文/韶文
從結婚以來，當面臨爭吵衝突時，是否曾經想過下一個男人或女人會更好呢？我想很多人的答案是「對！下一個男人或女人會更好！」我以親身經歷真心告訴你，這是謊言和迷思。解決婚姻問題最重要的是調整自己的生命；解決外遇問題是離棄淫行，而不是透過離婚和再婚。
上帝造我們的身體和心靈只和一個人共享親密關係，若超過一人，都帶來混亂的後果，所以若是配偶先有淫亂，我們若因他有淫亂而與他離婚，再去找別人結婚，就算我們說服自己這不是淫亂關係，但內心的混亂和罪惡感是複雜難解的。我要以我個人親身的血淚故事，嚴肅的提醒你：「二次婚姻甚難，非常困難。」
迷思一：「離婚是解決不愉快婚姻的唯一出路？！」
我的婚姻，對我老公來說是他的第二段婚姻，照理來說，有前一段婚姻的失敗，應當會珍惜現在的婚姻，然而事情的發展卻不是我所想像的那樣。婚前戀愛時我們彼此情投意合，我丈夫也很尊重我；然而進入婚姻之後，我必須帶老公與前妻生的兒子以及自己生的2個兒子，我們彼此間的想法差異性也越來越大，漸漸的我們不再有那起初甜蜜戀愛的感覺，取而代之的是更加混亂的家庭關係和爭執。
我老公很喜歡用打麻將打發他的時間，時間沒有節制半夜不回家，這是導致他們上一段婚姻觸礁的主因。這項嗜好也帶入他和我的婚姻，剛結婚的前幾年我會為著這樣的事與他爭執，晚歸時我就會懷疑他又去打麻將了，擺臭臉給他看，甚至冷戰好幾天。
是什麼原因促使我丈夫喜歡用打麻將來打發時間，以致忽略家庭的需要？這個問題沒有認真去面對，即便再婚它仍然是沒有解決的，只是讓問題帶進下一段婚姻，並且一錯再錯。
事實是，根據社會學的統計，斬釘截鐵地告訴我們：曾經離婚再婚的人，其離婚率遠高於第一次結婚的人，因第二次的婚姻比第一次的婚姻更困難而且更難維持。其實再婚隱藏許多的危機，特別是當你有孩子時，那傷害和複雜程度更大，更難維持一段好的婚姻。
選擇逃避婚姻，並沒有真正面對自己的問題和不足，只是另一個混亂的開始，也得面對離婚造成的，難以磨滅的撕裂傷口。
迷思二：「下一個男人或女人會更好？」
我有一個朋友，她離婚再婚共三次，對她的狀況我感到納悶，有一次我問她：「為什麼你會結那麼多次婚？」她說：「她渴望被愛、被滿足。」
從小她就生長在恐懼、暴力的家庭下，只要一聽到爸爸呼叫她的名字，她就全身發抖躲在某個角落，因為當父母吵架或工作不順利時，她就得當父親的出氣筒，父親用拳頭在她身上發洩，這個恐懼也像惡夢一樣揮之不去。
為了保護自己，心中只有一個念頭就是趕快離開家，所以18歲就進入婚姻。她說她不知道什麼是愛？也不懂得在她的婚姻中愛人，因此爭執、打罵、驚恐、猜疑不斷在她的婚姻中上演。當她的先生有了外遇對象，她不知如何處理，也沒有學習到如何愛人。
後來遇到另一位男子，這一次她以為真正找到了一個愛她的好男人，交往2年多後才結婚，以為這樣應該把對方看清楚了。沒想到結婚後相同的問題又來了，她老公一樣外遇，生活幾乎每天上演全武行，被先生拳打腳踢，以致她每天以淚洗面，過著精神錯亂的生活，她很恨自己並試圖以自殺終結自己的生命，最後的結局仍是以離婚收場。
事實是，當戀愛的感覺不再、外貌也不再吸引對方、觀念想法不同或是碰到配偶外遇時，很容易使我們對配偶以外的人有遐想，以為下一個男人或女人會更好。但是，離婚完全沒有辦法解決個人生命的問題，只是讓自己的問題延伸擴大到另一段婚姻，讓其他人也捲入受苦。
迷思三：「我可以當一個有愛心的繼母。」
我跟我丈夫是在健身房認識的，即使我知道他離過婚也有小孩，那時我覺得沒有什麼，反而覺得他很真誠坦白。因為我父親外遇離開我們，讓我特別渴望被愛，覺得只要他愛我、珍惜我就好了。於是交往一年後，我們就進入婚姻。
先生與前妻生的孩子兩歲時由我媽媽照顧，當他四歲大從媽媽那裡帶回來，我沒有辦法忘記當我第一次靠近他時，孩子用他小小的雙手推開我，似乎在對我說不要靠近他。而當我靠近他爸爸也是我老公時，他馬上夾在我們中間把我們的手拆開，當時我的確有點受挫，覺得怎麼會這樣？剛開始我無法理解，甚至在我心裡面因著大兒子舉止行為吃醋，有時會覺得自己怎麼可以這樣跟一個孩子搶老公。之後漸漸了解那是因為他太愛他的爸爸，深怕有人把他搶走了。
幾乎前3年天天為著與他的關係流眼淚，每一次的管教、責備都會讓我自己很自責難過。記得在他小學一年級時，老師常會在連絡簿上或打電話到家裡，告訴我他在校與同學互動不良的情況，上課時也會突然大叫嚇到全班同學及老師。孩子回到家後也不願意說他在學校發生的狀況，放學每天問他：「你今天在學校好嗎？」他就說：「好啊！」就不再說什麼，而且常常說謊，使得我非常氣餒。這樣的事不斷上演，因著與大兒子摩擦不斷，家裡的氣氛常常是冷冰冰的，而且戰事往往一觸即發。
事後我會常控告自己不是一個好母親，也深怕別人如何看我這一個繼母，我連睡覺作夢都會夢到這孩子對我說：「你又不是我媽？憑什麼管我」當然這孩子沒這樣對我說過，那是我給自己的壓力，對於他的管教模式我的思緒常常是處於混亂的狀態。
婚前我以為我很有愛及憐憫，一定會和老公前妻的孩子有很好的關係，但說真的，實在不是我所想像的那樣，我常常對上帝說：「主阿！好難喔！為什麼我沒有辦法愛我老公前妻的孩子，像愛自己生的孩子一樣，主啊！我真的很自私，求你幫助我，加添我愛大兒子的心。」我很渴望能夠好好好扮演他生母的角色來愛他。然而這個關係是無法替代的，因為孩子需要的還是他自己的母親。
迷思四：「我才是對的人，他會因為我而改變。」
除了孩子問題讓二次婚姻甚難之外，再來就是先生沒有被調整過的生命，問題仍然存在，他仍對異性留戀，更不珍惜婚姻，「離婚」常常隨口而出。
結婚4年後，我老公到大陸出差時認識了一位女生，他回台灣後生活如往常一樣，但不知為什麼我總覺得在我與他之間出現了一道牆，直到3個月後，我發現我老公不斷與那大陸女子通電話，我老公也坦承了。當下的我好難過、心很痛，眼淚不斷的流，恐懼接踵而來，我真不知道如何面對他，也不知道是否可以再相信他，這婚姻是否可以再繼續下去…？
第一次的婚姻失敗並沒有使他從當中成長，離婚真的沒有解決他的問題，而是不知不覺把第一段婚姻的模式帶到現在的婚姻。過去只要我們有爭執通常我會選擇不說話，而我的丈夫則是一定要罵到我的心碎掉，甚至門一甩就出門去了，才能暫停爭吵。而「離婚」這二個字他也很容易脫口而出，老公處理衝突的模式沒有因這是第二次婚姻而更加好好處理，內心仍是隱藏著許多問題，然而他沒正視也不敢正視。
迷思五：「再婚也可以很幸福！」
去年一位姊妹打電話給我，問到若男方當初離婚的原因是因妻子外遇而離的，為什麼當他遇到一位不錯的女性時他不能再婚？況且那時他沒信主以致選擇離婚，而且她也看到一些夫妻他們過去也是離婚之後再婚，他們現在多恩愛。
之前我不覺得「再婚」有什麼問題，也不認為它會造成多大的影響力，以致我始終不知道為何我的婚姻為何如此難經營。直到有一次自己在家閱讀一本書，他的書名叫「夫妻之愛」，裡面的內容提到，許多人以為，在所有的罪當中，只有外遇最能摧毀婚姻。事實上是：「與別人再婚更能摧毀婚約。」因為離了婚的人再婚，就不能與對方復合，而孩子也對父母親復合的事絕望了。
那時我才驚覺到自己犯了何等大的罪，那時我真的是痛哭，不是因我丈夫這個人不好，也不是我大兒子的問題，而是我想到我是這麼「不尊重神設立的婚姻」，並傷了神對婚姻的美好心意，去嫁一個離了婚的男人，我應在認識他的時候，鼓勵他與前妻復合。造成婚姻混亂的不是別人而是自己，多少時候我真是錯怪 愛我們的神，覺得為什麼我的婚姻會變這樣，為什麼會那樣，原來是自己違背了上帝對婚姻的旨意。我真是在 神面前認罪，並與我的丈夫為著過去的無知一起認罪。
過去我被婚姻美麗的包裝所矇蔽，覺得只要被愛即便對方離了婚也無所謂。其實裡面是有許多的危險因子存在著，例如我之前談到大兒子隱藏的問題、丈夫處理衝突的方式沒變等等。在我身邊也有一些離婚後再婚的朋友，我實在看見他們的不容易，或許你現在看到的他們是如此恩愛，但我們卻不知，他們在背後是付出多少的代價，或是事實上過得是怎樣的婚姻生活。
調整生命重新開始
我在八年的婚姻當中掙扎，學習到我們真的必須回到上帝面前，讓上帝來調整我們的生命，這個婚姻難題才有解答。
第一是到上帝面前認罪悔改，為自己過往的不成熟的生命認罪悔改。
我不斷在上帝面前哭泣，為著自己過往不明瞭上帝對婚姻的旨意悔改，先生也為之前離婚認罪，並為他無法勝過情慾試探而再度犯錯悔改。當我們認錯並且悔改時，上帝的話安慰我：「孩子，你不要害怕，因為我與你同在，不要驚惶，因為我是你的神……。」我就像一個孩子犯錯了在父親懷裡，可以得到原諒並且毫無畏懼，對未來的道路仍然保有安全感。我擦掉我的眼淚對耶穌說：「耶穌我好害怕，求你幫助我，即便前面的道路不可知，但我仍然願意倚靠你持守這婚姻。」
第二是向孩子認錯請求原諒。
父母親錯誤的決定往往會影響孩子一生，和這孩子的關係一直到我們請求孩子的原諒時，這個長久的結才打開來。
在大兒子二年級時，有一天早上學校打電話到家裡來告訴我，孩子犯了一個非常嚴重的錯誤。過去聽到這消息，第一個反應就是很生氣、嚴厲的責備他，之後會拿藤條重重處罰，也不想聽他解釋。但是在那一天，我與先生竟然都很平靜，我們一起去接他，我的老公看到大兒子的時候什麼也沒說，只是緊緊的牽著孩子的手，帶著他去道歉。上車後，開車回家的途中，我老公流著眼淚跟孩子說：「對不起，爸爸為著過去用錯誤的方式對待你，以致讓你這麼害怕爸爸，什麼事都不敢跟爸爸說。」那時大兒子哭了，看著爸爸對他說：「爸比，對不起，我下次不會了。」
事後幾天，老公也為著他與前妻離婚的事情跟孩子道歉，告訴大兒子離婚是不對的選擇，當時應該把媽媽追回來。他對孩子說：「爸比過去不懂經營婚姻，以致你媽媽從小就離開你，並且讓你長期給阿嬤照顧，在你需要爸比的時候我沒有在你身邊，過去只要你犯錯，我就拿著藤條在你身上發洩自己的情緒，我要向你道歉，你願意原諒爸爸嗎？」這孩子就立刻撲向我老公懷裡大哭將近一個小時，我也在旁流淚。
我發現當孩子在他年幼得不到從父母親的愛、呵護、關注、陪伴時，他的內心是充滿了不安全感、害怕、不滿足、拒絕別人、否定自己。更何況離婚再婚更使得子女身心遭受重創，而這關係只會更加複雜。
第三是彼此饒恕。
婚姻外遇對我們彼此的關係造成了極大的傷害，內心的刺痛實在無法言喻。但我知犯錯的人是很害怕再次被控告，所以我選擇安靜不數落他、不責備他、不鬧情緒、不無理要求，而我的丈夫也因著我對他溫柔的態度不斷請求我的原諒。
在經過一番二度婚姻風浪的考驗之後，對於週遭想離婚或考慮再婚的人，我誠懇地給予忠心的勸告：
「若在婚姻裡，就堅定持守婚姻盟約；若已離婚，盡全力走復合之路；
若對方已經再婚，就守獨身；若進到二次婚姻，就持守現在的婚姻。」
當我們因為婚姻面臨難題而想要離婚或再婚時，要記得事實是：「下一個男人或女人不會更好，而是必須調整自己的生命成為更好。」願大家都成為一個更好的人。
