文/厲真妮
我是個身材高大的女生,從小就是高人一等的胖寶寶,青少年時期,我對自己的身材很不能接受,總覺得自己比別人醜,自我形象很差。因為自己的缺乏與自卑,開始轉而欣賞身材姣好的女生,其實在我內心深處我很渴望有副動人的好身材。另一方面,受限於買不到大號的女生衣服及鞋子,所以只好找自己可以合理生存的空間,嘗試與自己的窘境相處了。我終究還是穿起了男裝,做比較中性化的打扮。年輕時候的我,常覺得自己生不逢時,生錯國家,整個發育成長的過程,的確也較常人辛苦許多。
加上媽媽在我國中做中性打扮時,常稱讚我好帥!不知不覺地,我就接受了她的誤導,認為中性一點也沒什麼不好,反正大人可以接納,而我也被肯定。慢慢地,我越來越排斥自己女性的身份,這種感覺一直伴隨我到成年,直到有一次我必須去看婦科,得讓一位男性醫生看診。在這個過程裡,我跟神哭訴,神很深地光照我,原來是我無法接受自己女性的性器官,以致阻攔了我對性別的認同。一直以來,我不願意去接納它,覺得那地方是醜陋的,這也和過去長期被色情捆綁以致於有自慰的行為有關,因為一而再的在性器官上犯罪,所以一直以來,我無法接受自己,覺得那是一個受咒詛的地方。
接受婦科檢查的事,反而是神送給我的一件厚禮,我開始認清神對我的創造,並發現長久以來我錯待了這個部位,容讓邪情私慾在這上頭轄制我。於是我向神陳明一切的行為,認罪悔改,降服在祂面前時,我開始能接納自己的女性器官及性徵,比如卵巢、子宮…等。神給了我新的眼光並應許:舊事已過,都變成新的了!神要賜給我一個全新的器官,而那是可以孕育胎兒、新生命的地方,我不應當再錯待它,那裡是有盼望、可以承載神榮耀祝福的地方。自此咒詛將離開我的身體,我不必再被轄制,當我可以接納自己的性徵,我就等於接納了全部的我,這是我女性特質甦醒的關鍵所在,也是跟自己女性身份和好的開始,而神果真憐憫了我。
眼淚帶來甦醒
以前我是一個比較「T」的角色,是一個不容易掉淚的人,儘管情感非常細膩、豐富,因為「眼淚」對我而言代表了女性的符號。在早期壓抑女性身份的同時,明明心在淌血卻還是不肯掉淚,這其實也算是一種無奈吧!在女性特質的甦醒過程中,「眼淚」是神給我的另一份珍貴的禮物。對我而言,我對眼淚有兩種體會,一種是真正在神面前破碎的眼淚。因為,我過去同性戀的情感實在太苦了,我需要哭倒在神面前,跟主說:「我需要你,因為我真的勝不過自己!」另外,我需要藉著流淚讓自己感覺到,我也是一個可以柔軟的女人。這代表接納自己是一個有限而無助的人,藉著眼淚,我真正找到安息與釋放的出口。
能夠自然的流淚以後,我開始渴望依附在男人的保護裡,渴望有小鳥依人的感覺。過去因著身材的緣故,我會覺得自己是條件不好的女人。所以當我可以從欣賞男人到我真正想去愛一個男人時,這真是一種奇妙的改變!多年前牧會的時候,有一天我真是累壞了,騎車回家的路上,我竟然哭了起來…。我好希望能有一個男人強而有力的膀臂,可以讓我倚靠。我在內心深處大喊:「主啊!我要結婚!」那是我第一次的渴望,我需要一位可以讓我依靠的男性。事實上,這似乎已超出我外在對自己「不可能」需要男人的限制了。
神才是最大的功臣!祂為我穿戴整齊,我感覺自己是全然屬祂的,我是祂的新婦,祂是我的良人。我已四十三歲了,走到這一步,除了感恩,我不禁也佩服起自己,多年來我有的,只是願意的心,我願意義無反顧地走這條康復的道路來回應神。
我是神的新婦
在甦醒的過程中,有很長的時間其實是來來回回,又像男又像女。然而,現在無論做什麼樣的打扮,我都很自在。以前我一點也不喜歡照鏡子,而現在我很喜歡。感謝主!現在在神、在人面前,我都可以驕傲的承認:我是神所創造自由且健康的女性!現在的我只留下女性的用品,我接納也喜歡這些東西,比如手飾或化妝品等,配戴這些東西我也覺得舒服自在。別人也會很清楚的稱呼我為「小姐」,這種自在的感覺,是不僅被神肯定,也被人肯定,而且我也能完全肯定自己。這一切都顯示出,所有的情境都是歡迎、接納,且認同我是神所創造的獨特女性。
感謝主!賜下許多的機會,讓我學習表達撒嬌柔美的一面。神帶我一路走過這四十三年,接下來的我,還有許多成長的空間。我深願將婚姻的主權交給神,我相信神若願意,我會是一位合宜的好妻子,以及稱職的好媽媽,我已經預備好走入神所要給的生命路。感謝主!因為祂,才有「寧為女人」的我。
貼心小叮嚀
當我們隨口稱讚一個女孩「帥」時,很難想像這對一個人會有什麼樣的影響力。她所接收到的不止是我們以為的「讚美」,而是內化成為自我價值的認定。若之後她的女性特質仍沒有受到認同與鼓勵,就會提昇異化的認同,所以我們得千萬注意,小心誤導別人喔!
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