文/建賢
從小到大，我與父親之間的關係就非常差，因為父親是一位具有暴力傾向的人，凡事只要不順他的意，動輒就是皮帶、棍子加身，更有數次將家人打到送醫急救的經歷；而父親又是個極度愛面子的人，即使知道是自己不對，也從來不肯拉下臉來請求原諒，他表達歉意的方式，往往就是在把你痛打一頓後，買些你喜歡吃的東西來做為補償，可是這樣的行為卻令我更加的反感。
解不開的心結
等到後來年歲漸長，父親已意識且後悔自己年輕時的錯誤，不再動手打人，可是依舊無法改變他那處事的習慣，一旦看不順眼，就會說出很難聽傷人的話語，而近二年來，由於三個姊姊早已另組家庭，我的母親又因為痛恨著父親過去的暴力行為，至今仍不願與他共處在同一個屋簷下，所以我就成了父親關注、嘮叨的對象。
而我也總是抱持著話不投機半句多的心態，從來沒有給他什麼好臉色，即使我明白父親早已為過去的種種感到後悔、即使隨著年紀的增長，我已逐漸了解父親當年暴力行為的背後，那說不出的苦痛，我也無法原諒，只覺得父親如今的悔恨，都是他自找的，都是他應得的報應！直到我今年開始接觸、並信仰耶穌之後，和父親之間的緊張關係才開始有所緩和，但內心卻仍舊有些解不開的心結……。
休假挨罵無妄之災
就在今年六月初的時候，一年難得請幾天假，甚至假日還總是無償加班的我，好不容易找了個看病檢查的機會，從苦悶的工作中暫時抽身，得以在家中睡到自然醒、休息玩樂一下，預備下午再去看個醫生順便到處走走散散心時，剛做完社區管理員下班回來的父親，一見到在家中閒晃的我，就彷彿鬥牛看到紅布一樣，那頭上的角就伸了出來，二話不說，劈頭蓋臉的就開始罵人……。
而在被父親這樣不明就理的痛罵下，原本在家休假的好心情早已不翼而飛，過去的種種新仇舊恨，瞬間在心中全部燃燒爆發，使我當場還以顏色，也對他破口大罵，到了最後，氣到連假也沒心情休了，直接奪門而出，覺得就算住在公司也好過在家受這種無理取鬧、莫名其妙的氣，那一整天的心情，簡直是差到了極點！
主啊！救我！
就這樣一直到了晚上，當同事都下班回家，只剩下我一人時，我的心中依然充滿著苦毒惱恨，即使一再的提醒自己聖經上說不可含怒到日落，可是那心中的怒氣，卻根本連日落都攔阻不了。然而越是生氣，我就越明白自己這樣的情緒已經瀕臨失控，如果不能處理好，將會是非常嚴重的問題。
我開始做婚姻班裡馮姊所說的，那世上最短、見效最快的禱告：「主啊！救我！」也不斷的設法排解消除我心中的怒火，就這樣，我聯想起了馮姊在講座中提過的一段內容：一位姊妹請馮姊過目，看她預備寫給丈夫的信的見證，於是，在空無一人的辦公室中，我開始用電腦打出一封寫給父親的信……。
修改書信 平息怒氣
當然一開始，信的內容還是充滿著長久以來的憤怒與控訴，然而在我將自己所寫的內容看過一遍，並想到馮姊對那姊妹所說，不要說先生的不是之後，我也開始一再的修改信的內容，就這樣，一遍又一遍的寫著、改著，我心中的怒火，就在這當中不知不覺的熄滅，甚至到了後來，我一面打著字，一面想到父親這輩子的心酸，自己一直以來的態度，就這樣在電腦前哭了起來……。
寫給父親的信：
老爸：
今天在情緒失控下對您大聲吼叫，非常抱歉，希望您明白，您是我的父親，不論如何我都是愛您的，可是在此同時，我也想和您談談自己的感受。從小到大每一次和您之間的爭吵，都只有同一個原因：就是您每每在沒有問清楚事情始末的前提下，就說出很令人受傷的話語，我明白您的用意是為了我好，可是其實，在聽到那些話的當下，總是會讓我感到非常的難過……。
像今天，您並沒有先問我為什麼沒有去上班，就直接罵我不好好工作，遲早丟飯碗，還說起您以前在當主管時最討厭這種老是遲到請假的屬下……。我知道沒有事先告訴您我要請假去看醫生是我不對，可是我希望您明白，在被您那樣說的當下，我唯一的感覺是：從小到大，您只要一看到我在家就不順眼，就要說出這種傷人的話語，是不是我真的要做到過勞死，您才會甘心？ 對不起，我明白您並沒有那樣的意思，可是我也希望讓您知道，當您這樣子說我的時候，會令我感到多麼的痛苦。
一直以來，我都很明白您為家庭，為子女所做的付出，可以說，如果沒有您的努力，就沒有我們現在的生活，我永遠記得，您說起以前在當完兵後，是如何從宜蘭背著一條綿被來台北，是怎麼樣在公司由一位汽車製造部的操作員一步一步的做到課長、副理、經理……。小時候的我從來不曾明白要做到這一步，有多麼的困難與艱辛，只是一味的責怪您傷害家人、不講理和愛面子等行為，卻沒有想過您總是把工作上的壓力、痛苦和淚水藏在心中，獨自肩負起這個家的經濟重擔。
直到年歲漸長，踏入社會以後，我才慢慢的明白您為這個家所付出的一切，有多麼的沉，您對我們的愛護，有多麼的深。我也明白您每次唸我，都是因為擔心我，怕我吃苦，愛護我，怕我受累，這種父母對子女的愛，是多麼的偉大，永遠不變。可是我還是希望您可以不再把我當小孩子對持，不用再過多的為我著想，讓我能夠離開您的羽翼，真正的獨立自主，並且開始試著報答、照顧您。
因為，隨著日子一天一天的過去，我已經長大成年了，也要開始走出屬於自己的路，而這段路程不管是好是壞，都只能由我自己來走。這並不代表我不再愛您，因為您永遠都是我的父親，可是我不想，也不能再活在您和老媽的保護之中，我有自己的人生要過，即使這些事在您眼中看來是多麼的錯誤連篇也好，因為那都是我自己的選擇，就像您和老媽年輕時離開爺爺奶奶、外公外婆獨自來台北打拚一樣。
父親的回信
本來，當我寫好了這封信，並抱著忐忑不安的心情將它放在父親的桌上後，我以為他會又像以前一樣，去買以些好吃的表示一下歉意就了事的，可是這次，父親沒有這樣做，而是在二天後，寫了一封回信放在我的桌上：
建賢：
你好！
天下父母心『愛之深、責之切』；我不知該如何向你解釋與道歉；但看到你寫給我我簡箋內容，可以看出你已經成長、有個人主張及個人想法的人，叫我不知說什麼才好；長久以來我一直認為你需依賴、照顧……其實不然，真替你高興。
但很多事，不是單面可說清楚，講明白。每件事情都有正面與反面；任何事不要都往壞的想，能夠用感恩、原諒也是很好的；我以前對同事朋友；都是以這種心態，往好的想記得好的，心情自然就會開朗、歡欣……。但對待我的家人，我是徹底失敗，不知為什麼？ 我不是十惡不赦的人，我感情世界非常深，也非常真；只是表達技術差而已。觀察、立行至始至終從沒改變……。
父母親現況，讓你心寒，我只能向你說聲抱歉……。這不是單方面，可以解決的；但我自認對你媽是深愛著，（言詞關懷、內心思念，每每看至照中人，我都會沉思，多次流下淚來。）人說一日夫妻百日恩，真的我不知那裡錯；特別是退休後，她替我到處找工作，大賣場、甚至請X X管理委員推攜讓我作管理員，但後來又為何如此恨我……，給她零用錢由伍仟到現在一萬貳仟從沒中斷，我想只記過錯的恨，那將永遠是無解的，只有來世再還了。在有生之年，我將盡所能與她溝通，求其寬恕。
對你絕沒有辱罵，是一種詢問關懷，只是言詞過直接；你能獨立自主，走自己的路，過自己人生與生活，我真替你高興……。誰沒有過錯，但絕不能以誰離開不離開來定論；我這把年紀再在又有多久，即使離開你，我又往何處？我想你也不忍心看我流落街頭吧。
同居一屋簷下，沒有不能溝通的事。相互尊重，相互勉勵才重要。
祝 晚安
老爸 6/6中午記
因為上帝，我在這輩子，第一次鼓起勇氣，對父親說我愛他，這也是我的父親，這輩子第一次對我說抱歉。就在這一天，我感覺到，一直以來在我心中的死結，已經悄悄的解開了……。
現在的我，還是和父親住在同一個屋簷下，我也不敢說我和父親之間的關係從此就變得父慈子孝，可是現在的我，會選擇在三個姊姊沒空和父親過88節、生日時對他說：「老爸，我請你去吃大餐。」；「老爸，我們兩個一起去吃頓好料的。」（看來我也受到我父親的影響，總是用請好吃的方式來關心他==）在這當中，我感受到父親的喜悅，也更加深刻的明白父親的不易與偉大!
父親，謝謝你成為我的父親，我很愛你，並且以你為榮。
