與自己的父母之間做取捨時，護衛父母被認為是理所當然的，甚至因此捨棄妻子的案例比比皆是。
然而，聖經記載，神取下亞當的肋骨，為他造一個配偶，亞當說：「這是我骨中的骨，肉中的肉…」(創二18~24)；可見聖經中所謂的「骨肉關係」，是指夫妻關係。神的心意是，人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體。夫妻結婚後，就不再是兩個人，乃是一體的了，是一生一世，至死不離，神所配合的，人不可分開。(太十九5-6)
當婚姻或婆媳相處遇到困難，不是換人做看看，而是要變換心態，先與妻子和好，然後一起孝敬父母。總之，夫妻關係是一切人際關係的優先，而且比親子關係更親密，按照神的說明書（聖經的真理）來經營婚姻，才能雙贏並擁有真正的幸福。
