建立三個習慣

文/馮志梅

 

前兩天晚餐後我要出門時,長安送我到門口,他問我一個問題:「我做甚麼事情讓妳覺得被愛呢?」我瞇著眼笑著對他說:「Everything!」(每件事)。他又問:「那我做哪些事讓妳覺得不被愛呢?」我用同樣的表情回答:「Nothing!」(沒有任何事)。

 

有人羨慕我和長安的婚姻,甚至懷疑我們分享的這些事是否真實?但在我們的生活中充滿了甜蜜與樂趣,是因為建立了三個習慣。

 

一.  「製造浪漫」的習慣

 

「習慣」的意思是不需要特別記得、自動就會做的事。像早上起來刷牙洗臉,我們不會忘記;

出門要穿鞋子,我們不會忘記;每天對配偶說甜蜜的話和擁抱,我們也不會忘記。此時我坐在電腦前,長安預備要出門了,走過來對我說:「不好意思啊,留你一個人在家!」我立刻跳起來擁抱他,他說:「我怎麼這麼幸運取到你這個美女!」結婚31年了,是不是美女自己很清楚,但每次他這麼說,我還是開心的笑…..像仍在戀愛中的女孩。

 

以弗所書4:29說「污穢的言語,一句不可出口,只要隨事說造就人的好話,叫聽見的人得益處。」對配偶說浪漫的話就是造就他的好話,聖經要我們「隨事說」,讓配偶被建造。

 

有時是我們的驕傲攔阻我們向配偶表達愛意,很多姊妹說:「我不是會撒嬌的那種典型!」

很多男人也說:「我對老婆沒有感覺啊!」但我相信,上帝創造我們時,已經把製造浪漫的本能放在我們裡面,是後來的經歷或觀念壓抑了它。但我們若願意放下面子,主動抓住機會,每個人都有無限潛能!

 

有位姊妹在聽了這個原則後,正巧先生來電,她拿起電話立刻說:「噯喲!我正在跟別人說你多好,你就打來了!…」掛了電話後她對姊妹們說:「這叫:隨事製造浪漫喔!」當時在同一小組有位姊妹正在懊惱先生最近挑剔她晚餐做的不好,姐妹想想:「他這麼挑剔,大概是好一陣子沒和他浪漫一下了!」於是回家就做了功課,沒想到過兩天同事問先生為什麼沒帶便當上班?先生回答:「因為昨晚老婆煮的菜太好吃了,我把它全吃光了!」先生不但不再挑剔,反而大大讚賞老婆的廚藝,回家後還告訴老婆這段與同事的對話,讓老婆覺得超甜蜜!小心,浪漫的習慣是會傳染的喔!

 

二.   「選擇不受傷」的習慣

 

另一個讓我受用不盡的習慣是 –「選擇不受傷」。以弗所書4:31,32說:「一切苦毒、惱恨、憤怒、嚷鬧、毀謗、並一切的惡毒,都當從你們中間除掉,並要以恩慈相待,存憐憫的心,彼此饒恕….」

 

常聽姐妹們分享時會說:「他傷我傷得很深…」我相信姐妹的感受是非常真實的。但我也要說,對方做這件事的動機不一定是要傷害你,甚至我們大部分的傷害都不是對方有意造成的。就像一個丈夫發生外遇時,是因為被試探誘惑,他的動機不是為了要傷害妻子。當明白這個道理後,我們就能更理性的看事情,也更容易饒恕。

 

若有痛苦的感受,可以仔細想想是不是自己相信了哪些不合乎真理的信念,像「我沒有價值」、「我是個很糟糕的人」、「沒有人在乎我」、「我好可憐」….。

 

我們必須學習約束自己的心,箴言25:28說「人不制伏自己的心,好像毀壞的城邑,沒有牆垣。」我們不能放任自己的思想,一直往負面消極的路上走。一個縱容己心苦毒悲觀的人,就如同上述經文所說的,對敵人(魔鬼)的攻擊沒有任何防禦的能力,必定走向失敗與毀滅。

 

我們有責任扭轉自己的心思意念,相信聖經的真理,從上帝的眼光看自己,如「我是非常寶貴的」、「上帝愛我,祂沒有撇棄我」、「我並不孤單」、「上帝必給我力量度過難關」。當我們選擇相信這些真理,就發現傷害的感覺降低了。

 

在人際相處和婚姻關係裡,若有不愉快,我選擇相信對方的動機絕對不是要傷害我,他會如此,一定有我不了解的原因在背後。最近和一個朋友通電話,她說:「若妳有覺得被冒犯,對不起!」我笑著回答:「如果我覺得被冒犯,那是我的問題,不是妳的責任。」我必須為我的情緒負責,我可以選擇不受傷!當內心沒有疙瘩,我才能自由的愛對方。

 

 

三.  「願意吃虧」的習慣

 

第三個習慣,可能也是需要最刻意才能建立的,就是要「願意吃虧」。林前6:7說「為什麼不情願受欺呢?為什麼不情願吃虧呢?」

 

我們常為了爭取自己的方便與權益,和人爭執、衝突,就算幸運的爭到了,心情卻搞壞了、關係也搞砸了。

 

有人曾邀請我上節目,談「家事分工」,我與以婉拒,因為我真的不知道該如何分這個工。我和長安在家裡,我若有空我就多做點,他若有空他也多做些;若兩人都沒空,那就先擺著吧,沒關係!但我們絕不指控對方為什麼不做,也不去計算誰多做了、誰少做了。天天要花心思去算計這些事,很累人的,也殺掉了「浪漫」。若你問長安我們家誰做的比較多,他一定會說是馮姐,但你若問我誰做的比較多,我一定會說是李哥。

 

把功勞歸給對方,好像我們吃虧了,但事實卻恰恰相反—對方更愛我們!

 

有人問我,兩個兒子在公開場合,經常尊榮父親,好像比較沒有提到母親,我會不會心理不平衡?我驚訝的看著他說:「這是我最大的成就,就是孩子打心底敬佩他們的父親,因為他們透過媽媽的眼睛看爸爸,我高興都來不及,怎麼會不平衡呢?」從表面看,好像我吃虧了,但其實這是我最成功的地方,孩子因此從心裡尊敬我、感謝我,而丈夫更視我如寶。

 

不過說句良心話,長安在家裡真的做的比我多,這也是為甚麼大兒子在婚禮的感念文中對爸爸說:「我最大的希望,就是有一天能像你一樣,在我的孩子心中成為偉大的父親,但你真的為我豎立了很高的標準,我不知能否達到…..」

 

在看似吃虧的背後,長安所得到的卻令許多男人羨慕,除了子女的仰慕,就是在結婚31年之後,他的老婆可仍然是無–可–救–藥–的–迷–戀–著–他–呢!!

 

隨時製造浪漫、選擇不受傷、願意吃虧,若能長期建立起這三個習慣,你必定也會跟我一樣受益不盡!

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