無條件的愛

文/Mary

發現先生有外遇時,我有如被雷「轟」的一聲,劈的我眼冒金花、六神無主。我不敢相信曾經為了娶我,不顧家庭反對的他,如今竟然棄我如敝屣。我也無法接受那曾經對我海誓山盟的丈夫,竟會對我說:「我從來沒愛過你。」我用盡千方百計,請求他回心轉意,他仍拂袖而去。我像那隻不值二分錢的麻雀,被孤零零的扔在原野上。我呼天天不應,叫地地不靈,我想抓住他的人、他的心。最後我選擇徵信社,先付了錢,他們拍胸腑向我保證定會給我一個交代……。

  

我的爸爸媽媽是基督徒,我的阿公阿嬤是基督徒,我的曾祖父母也是基督徒,所以,理所當然,我好像也應該是基督徒!

小時候最喜歡唱的一首詩歌就是:有主在我船上,我就不怕風浪,不怕風浪…….。我會催促貪睡的弟弟妹妹,拎著他們上教會。只是為了得到誇獎。

我是個乖乖牌,無論父母或師長說什麼,我都說好,不敢有任何意見。長大後,離家到外地求學,忽然間,我好像看到一片海闊天空任我遨翔,一個更燦爛、更美麗的新世界等著我去探險。

 

求學、交友、戀愛、工作,漸漸的佔去了我所有的時間,我樂在其中,似乎從來不曾擁有過的自由,現在不去享受,更待何時?這時候,什麼教會、上帝?離我越遠越好!最好沒有人知道我曾經是個基督徒。也做了許多神所不喜悅的事。但是大家都這樣,有什麼大驚小怪!甚至在雙方家長極力反對下,仍然義無反顧的與從小一起長大,愛情長跑10年的男友結婚,以為從此將過著比翼雙飛、雙人枕頭的王子與公主般甜如蜜的生活。

 

婚後,與先生一起打拼事業,生了三個健康、可愛、乖巧的小孩,順利沒得比。逐漸的,我又開始投入教會,關心教會更勝於關心我的先生,我希望可以因此和神交換條件:就是拯救我先生的靈魂。直到先生常常深夜不歸………

 

當發現先生有外遇時,我有如被雷「轟」的一聲,劈的我眼冒金花、六神無主。我不敢相信曾經為了娶我,不顧家庭反對的他,如今竟然棄我如敝屣。我也無法接受那曾經對我海誓山盟的丈夫,竟會對我說:「我從來沒愛過你。」我用盡千方百計,請求他回心轉意,他仍拂袖而去。我像那隻不值二分錢的麻雀,被孤零零的扔在原野上。我呼天天不應,叫地地不靈,我想抓住他的人、他的心。最後我選擇徵信社,先付了錢,他們拍胸腑向我保證定會給我一個交代,有相片,有證據,絕對沒問題。

 

我以為這是最厲害的武器。沒想到不到10分鐘,接到他們的電話:「小姐,很抱歉,跟丟了!」我在電話這頭破口大罵後,把自己鎖在房間裡,又哭、又喊、又叫,我猛捶牆壁:「為什麼?為什麼?為什麼要如此對待我?先生不要我,連徵信社也要耍我、如此捉弄我?」直到哭喊累了,才轉向這位從小就認識我的上帝。我向祂抱怨:「我如此痛苦,祢看到沒有?祢不是全能的神嗎?祢還有什麼話說?」我沒聽到上帝對我的任何回應,此時只是無力的按著當時的進度,翻開詩篇33篇,映入眼簾的是:

 

【耶和華的眼目看顧敬畏他的人和仰望他慈愛的人;他是我們的幫助,我們的盾牌。】讀著讀著,斗大的淚珠不禁又滾落下來,眼前一片模糊,原來上帝從來就沒有離開過我,祂仍然愛我,看顧著我。在神及祂的話語面前,我降服下來。

 

當時,一個機會,來到學園婦女小組,在那裏我聽到刺耳的「敬重、順服、仰慕先生」,比藥還苦的「饒恕、忍耐、寬容」,這是什麼跟什麼?我無法做到,但是,我知道這是我剩下、唯一、最後的的選擇。

 

        一週一次的聚會,從小組姐妹中我得到支持與鼓勵,我看見盼望,我認識、學習到什麼是「無條件的愛」。  

                          

1.愛那犯錯的人

    它意謂著:要去愛那不可愛、不值得愛的配偶

    有一晚,門鈴響了,孩子們和我興沖沖的到門口去迎接他、擁抱他,撲鼻而來的卻是一陣香水味,我大腦一片空白,我沒有哭,眼淚卻在眼框裡打轉。我輕聲的告訴他歡迎他回家,並請他先去洗個澡,內心卻不斷吶喊:

 

「主啊!我這樣犧牲順服還不夠嗎?祢什麼時候才要轉變祂?」我問。

 

「你什麼時候才要把心歸向我?」主問。

 

原來在我內心仍有驕傲、不饒恕他的地方,我求主幫助我完全饒恕我先生。

 

那晚,先生和我同睡一張床舖。(當時有兩張床,一個睡在床的極右邊,一個睡在床的極左邊,中間夾著3個小小孩)是他主動將沉睡了的小孩一個個挪到另一邊去。他緊抱著我,很快的,我聽見了響亮、持續而有規律的鼾聲。

 

     是我的不指責,仍然持續以愛的行動感動了他,不久之後,他離開了外女。

 

2. 愛是行動不只是態度

    一天,陪老公上醫院看診結束後,約了在醫院上班的同學一起午餐,同學以羨慕的眼光對老公說:「好幸福唷,看醫生還有老婆陪!」 我在一旁得意的笑著。老公竟回答:「她呀,常常上教會,了解聖經比了解老公的病歷還多呢!」 語氣中帶著濃濃的不滿。

 

頓時,我心中一把怒火油然生起:「為了你,週六、日已不去教會了。平常日除了參加小組外也都在家,我這樣陪你,你還要怎樣?怎麼這麼不知足、不懂得感恩……哦!主啊,我要如何跟這樣的男人相處一輩子?」 我無法平息內心的怒氣、怨氣,我抱著一肚子的氣回家,一點也不想再理會這個男人!

 

    第二天靈修時,映入眼簾的是:「要愛你的仇敵…」。我對主吶喊:「不公平!為什麼每次都是我?我做不到!」 但我卻看到一個畫面:過去,雖是名為在家陪老公,但卻是他在客廳看他的電視,上網打他的電動;我則躲在書房,浸泡在神的話語裡,似乎是屬靈的、飢渴的。但我與他並沒有交集,我打從心底是不想與這麼不屬靈的他有互動!我知道錯了!

 

  我闔上聖經,對主說:「好吧,今天就讀到這裡。但是,主啊,求你一定要幫助我去愛這一點都不可愛的男人!」

 

 我走出書房,步向客廳,刻意在他身邊坐下。此時他對電視裡的言論很有意見(其實是每一次都有意見),我拖著香腮,兩眼注視著他,聽他高談闊論全球經濟如何的下滑,美金如何…台幣如何…..以及一堆我聽也聽不懂的理論。可是當我越專注在他身上,他就說得越起勁,儼然是一位未來的演說家、政治家、經濟學家、預言家……。

 

 晚上他有事外出,我特地跑到電梯口,對他咬耳朵:「等你回來唷!」

 

 在那個浪漫、激情的夜晚,他對我說:「我是男人,對不對?」 「我是家中的男人,對不對?」 我則給予最熱烈的回應。

 

3.愛是放下自己                         

    2年前暑假,老公計畫著要帶全家大小出國走一走,看看冰天雪地的奇景,看看歐洲歷史文物,看看美國的五角大廈蓋得如何,並且要帶孩子到全世界最大的迪士尼樂園。這是他偉大的A計畫。

 

    我呢,只想到美國妹妹的住處,給她住上2-3星期,到她家附近走走,我只想多跟妹妹相處在一起。這是我的B計畫。

 

    在溝通不良的情況下,他說: 「以後就各走各的,我不會跟著你,你也不必一定要跟著我!」,我心裡直呼太不可思議了!

 

    過去我一直努力恢復關係,現在他卻選擇各走各的陽光道,婚姻不是要兩人一起走的嗎?不是要一起經過風風雨雨,然後一起成長的嗎?

 

    接下來的日子,兩個人形同陌路,雖在同一個屋簷下,話不投機半句多。最後只剩下「早安!」,「吃飯了!」,「晚安」。

 

    我好痛苦。我哭倒在主的面前,主啊,怎麼會這樣?我好像再也看不到希望了。我對主說,過去我順服夠了吧,這次他得讓我吧!為什麼他到現在還那麼自私?只想到自己。我不想妥協。

 

    主啊,祢看他,大男人主義又來了,要所有的人都把他服侍的服服貼貼的。這樣他才滿意。主啊,為什麼總是都要我讓? 若是你,你會怎麼作?

 

    我被提醒,什麼是捨己?更何況這還不是要我的命,我還要爭什麼?只是在行程上稍作更動就可。

 

     我為著自己的愚昧向主認錯,向先生認錯,我再一次學習甘心樂意的放下自己,順服丈夫。結果那年暑假,我們在最炎熱的夏天,到最寒冷的地帶–紐西蘭–避暑。在那裡堆雪人、丟雪球,玩的不亦樂,孩子至今仍懷念紐西蘭之旅。尤其最津津樂道的是,充滿好奇心的老二,第一次看見池塘水面會結冰,池裡的魚仍能游來游去,想學輕功,很興奮的一腳踩上去,結果噗通一聲……掉下水。

 

 4.不容許暗昧的事。  

    有個曾經隱藏在我內心深處、最不想公開的黑盒子—我的私房錢。那黑盒子帶給我安全感,使我近乎無後顧之憂,但卻也一天又一天啃食我平安的心靈!好幾次想要攤在陽光下,攤在主的面前,卻又是害怕,又是恐懼。

 

我跟主討價還價:「難道擁有這一點點,也錯了嗎?比起先生所擁有的那些,簡直是小巫見大巫!」然而,主一次又一次輕聲溫柔的對我說:

 

「你愛我比這些更深嗎?」

 

「可是,主啊,他曾經背叛我耶!」

 

「你愛我比這些更深嗎?」

 

「可是,主啊,很多人也這樣ㄚ!」

 

「你愛我比這些更深嗎?」

 

「可是,主啊,我只拿不到他的十分之ㄧ耶!」

 

「你愛我比這些更深嗎?」這句話在我心中始終盤旋不去。

 

「主啊!………..」

 

     好幾次的不甘願,好幾次的痛苦掙扎,我終於降服在主面前,我潸然淚下,渾身顫抖:

「主啊,幫助我,我該怎麼說?我該怎麼做?」

 

     一個午後,溫暖的陽光使房間顯得明亮,幾朵白雲在遠處的青山上歇息,幾隻麻雀在窗前的樹上大玩捉迷藏,好不快樂!此刻的我,正與先生躺在床上享受這美好時光。主的話再次輕輕對我說(此時我的內心卻出現):「何不現在說呢?」

 

「現在!?主啊,那多破壞情調!」

「……………」

 

「主啊,改天吧!」

「…………..」

 

「好吧,讓我再想想」 (我不想,卻感受到主的催逼)

「………….」

 

主不說話,只是耐心等候我的回應。此刻,我似乎看到被掛在十架上的主轉頭看彼得的那眼光,深深刺痛我的心,我感受到我的頑梗使主難過。

 

「是的,主阿,幫助我。」

 

    此時,我的心跳快得連我自己都聽得到,我的呼吸也異常急促。唯恐我的心臟跳動的聲音干擾到先生,我隨手抓了一條棉被,遮住我的臉,然後一個字一個字吐出我的抱歉:「把 拔,對 不 起,過 去 我 藏 了 私 房 錢,現在我 要 全 數 還 給 你, 並且以後 不再 做 這種事 了」一口氣把該說的都說了。

 

沒想到先生卻很輕鬆、鎮定的說:「ㄚ哈,你現在要化暗為明了喔!」「說說看,過去你是如何暗渡陳倉?」

 

我一聽,他居然沒有生氣,立刻放下戒備,拿開棉被,雙手大大的擁抱先生,對他坦承過去我做錯的地方,沒想到他又補充了一句話:「這些錢,你就留著用。還不夠多少?我補給你!」

 

     所以,姐妹,如果你也背著丈夫做一些他所不認同的、他不同意的事,我鼓勵你去向他承認,尤其是在金錢上,例如拿錢給娘家、奉獻、買保險、或貴重東西,先生會因為你的誠實,而增進你們彼此間的信任關係、進而接納你,更愛你!

  

5.甘心的順服    

    為了過敏的兒子,我們想盡辦法要治好他。看過幾家大醫院,都說:「這是遺傳,沒得醫,就與這個鼻子和平共處吧。」

 

    偶然的機會,從新聞報導上得知一位中醫師,聽說對於過敏性鼻子很有辦法,因為是自費,所以花了一些錢,拿了一些藥包回來。兒子很配合照三餐吃,連續吃了2-3週。我覺得每週都要跑一趟很花時間,於是,這次狠下心來,一次拿一個月的藥,也花了不少錢。

才吃沒幾天,老公說話了:

 

「你覺得孩子這樣吃,有效嗎?」  我心裡嘀估著:「你也幫幫忙,中藥哪有這麼快就見效的?」 嘴裡卻說:「現在還看不出來,也許在過一陣子就知道效果如何了。」 沒想到他開口了:

 

「你知道中醫是多麼不科學,是多麼的落伍,是……」 他順便教訓了我一頓,接著又翻出幾十年前的舊帳。我生氣的說不出一句話,我不翻你的舊帳,你反倒翻起我的舊帳。這男人,簡直莫名其妙。那晚,我無法與他同桌吃飯。 但一想到花了那麼多錢買的中藥不吃太可惜,我尋求他的同意:

 

「好不好就將這次買的藥吃完,也許效果就出來了?」

 

他回答:「若是真的給他吃好了,腎臟也搞壞了。」

 

    我了解他的意思,當晚就告知兒子不吃了。

 

    隔天一早送孩子上學時,看到桌上那一大包藥,太不甘心了,不吃太可惜了。就在孩子踏出家門時,我飛快的塞了一包藥在他的書包裡,叮嚀他到學校再吃。

 

   但是當孩子上學後,內心開始感到懊悔、羞愧:「我在做什麼?我在他父親背後,在兒子面前做什麼?」那晚,我跟孩子道歉,我跟先生道歉。

 

6. 愛是盡一切所能的

      是一種把整個生命都投進去的愛

 

      先生的戶外休閒活動,最令他感興趣並樂此不疲的是「玩火」。他喜歡玩火。在台東鄉下,住家邊的山腳下有一條溪流,只要放假回台東,就會帶著兒子到河床,將漂流木集中後,放一把火燒了。在台北,他最喜歡去的地方是新店溪的上游,常常是一身白T恤去,變成灰黑色的回來。

 

      山上容易飄雨,但對他而言,能將溼答答的木柴點燃成為熊熊大火,卻有股莫名的成就感。然後,他很得意的對我說:「能在雨天把火升起來,且是不小的火,這可是要有技術的!」我就會翹起大拇指說:「是,老公,你真了不起!」

 

     對我而言,卻是逃之唯恐不及,因為:1.山上蚊子多,2.接下來就會有一身的煙燻、碳烤味,3.簡直浪費我的時間。他沒事放火,我可是有一卡車的事要辦:小孩放學後要陪做功課,我需要體力,我需要好好的休息。

 

     一星期中我最期待的就是星期五的小組時間,在那裏我好享受被雲彩般的生命見證所包圍、在那裏我好享受如天堂般的歡樂與滿足;一到了那裏,我就不想回家、捨不得離開;但是,不知道為什麼,偏偏每次到了星期五,我先生的狀況就特別多,問題就特別多。

 

    某個星期五,就在我要出門時,他說了一句:「我好像快感冒了,喉嚨有點不舒服。」 我心裡想:「你又來了。」 嘴裡卻說:「要不要我帶你去看醫生?」

 

「不用了!」

 

「吃個喉糖怎麼樣?」

 

「嗯!」 遞了一顆喉糖給他:「這樣有比較好嗎?」

 

「嗯!」 他點點頭。

 

「喔!」 這時,我心裡已經著急得不得了,因為又要遲到了。

 

眼看著我就要走了,他又說:「我想出去走走!」我趕緊回應:「需要我陪你嗎?」

 

「嗯,隨便你啦。」 這時我的內心已經開始喊:「喔,主啊,我不要!」。但我知道我必須盡一切所能的,為他赴湯蹈火,在所不惜。就這樣跟小組長請假後,陪先生去了。去做什麼?去放火。

 

     時間久了,他認識了一些住在河邊的朋友,這些朋友知道先生的嗜好,常常就會收集一些在他們家後院砍下來的樹枝,交給他去處裡。

 

從前先生厭惡我只會看聖經,什麼都不會,到要我買一本比較容易看的聖經給他,後來他說:「有沒有可以聽的聖經?用看的太慢了。」雖然到現在,他未曾聽過一片朗讀的聖經CD。但又何妨呢?我願意等候!

 

  前兩天,到機場接先生回來,在路上聊著前些日子他住在醫院陪伴生病的婆婆,無聊時只好翻翻醫院的聖經,忽然他說:

 

「不要在別人面前炫耀自己所做的,故意讓別人看見。這樣做的話,就不能從上帝那裏得獎賞。」 他在背經文給我聽。

 

 接著他又說:「要不是因為那是醫院裡的聖經,早就被我畫了。有沒有字體大一點,白話一點的聖經,有些都看不清楚、看不懂!」  (我在心裡對他說:「你老花囉!)

 

一次,他對小女兒說:「妹妹,有一天你長大了,要帶爸爸去教會喔!」

 

又有一次,他的頭靠在我的肩膀上,摸摸我的手,沒來由的說:「媽咪,等我老了再和你去教會!」

 

   這些年來,在小組所學習到的應用在我先生身上,他是第一個受益人。因此先生非常樂意支持學園婦女事工。去年暑假,在竹東舉辦的青少年領袖訓練營,因往返住宿與營地之間需要一筆交通費,他二話不說、慷慨解囊,這太令我及姐妹們感動了!

 

詩127:1 若不是耶和華建造房屋,建造的人就枉然勞力;若不是耶和華看守城池,看守的人就枉然警醒。

 

   小時候的那首歌如今仍是我的最愛:「有主在我船上 我就不怕風浪、不怕風浪、不怕風浪…」

 

    我的親身經驗裡,我深深經歷到 神是這麼的熱切愛我、我的婚姻、我的家庭。相信神也是如此愛你!

 

    願一切頌讚、榮耀都歸給祂!

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