文/蘇菲
我孩子班上有一位小朋友，他常常控制不住自己的脾氣，隨意動手打人。我的孩子當然也受過這個小朋友的欺負。有一次，這個小朋友和其他的孩子起了爭執，他一腳踢翻了另一個孩子握在手中夾廁所衛生紙的鐵夾，飛起的鐵夾剛好劃過我孩子的臉，在他臉頰留下一道血痕。我的孩子跟我提到他遭受到的各種莫名其妙的欺負，好幾次委屈得哭了起來。
有一天，放學時間，我到教室接孩子放學。孩子哭著告訴我，那位小朋友用指甲掐他的臉。我一看，他的臉上有兩個血印子，清晰可見。這種行為實在有點過份，我不禁氣沖腦門，就進教室請問老師，希望能夠釐清事情發生的經過，好做進一步的處理，防範將來再發生同樣的事。
老師望著我，無奈的嘆了一口氣，說:「某某媽媽，你要不要運用你當媽媽的權柄，警告這個小朋友不可以這樣做?」原本，我是期望老師可以當法官，為我受害的孩子和生氣的我主持公道。沒想到，法官居然把審判權交給原告，讓原告可以任意處置被告。身為原告的我手中握著審判處決權，一時之間，我陷入天人交戰之中。我的心砰砰跳著，心裡想，我要不要好好的利用這個機會，嚴厲的警告、恐嚇這個孩子，讓他知道我可不是好惹的。如果他膽敢再對我的孩子動手，當老媽的我是不會善罷干休的。
了解原由 且慢動怒
還好，我沒有氣到失去理智。我知道在氣憤中，嘴裡說出來的絕對沒好話，一定會出言不當。原本我是想要了解情況，好好妥善處理的，如果我對那個孩子說了恐嚇威脅的話，反倒會把事情搞砸，不僅會刺傷那個孩子，說不定他惱羞成怒，以後會變本加厲欺負我的孩子。所以，我忍住怒氣，請老師還是找那位小朋友和我孩子來問話。
原來是在午睡時，我孩子不小心碰到那位小朋友的眼睛，他嫌我孩子「對不起」三個字說得太快、太小聲，沒有誠意，就伸手掐我孩子的臉。關於事情的真相，兩個孩子都沒有異議，接著，就輪到該如何處置的問題了。老師問那個孩子，說:「你說，你該接受甚麼處罰?」沒想到，一聽到這句話，整個審問過程都站得筆直、一臉倔強的那個孩子，忽然垮下臉來、眼眶紅了。他的眼睛泛起淚水，然後，他深吸一口氣，用必死的決心說:「就讓爸爸處罰我好了。」
被嚴厲管教 缺乏愛的孩子
那個孩子神情的轉變讓我大感驚訝，我就進一步細問他。原來，他爸爸常常因為老師和其他家長的告狀，在暴怒之下，不分青紅皂白嚴厲的處罰他，事後，他爸爸並沒有告訴他錯在何處、該如何改進，也沒有抱抱他、跟他修復親子關係。他爸爸處罰他，比較可能的原因是為了自己的面子，而不是為了教導他是非對錯。所以這個孩子活在極大的不安全感中，他心裡怕死了他爸爸。今天他又闖禍了，看來難逃處罰，他乾脆把心一橫，準備讓爸爸好好修理他一頓。他心裡想著，反正我老是被爸爸處罰，已經習慣了，不差這一次。他是抱著必死的決心做這個決定的。
忽然之間，我懂了。這個孩子常常受到嚴厲的處罰，而他在接受處罰的時候，只感受到大人的暴怒，完全感受不到大人愛的管教。長久下來，他形成一個想法，就是大人根本不能為他主持公道、解決問題。大人不可靠、不安全。因為他覺得大人都不可靠，所以，他只好靠自己；而他所謂的靠自己，就是用打回去的方法保護自己。於是，只要他一察覺到四周的人不友善，他就不加思索的動手打人。
明白他的心情後，我氣憤的情緒一下子消失得無影無蹤，取而代之的是心痛。我心疼起這個孩子來，原來他心裡有這多的難過、委屈和憤怒啊，難怪他會表現出一些不當的行為。我伸出手來，想拉拉他的手，撫慰他一下，他卻硬把手插在褲袋中，死也不肯抽出來讓我握，身體僵硬得像石頭一樣。他的動作彷彿在說:不要碰我，你們都不可靠。
每天說一句肯定的好話
當下，我心裡閃過的念頭是，他可能常常活在別人對他負面的評價中，難怪他會爭鬥責怪別人，很難信任別人。於是，我在心中默默做了一個決定，從明天起，我要用每個人都應得的基本尊嚴來對待他，每天對他說一句鼓勵和肯定的好話。我不知道這樣做對他會不會有幫助，但是，身為同學媽媽的我，所能做的也只有這麼多了。希望肯定、鼓勵的話對他多少能夠產生一點正向的影響。
我絞盡腦汁想著，隔天我要對他說甚麼才好呢?不過，說真的，一來，我對這個孩子所知有限，二來，他常常受罰，平日的表現乏善可陳，要我找出優點來肯定鼓勵他，還真難倒我了。但是，所謂的優點、缺點都是特點，都有可以誇獎的地方，端看我們從哪一個角度來看。他一定有值得肯定的地方啊。於是，我決定先從最簡單的特點，也就是外表，開始讚美。
有人說你很帥嗎?
第二天放學時間，我進到學校接孩子，找到躲在桌子底下玩的他，要跟他說話。他一直低著頭，眼睛抬也不抬，根本不理我。我不管他的回應，彎下身去，自顧自的對他說:「有沒有人告訴過你，你很帥啊?」他聽了，有一點點反應，但是，他的反應是搖搖頭。他仍然躲在桌子底下，頭還是低低的。我繼續加強我的肯定，接著又說:「我覺得你很帥，怎麼都沒有人對你說過呢?他們真是太沒有眼光了。」他抬頭，用很奇怪的眼神看了我一眼，馬上低下頭去。在匆匆一撇中，我在他的眼中看到一閃即逝的光芒。
我覺得你很聰明喔
第三天，我又想到一件可以稱讚他的事。早上送孩子到教室後，我找到他，面對面跟他說:「我覺得你很聰明喔。」他一臉不可置信的表情，反問我:「為什麼?」我說:「因為你知道，如果有人欺負你，你要告訴老師，讓老師處理，不要打回去。因為如果你打回去，即使你有理也變成無理了。老師教的這個道理很多小朋友聽不懂，可是你聽得懂，所以，你很聰明啊。」他點點頭，似乎同意我對他的稱讚。接著，他指著從他身旁走過去的同學，說:「他就聽不懂。」打蛇隨棍上，我立刻接著說:「對啊，真的不是每個小朋友都聽得懂的。你聽得懂，可見你很聰明。」他笑了一下，輕快的跑去玩。
這段對話給了我一個靈感，隔天，我帶了兩個紅豆餅到教室找他，帶著懇求的語氣對他說:「我可不可以請你幫我一個忙?」這時候的他已經願意眼對眼跟我說話了，他看著我，問我說:「甚麼事?」我說:「班上有些小朋友聽不懂老師教的道理，被別的小朋友欺負了，不知道要去告訴老師，反而動手打回去。你很聰明，你聽得懂，那麼，你可不可以幫我一個忙，去教教這些小朋友呢?」他思索了一陣子，跟我討價還價後，鄭重的答應了我。
謝謝你願意幫我忙
再隔一天，我帶了棒棒糖去謝謝他願意幫忙。他跟我非親非故，居然答應幫我這個歐巴桑的忙，我真的太感動了。他連續幾天得到這麼多美食的獎勵，頓時成為班上同學羨慕的對象。
就這樣，我每天挖空心思想出一個他的優點或表現來肯定他。說真的，我實在不知道這招對這個小朋友有沒有效。我心裡暗想著，如果每天對他說一句好話沒有效，那麼，我就要加重「劑量」，每天對他說兩句好話。如果說了一學期，在他念幼稚園的這段期間沒有見效，反正他將來會念這所國小，他念小學時，我帶孩子上學後，會天天到他的教室對他說好話。除此之外，因為我是個基督徒，所以，我幾乎天天為他禱告，求神使用我「天天對他說好話」這份微薄的五餅二魚，賜給他改變的生命力。
肯定藥方快速見效
過了兩、三個星期，我懷著忐忑不安的心情問我的孩子:「這位小朋友最近有沒有比較少動手打人?有沒有比較少受到老師處罰?」我孩子說有。我心想，小孩子觀察的角度有限，可能看不清全貌，不知道這個小朋友是不是真的有改變了。所以，我特地去請問老師這位孩子的近況。老師說，他真的有進步，甚至還會有好表現呢。幼稚園的老師都是有心人，真心想帶好每個孩子，他們也很努力的找出他的好表現來肯定他、稱讚他。哇，老師和我，我們各自努力做我們能做的，劑量加倍，雙重藥效，果然就見效了。
樂於助人 慷慨分享的孩子
後來，我知道這個小朋友為了幫老師勸不肯乖乖進教室的小朋友，進去教室上課，竟然把我送他的兩根棒棒糖全送給了那個小朋友，成功的把那個小朋友勸進教室去。我聽了，好感動。一個小孩子居然可以忍住不吃最誘惑小孩的糖果，全部給了別人，這需要多大的愛心啊。為了獎勵他，隔天，我給了他加倍的糖果。他竟然告訴我，他只要留下一個自己吃，其他的糖果都要分給同學吃。
我看著他，他以前眼中兇惡的眼光不見了，我看到他眼中有愛的光芒。他以前臉上剛硬的線條不見了，取而代之的是柔和的線條。他的臉上出現我從來沒見過的笑容，是小孩子原本就該有的純真可愛笑容。我萬萬沒想到肯定的言語功效這麼大，這麼快就可以見效，連對屢屢遭受處罰的孩子也不例外。
打開成功之門的鑰匙
為什麼肯定、鼓勵、讚美會這麼有效?我們可以用一個比方來說明。如果我們要洗衣服，把衣服放進洗衣機，倒好洗衣粉後，我們只要按一個按鈕，洗衣機就會轉動起來，衣服就自動洗好了。為什麼洗衣機的這個按鈕這麼神奇，一按下去，衣服就洗好了呢?我們可能回答不出原因，但是，我們知道這個按鈕就是有效。肯定鼓勵的話語就像洗衣機的按鈕，我們可能回答不出來為什麼會有效，但是，這些話就是有效，一說就見效。
有人說過，如果孩子活在鼓勵中，他學會有自信；如果孩子活在接納中，他學會去愛；如果孩子活在讚美中，他學會喜歡自己；如果孩子活在安全中，他學會對自己和別人有信心。我們知道，樹木的根如果扎得夠深、夠穩，樹木即使遇到狂風暴雨的侵襲，依然能夠長高長大，枝葉茂盛，開花結果。自信、愛、安全感和信任就是在孩子的根。在漫長的人生旅途中，人人都會遇到風浪，如果孩子自信、愛、安全感和信任的根基夠穩固，他的人生路即使遇到挫折，他也能夠不怕困難，設法解決，獲得成功。如果父母要給孩子一把打開成功之門的鑰匙，那把鑰匙就是，藉著肯定和鼓勵的話語表達父母的愛與接納。
