有位太太向我抱怨說：「我與先生結婚十多年，但一直無法進入他的心，因為他是不主動開口和我說話的。當我心情難過時，他從不安慰我，反而把我推到一邊。當我身體疲累得氣喘時，他竟躺在床上休息，說：『妳不會那麼早死的！』另一位女士說：「我先生的心好像被層層銅牆鐵壁所包圍，我無法觸碰到他的感覺。」
但男人的抱怨卻常是：「我太太很情緒化，容易生氣，她給我很大的壓力，和她生活在一起好累…..」
婚姻中最大的障礙是「自我中心」與「不了解對方的需要」。我們往往都很知道自己需要什麼，也知道希望對方怎樣對待我們，但卻都不太願意去了解對方需要什麼，和他希望我們怎樣待他。有時就算知道了，也不願意去做，因總覺得自己是比較委屈的一方，我們常想等到對方先體貼我們之後，才去對他好，或認為自己已經付出很多了，應該對方先軟化才對。這種自我中心的傾向常使我們膨脹了本身的需要，而置配偶的需要於不顧。
前面提到的兩位女士，抱怨丈夫冷漠、封閉且不關心她。其實這是許多女性的困擾，覺得先生很被動，不願向她敞開溝通。
諷刺的是，當女人想要丈夫了解並關心時，她表達的方式往往是生氣的說：「你都不願意了解我！」「你好像關心別人比關心我更多！」這種不滿和要求的態度卻反而使男人更退縮。男人覺得被指控，而導致自我防衛，最後的結果是更冷漠和封閉。
大部分的女性看不到她要求丈夫的方式正是造成丈夫無法關懷她的原因，相對的，那位抱怨太太很情緒化的男士可能也未曾想過，他「好累」的回應可能正進一步激怒她的妻子。他的逃避、退縮、或不予理會，常使太太感到更挫折與憤怒，認為丈夫不再愛與關心她，進而使夫妻關係陷入更深的惡性循環。
要使夫妻關係脫離此惡性循環，我們必須先願意去了解配偶需要什麼，而不是專注於自己需要什麼。女人需要愛與了解，當丈夫願意主動的向妻子表達愛時，就大大減低妻子情緒不穩定或不滿、抱怨的機率。
有一年年底我請助理幫我買隔年的記事本，因我需要的記事本有特殊的格式。助理在附近的書局沒有買到，當她告訴我時，恰巧我先生在一旁聽見了。沒想到第二天早上我在臥房的梳妝台上竟然看到我要的記事本，打開來一看，裡面夾著一張小紙條，上面寫著：「Honey!這本是新年度的日曆手冊，希望妳喜歡。我還是愛妳，瘋狂的愛妳！」丈夫這貼心的舉動要我不對他心花怒放也難，至今我仍隨身攜帶著這小紙條。
在我們孩子還小的時候，我常因自己情緒不穩定、對孩子發怒而事後自責不已。我先生不但沒有落井下石說風涼話，像是：「妳終於看到自己的問題了！」或是「妳為什麼總是犯同樣的錯誤！」反而緊緊把我抱在懷裡說：「妳是最愛孩子的好媽媽，我們的孩子非常有福氣能有這麼愛他們的好媽媽！」他的了解與接納使我能從挫折中走出來，願意改變自己去做更稱職的母親。
有人曾問我先生：「當妳太太生氣時妳會怎麼反應？」我先生回答：「我就過去緊緊的擁抱她，用我的嘴堵住她的嘴。」其實這對他來說並非天生自然的事，他也是天性內向、不善辭令的，但他願意靠著上帝的力量，放下自我，主動向我表達愛與關懷，幫助我成為更成熟的女人。
反觀男人最大的需要是敬重與仰慕，他最怕妻子對他不滿與抱怨，卻極渴望得到她的肯定與讚賞。
有位先生在工作上遇到挫折，便打電話回家對太太說：「老婆，我沒心情上班，真不想做了！」太太不但沒有向他曉以大義，反而愉快的說：「沒關係，你可以休息兩三個月都沒問題，我對你的能力有信心，以後也絕對找得到工作！」這位丈夫不但沒有辭職，反而更全力以赴，事後並對太太說：「老婆，你以後一定要常常這樣鼓勵我！」他們的夫妻關係也從此更加甜蜜。
女人常試圖用抱怨來敲開丈夫封閉的心，但絕對是適得其反，只有溫柔的肯定與敬重能開啟他的感覺系統。縱然他曾犯過九十九次錯，但若有做對一件事，我們就要在這一件事上去讚美他，而不必去提那九十九件錯的事。
只有在放下自我中心，願意先去了解和滿足對方的需要之後，婚姻關係才可能跳脫惡性循環而進入良性互動。正如一位女士所說：「當我去敬重丈夫之後，我驚喜的發現我竟也相對的得到了我所需要的愛！」
